24/8/13

Un poco de lo que pienso

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Tenia ganas de escribir una entrada pero no sabia como empezar, no puedo encontrar las palabras para contarle a la gente o ami misma lo que me pasa, no se que me pasa y no se si me pasa algo, tal vez solo sea eso, que no me pasa nada. 
Hace tiempo que tengo ganas de escribir una entrada sincera como aquellas en las que escupía todo ese odio que tenia, pero después de tanto tiempo yo busco las palabras, el sentimiento y la forma de expresarme y no la encuentro, tal vez todo ese odio desapareció, tal vez también todo ese amor, tal vez desapareció todo aquello que ami me inspiraba a escribir, tal vez sigue ahí, pero muy escondido. No quiere salir. 
Siempre desde que el blog de las conchudas apareció siempre 
quise escribir una entrada diciendo cuanto lo quería, y demostrar cuan sincero era el cariño que yo tenia hacia x persona, creo nunca lo logre desde que escribo acá. Cada vez que intentaba escribir algo "tierno" no podía hacerlo sin marcar sus defectos, todas las cosas malas que me hizo, ahí estaba yo con un dedo listo para señalar, por todo ese resentimiento que siempre tuve en mi corazón, pero ¿quien mierda era yo para hacer eso no? nadie, es mas creo que soy la menos indicada para señalar con el dedo, cada vez que leo mis antiguas entradas, siempre digo que me entiendo, porque se que es lo que se siente que te hagan algo tan feo como para llegar a escribir tantas cosas, es mas yo lo viví, pero no me justifico, no justifico tanta agresión a alguien que no se merecía nada de eso, o tal vez si, pero para mi criterio no, porque si bien nadie es perfecto, ahora mismo estoy comprobando yo lo feo que es equivocarse, arrepentirse y sentirse terrible basura, creo que aun así, pensando todo eso, nunca voy a lograr escribir esa entrada tierna que siempre tuve ganas de escribir, tal vez si algún ida conozco una persona que pueda llegar a quererla la mitad de lo que lo quise a el, tal vez, pueda llegar a escribir, pero lo dudo, ademas que la idea era escribirsela a el no a otra persona, tampoco quiero otra persona, ya bastantes decepciones tuve como para tener que aguantar otra mas, de todos modos tarde o temprano todos terminan decepcionandote, ¿para que otro chico? estoy bien sola ¿para que voy a querer volver con el mismo? si siempre va a terminar lastimándome, ademas como si fuera a volver... (mentira, quiero que vuelva)
El es mi constante recuerdo de que no importa cuanto quiera algo, siempre voy a fracasar, porque así soy yo, no puedo evitar juzgarme ami misma como una fracasada, que la única cosa que quiso en su vida no la pudo conseguir, tal vez este un poco loca,  pero mi cabeza me rechaza cada segundo que pasa, siento como si, me multiplicara por mil todas gritándome en la cara que fui una fracasada, todas dicen fracasada, fracasada, y no logro callarlas, mi cabeza hace que me sienta mal conmigo misma, y cada cosa por minúscula que sea, que haga mal mi mente me reta, y no logro callarla, siento como si cada paso que doy estuviera mal.
En fin esta entrada es todas esas cosas que nunca le pude contar a nadie, quizá porque hablo tanto que ya la gente se aburre de escucharme hablar, por eso acá creo que es la única forma de descargar todo eso es acá, como siempre, claro ¿quien mas va a escuchar que mi querido blog? 

-La conchuda Julieta.- 


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