Las conchudas

Sola, en mi habitación llorando, escuchando música en un rincón, si, ese fue el principio de una depresión que no pude controlar.
No estaba sola en casa, estaban todos, pero NADIE se preocupo en mi. Lamentablemente ese momento termino mal, la primera vez que lo hice, si, me había cortado. Es algo que no pude controlar, la situación se me había ido de las manos y ya no encontraba una solución entonces entre en una desesperación terrible, y así termine, tirada en mi habitación llorando desconsoladamente.
Pasaban los días y todo seguía igual, mi vida se había convertido en una rutina. Ya no estaba sola, por mas que no haya presencia física la estaba en lo sentimental.
¿Donde estabas tu, donde estabas madre? En tu mundo, es así vos querías acabar con tu vida, pero yo te ayude, estuve con vos cuando en realidad vos tendrías que haber estado conmigo, porque yo estaba peor que vos, pero lo sufría en silencio, porque sabia que ibas a enloquecer y todo iba a ser un descontrol.
¿Pero todo eso para que? No sirvió de nada, porque las únicas palabras que escuche salir de tu boca fueron "¿Confiar en vos? Es imposible " . Es así esas mismas palabras me hicieron mierda, me arruinaron y mi mundo se me vino abajo. Pero trate de seguir adelante, me olvide de vos y de todas las personas y me centre en mi, pero fue imposible, no podía verte mal, tenia que ayudarte, porque sabia lo que era pasarla mal y no quería verte así, no podía permitirlo.

Hice de todo para ayudarte y así me la pagas, no espero nada de nadie, pero mínimo lo que quería era que no me desprecies. Pero eso paso, comenzaron las peleas de madre e hija, comenzaron los gritos, llantos, cortadas nuevamente.
Me sentía destruida, sola, sentía que no era nada en esta vida, que no era nada en la vida de nadie, que no tenia sentido seguir viviendo si solo sufría.
Al pasar de los días iban disminuyendo las ganas de vivir, de seguir adelante. Lo único que quería era morir por un momento, que mi cerebro y mi corazón dejaran de funcionar, que todo se acabe por unos segundos, pero era mas que obvio que eso no iba a pasar, entonces busque otra forma, una peor que eso, una que acabara con todo no por segundos, para la eternidad. Pensé en hacerlo pero me había dado cuenta que no todo estaba acabado, todavía quedaba algo, así es, luchar por ser feliz.
Entonces decidí irme, pero... ¿que sucedió? Me pegaste, lo recuerdo muy bien, me sacudiste y no parabas de gritarme, en ese mismo momento casi caigo, me sentía sin fuerzas, débil e inútil. Lo único que quedaba era soñar.
Paso un año, uno muy complicado, y llego el, como un héroe que te viene a rescatar. Y así fue, logre irme pero todos sabemos que nada de esto va a quedar así.
Ahora en estos momentos lo único que quiero hacer es decirte todo y que puedas ver como me sentí todo este tiempo, toda mi vida, por mas que te lo haya dicho nunca escuchaste. Pero es imposible.

La conchuda de Andrea.

The love it's thus.

El amor puede morir,

el corazón jamas.

El amor no falla,

fallan las personas.

El secreto de amar

es amar sin secretos

y sinceramente.

La verdad duele, pero

la mentira mata.

Fracasar no es morir,

si no volver a empezar.

La conchuda de Andrea.

Las nenas grandes no lloran

¿Te acordás cuando te lo decían mamá y papá eso para que dejaras de llorar cuando cada capricho era un llanto?

Yo sí. Y la verdad, lo extraño mucho. Extraño cada capricho, cada enojo, cada juguete que ahora no tengo ni guardados en mi baúl, porque con el tiempo los fue rompiendo mi hermanita. Cada autito con el que algún día jugué como la nena "rarita" que era. Extraño cada llanto que después de 5 minutos se transformaba en risas. Extraño tanto la infancia que un día marcó mi presente...

Porque hoy ya no lloro porque me caí en la plaza y me lastimé la rodilla, hoy lloro porque aunque la herida no se vea ni se pueda curar con agua oxigenada, me duele mucho más que la que en algún momento me hice por correr demasiado rápido y tropezarme Que ya no sufro porque está lloviendo fuera y no puedo salir a jugar, hoy sufro por no poder mostrarme del todo siempre tal y como soy. Ayer era la que le gustaba hacer castillos de arena en la plaza, hoy a la que tanto le gusta sacar fotos. Antes era la graciosa, la extrovertida, la que era la típica nerd del curso, la que hacía reír a todos sin tener que fingir esa risa pintada. Antes era la que siempre se reía, la que siempre le daba la mano a mamá para cruzar la calle, hoy soy la que se ríe falsamente solo por quedar bien o hacerse creer a si misma que todo está bien, hoy soy esa que le grita a mamá, esa misma mamá a la que ayer despertaba con un beso en el cachete todas las mañana y le pedía que me hiciera el desayuno. Ayer era esa que hacía siempre dibujos a todos en su cumpleaños, hoy soy la que se guarda 10 minutos para escribir todo lo que siento en una foto de Facebook a esa persona que cumple años. Ayer era esa nena que soñaba con ir a Disneyland para comprobar si Mickey Mouse de verdad vivía en un castillo, hoy soy la que quiere salir a conocer mundo, a estados unidos o a cualquier otro lugar en el que para los demás sea una desconocida, solo para tener la certeza de que haga lo que haga, no hará el ridículo. Ayer era esa que iba a una plaza y se hacía amiga de todos pero llegó un el día que me decepcionaron y desde entonces cada vez que iba a una plaza jugaba sola con mi amiga imaginaria, Lizzie, y no me hacia amiga de nadie y por dentro pensaba "¿Para qué hacerme amigas si no las voy a ver más?". Ayer era esa chica que no le tenía miedo a nada, hoy soy la que no quiere darse del todo a conocer, solo por el qué dirán o pensarán de ella. Esos días que hoy veo tan lejos, son los que yo extraño tanto. Ayer era la que de verdad era feliz, la que cada día tenía un nuevo motivo por el que ser feliz y darse a conocer ¿Y ahora qué? Ahora nada. Es gracioso, no?

La conchuda de Guadalupe.

Circulo vicioso.

Te vas,
Te extraño,

Te busco,

No te encuentro,

Me desespero,

Me rindo,

Volves,

Te abrazo,

Estamos juntos,

Te vas y te vuelvo a extrañar...

La conchuda Julieta.

Obsesión

Te quiero...

Te amo...

Te beso...

Te abrazo...

Te asfixio...

30/3/13

Sin reclamos.

Pequeña introducción: hago esta entrada especialmente para poder expresar las cosas que me molesta como se que nunca lo vas a leer aprovecho para escribir lo que tengo ganas de decir pero no me animo o no puedo, no me interesa que lo leas, no creo que eso pase y tengo en claro que no tengo ningún derecho a reclamarte nada, ni de decir nada pero necesito descargarlo.

Que loco ¿no? me acuerdo exactamente el día en que me hiciste un planteo demasiado pelotudo sobre celos o lo que sea nose como carajos llamar a lo que me dijiste ese día, que nunca me lo hubiera esperado de vos, tampoco tenias derecho a hacerlo, sin embargo lo hicieste y yo como una boluda agache la cabeza y me banque todo lo que me dijiste (creo) tampoco fue un super mega planteo, pero venias teniendo actitudes que yo nunca te dije nada, pero fueron de forro.

Bueno dejemos este tema porque paso hace mucho, voy a decir algo, creo que me da muy por las pelotas que estés con otras minas, okey, lo dije, si me molesta, y se que tampoco puedo hacer nada, es impotencia lo que tengo, porque no te puedo decir nada, no puedo llegar hacer nada, porque no somos nada, no tenemos nada y los dos somos libres para estar con otras personas pero me molesta que te hayas ido atrás del primer culo que te apareció. Cuando estamos hablando parece que no hubiera nadie mas en tu vida, que todo es perfecto pero después vuelvo al mundo y veo que no soy la única, que hay personas mejores que yo en tu vida y que a veces me dejas de lado por hablar con otras personas, que voy perdiendo importancia en tu vida, y que esto es el principio del fin, pero cuando te miro, cuando te hablo, cuando te siento cerca creo que no, que sigo siendo algo, la mas misera cosa en tu vida, pero me da bronca no poderte reclamar ciertas cosas, no poder decir ¿porque hablas con esta? ¿porque esta le dedicas tweets? no puedo decir nada ni "ah" porque no tengo derecho porque no soy nada sin embargo vos lo hiciste y yo en cambio no puedo encima se que hay otra persona que si lo es, que te puede decir esas cosas, que estas en algo con otra y que ya yo soy solo tu amiga y que estoy quedando en segundo plano y no me gusta. Por ella harías cualquier cosa y que por mi no serias capaz de mover un dedo, y que ya esta todo, y me muero de ganas de decirte de todo, de reclamarte cientos de cosas, de aunque sea hacerte saber que si estas con otra persona ami me lastimas, si, te lo puedo decir tranquilamente pero ¿que ganaría? lastimarme mas, porque se que así como te lo digo te entra por una oreja y te sale por la otra, que te chupa un huevo y la mitad del otro, que vas a seguir haciendo lo que quieras y que me tengo que quedar sentada viendo como te enamoras de otra, tragándome mis propias palabras y renunciando a todo lo que siento y entregarte a brazos de otra, pero bueno asi es la vida siempre tuve que bancarme verte con otra.

A pesar de todo y esto que digo es cierto nunca me supiste valorar porque yo siempre estuve para vos y siempre voy a estar pero se que con el tiempo vos te vas a olvidar de mi, pero como te dije yo nunca me voy a olvidar de vos.

Prefiero no decir mi nombre, aunque es un poco obvio.

Mom?

¿ Que tu madre es la única que nunca te va a abandonar ? No, no siempre es así no siempre la madre es la mejor.

Tu propia madre puede no quererte y preferir a un amor pasajero que a ti.
Tu propia madre puede maltratarte.
Tu propia madre puede no escucharte.
Tu propia madre puede pegarte por el solo echo de preguntar algo.
Tu propia madre puede gritarte e insultarte.
Tu propia madre puede explotarte.
Tu propia madre puede decirte que eres rebelde.
Tu propia madre puede no confiar en ti.
Tu propia madre puede no creerte.
Tu propia madre puede manipularte.
Tu propia madre puede hacerte sufrir.
Tu propia madre puede despreciarte.
Tu propia madre puede muchas cosas, pero también tenes un padre, no es únicamente la madre, en algunos casos la madre es la mejor, en otros el padre, o simplemente los dos, que es lo que todos desean.
Pero a pesar de como sean tus padres sigue adelante y trata de arreglar las cosas, nunca bajes los brazos, porque nada es imposible.

La conchuda de Andrea.

A mis amigas

Ayer me demostraron que a pesar de las diferencias, son las mejores amigas, son esas que están conmigo, donde, como y cuando sea, para todo.
Fueron, son y serán mis mejores amigas, ellas, sí, esas chicas que siempre estuvieron ahí sin que yo las viera, hasta que las vi, porque siempre pude contar con ellas y ellas conmigo, siempre nos contamos todo... pero hoy especialmente quería decirles que, aunque tuve tiempo para decircelos, que no me imagino que haría sin ustedes!... me ayudaron tanto siempre, tantos consejos, tantos secretos, tantas charlas, tantos enojos, puteadas y peleas superadas, tantos momentos. Simplemente, tanto...
Son increíbles conchudas; las quiero tanto como a mis hermanas y no lo digo por que lo escribo porque lo escribo porque lo siento, son mis confidentes, mis consejeras, mis nenas, mis compañeras. Son tanto para mí...

Ahi estoy yo, llorando, mal y con la mano derecha en la cara, y ustedes ahí conmigo, ofreciéndome su hombro y oídos para que llore tranquila... ahí están... como siempre estuvieron... conmigo.
Encontré en ustedes un apoyo, una mano en la que puedo poner la mía, personas que me entienden y si no lo hacen me escuchan, que siempre están conmigo, son esas personas especiales de las que tanto buscan, en ustedes se resume la perfección de lo que significa la palabra amistad, porque si les sorprende todo lo que escribo, recuerden que escribo es lo que ustedes me hicieron ver con esas sonrisas y esta mezcla sentimientos que es nuestra amistad... me lo demuestran todos los días, esto no son palabras que se dicen y nada mas. Porque no son años juntas... pero desde que estamos unidas estuvieron ahí, conmigo y yo con ustedes; codo con codo, haciendo nuestras locuras, como siempre, con nuestras cosas buenas y nuestras cosas malas, con nuestros defectos y nuestras virtudes. De verdad, no sé qué haría sin ustedes, me hacen mucha falta cuando no estan cerca mío, porque son mis hermanas, ya no son mis amigas, porque desde que lo somos sabemos todo de todas, somos 8 personas en una, sabemos que no todo de mí les gusta y que no todo me gusta de ustedes; pero siempre supimos diferenciar nuestros gustos y ya saben lo que dicen... los opuestos se atraen, no?
Gracias por cada momento, cada consejo, cada secreto guardado como si sus vidas dependieran de eso, cada charla, por estar siempre acá conmigo, sin excepciones, gracias por esas sonrisas que me gustan tanto, por cada motivo por el que les escribo esto, por no darse nunca por vencidas ante las adversidades, por no dejar que nada nos tire abajo. Son invensibles y demuestran mucho cuando me enseñan que nadie puede con ustedes y con nosotras. Gracias por saber hacerme sonreír cuando hacerlo no es tan fácil... POR TODO.

Y creo que no hace falta que les diga que me van a tener aca siempre, cuando sea y como sea, para todo, para siempre con ustedes.

Las ama, su hermana negra y conchuda, Guadi.

29/3/13

Vos y yo, nosotros.

A veces me pregunto si esto que esta pasando es verdad, si esos besos son reales o solo lo estoy soñando. Soy feliz ahora que estoy con vos, será que nunca conocí a alguien tan perfecto, a alguien que me haga sentir tan feliz. Si tengo que decirte algo, sería gracias, solo por estar conmigo y hacerme sentir de esta manera que tanto me gusta. Será que cuando estoy con vos estoy tan bien, que cuando no te tengo cerca se siente el vacío y la falta que me haces.

Necesito de vos, de tus besos, de tus abrazos y de esas sonrisas que compartís conmigo. Cada vez que estoy con vos pierdo noción de tiempo y lugar, te miro a los ojos y nada más existe, sólo nosotros. Me pierdo en tu sonrisa tan perfecta y me encuentro en tus besos.
Solo puedo decirte gracias, por hacerme feliz, por salvarme de muchas cosas de las cuales ni estas enterado que pase, por estar conmigo.
No quiero que esto termine, quiero pasar por miles de cosas y lugares con vos. Es un nosotros que siempre quise y ahora que lo tengo no lo quiero perder.
Te quiero.

-La conchuda enamorada, Candela.

26/3/13

La carta que nunca vas a leer

No sé por qué te estoy escribiendo esto pero sentí una necesidad enorme por saber cómo estás, qué hacés, en qué anda tu vida. Tengo un millón de preguntas para hacerte, todo lo que no te pude preguntar en este tiempo, esas cosas sobre vos de las que dejé de estar al tanto por las razones que ya sabemos, o vos sabés, supongo.
No sé si volviste a trabajar como querías, o si estás trabajando como lo hacías cuando te conocí...O capáz cambió totalmente todo y ahora estás involucrado en otra cosa; o simplemente no estás trabajando.
Cómo va la relación con tus papás? Pudiste acercarte más a tu papá? Te estás llevando mejor con tu mamá?
Seguís igual de vicio con tu jueguito de mierda o ya tenés una adicción nueva? Y hablando de adicción, todavía te juntas todos los jueves a la noche con tus amigos? Seguro tenés mil anécdotas nuevas de cosas que te pasaron a vos o a alguno de ellos, pibes con los que te peleaste, profesoras a las que boludeaste, o algún comentario gracioso que hiciste. Extraño escucharte cuando me contabas esas cosas. Me acuerdo de una vez que me dijiste que lo único que querías hacer ahora en esta etapa de tu vida era vivir cosas con tus amigos y cagarte de risa con ellos, porque esas van a ser las historias que les vas a contar a tus hijos cuando seas grande, y que para estudiar o trabajar tenés toda la vida.

Tenés ese espíritu de disfrutar los momentos y vivir siempre el presente sin pensar en el pasado, ni en lo que pueda llegar a pasar, que me encanta ("Tenés que vivir el ahora, porque el pasado no lo podés cambiar y el futuro no lo podés predecir" me dijiste un día). Quisiera poder seguir tu consejo. Ya pasó mucho tiempo y la verdad no sé por qué te tengo tan presente, ni por qué me cuesta tanto estar sin vos si en realidad nunca te tuve. Sé que nunca fuiste mío pero en mi cabeza sí, en mi cabeza estábamos juntos. Pasé casi un año negándome a mi misma la realidad para que no me lastime y autoconvenciéndome de que "tener un poquito de tu amor era mejor que no tener nada". Pero así y todo me hacías feliz. Me hacía feliz el solo echo de hablarte y saber cómo estabas, verte una vez por mes para mi era una tortura, pero esas horas que pasaba con vos eran la gloria. Tener esa seguridad de que aunque sea cinco minutos al día pensabas en mi, y a veces hasta me celabas. No había sensación más linda que sentir que me querías , que yo te importaba (Lo que me duele escribir éstas cosas en pasado es increíble).
Odio a Arjona pero cuando su canción dice "jamás fui infeliz y feliz como he sido contigo" no se equivoca, siempre me hiciste sentir todo al extremo, con vos no hay término medio, es amarte al límite u odiarte al límite, y a mi lamentablemente me tocó la primer opción. Por vos sentí cosas que no siento por nadie más y me da bronca, estoy con otros chicos y no me mueven ni un pelo y pienso "la puta madre, a él lo veía y se me caía el cielo encima". Estoy harta de buscarte en otras personas y ya me resigné a que no hay otro como vos. No te agrandes leyendo esto pero sos único, y para mi siempre vas a ser MI único.
Conozco todos tus defectos y sé lo malo y frío que podés llegar a ser, sos un manipulador de primera, y así y todo te quiero. Te querría seas como seas porque estoy enamorada de vos, y lo que siento es incondicional. Mirá hasta que punto llegó esta locura de quererte que ya lo tengo aceptado, hagas lo que hagas siempre vas a ser el hombre más importante de mi vida.
Hiciste cosas que me lastimaron muchísimo, dijiste cosas que no tenías que decir y te importó muy poco si te estabas cagando en mi y en lo que me prometiste ese día que te pedí por favor que nunca hablaras mal de mi.. y vos me dijiste "nunca podría decir nada malo de vos, porque no tenés nada malo para que diga". En dónde quedan las palabras, no? Me dolés mucho, y sin embargo sos el único que puede hacerme sentir bien.Cuando me abrazabas todo lo demás desaparecía, mi mundo eras vos y listo.
Te extraño mucho, perdoname por escribirte esto pero necesitaba que lo sepas y de alguna forma descargarme porque a mis amigas no les quiero hablar de vos. No pretendo nada con esto, no quiero que me respondas ni nada, no es mi intención desacomodarte la vida, sé que sos feliz y eso me pone contenta.
Te necesito conmigo, perdón, me enseñaste a quererte y me acostumbré a vos y ahora me cuesta mucho encarar todos los días sabiendo que ya se terminó.

Te amo, como siempre.
La conchuda de Guadalupe.

Fuente: @Incredulas - 10/03/13

21/3/13

Especial, era...

Amo tu imperfección. Si amo todo tus defectos, por las mismas cosas que te odio también son por las que te quiero, sos jodidamente especial, me encanta tu sentido del humor, me encantas vos, me gusta cuando puteas, cuando toces, cuando cantas, cuando me hablas, cuando decís mi nombre, suena tan lindo cuando decís mi nombre en tu voz, sos todo lo que quiero, si te volviera a conocer me volverías a gustar, ni en un millón de años podría olvidarme de vos, aunque me case y tenga hijos. El problema es que para vos no soy especial, no te hago sentir nada raro, nada especial, soy una chica más en tu vida, aun no entiendo porque siento cosas por vos, porque sé que por más que quería, que luche, que este a tras tuyo, nunca vamos a estar juntos en ninguno de los sentidos en los cuales yo sea tu única chica, el problema es que aun no encontré la forma de olvidarte, aun no entiendo cómo hacerlo, si lo intente pero fracase como todo lo que hago, la verdad es que nunca voy a ser ni la mitad de lo que vos sos para mi, es la posta, yo sentía que era especial para vos pero con el tiempo esa sensación cambio y siento que ya no lo soy, tal vez nunca lo fui y siempre estuve equivocada… ¡no lo sé! La verdad es que lo nuestro ya se volvió común y corriente, extraño cuando nuestra relación era especial para mi, quisiera volver a lo que éramos hace dos meses. Me acuerdo cuando todas las noches hablamos y nos quedamos hasta tarde, hablábamos, boludiabamos, hasta nos paliábamos (creo) me contabas de tu vida yo te contaba de la mía, hablábamos de cual pelotudes, extraño esos “¿se pone hoy?” “¡obvio se re pone!” no voy a mentir, escribo esto y me rió como una idiota. Me acuerdo el día en que nos quedamos como hasta las siete de la mañana hablando, fue genial, era copado, ahora también pero no se algo esta distinto, siento que ya no soy la única con la que te reís, o la única que esta cuando estas aburrido y esas cosa, cada mes que pasa siento que te conozco un poco mas y que el otro día como estaba muy al pedo me puse a pensar y hace banda que te conozco no es de toda la vida, pero pensar que yo te conocí cuando tenias 10 y yo tenía 12, ahora vos tenes 12 y yo 14 paso el tiempo, ya no somos dos desconocidos, no se si te conozco tanto pero algo es algo, la verdad es que me encanta hablar con vos pero a la vez me trae complicaciones es como la frase que dice “No puedo vivir junto a ti pero sin ti es imposible” a veces no se que hacer si seguir normal o cortar todo, pero no puedo es más fuerte que yo, nunca pude contra mis debilidades, en este caso vos.

La conchuda de Julieta.

17/3/13

Que sea otra vez.

Recuerdo la primera vez que te vi, me ganaba la timidez. Evitaba que se choquen las miradas, pero no dejaba de mirarte, también evitaba hablarte solo porque no sabía que decir.
La segunda vez fue diferente, un poco extraña, pero te tuve un poco más cerca.
La tercera, fue especial, fue ese sábado 16 tan inolvidable para mi. Después de charlas eternas por un chat, nos decidimos en vernos. Lugar y hora acordados, vos estabas ahí esperándome. Fue un beso en la mejilla, y caminamos un rato, hablamos y reímos. Nos sentamos en esas escaleras de la esquina, juntos. Recuerdo como fueron las cosas y se que nunca me las voy a olvidar. Me abrazaste, me diste la mano y nos besamos. Pero no fue como cualquiera, fue algo especial, fue algo diferente sólo porque para mi vos sos especial, diferente, porque me haces bien y feliz.
No se hasta donde va a llegar esto que somos, ni siquiera se bien que somos. Pero es algo lindo, algo que no quiero que termine. Me sacas sonrisas con un simple "hola" o con una simple mirada.
Quiero que sea otra vez, que otra vez nos veamos por horas que se acortan solo porque me gusta estar con vos, aunque no hable mucho, disfruto estar en silencio al lado tuyo, mientras me abrazas y te miro. Me olvido de todo cuando te miro a los ojos, te necesito en mi vida. Es raro, es cursi, quizás empalaga, pero tengo que ser sincera y esto es todo lo que siento.
Te quiero, si, te quiero.

-La conchuda enamorada, Candela.

12/3/13

I wasn't the perfect daughter

Todo ocurrió en 1997, Luz tenia 15 años, era judía junto con su familia y vivía en Manhattann. Concurría a un colegio privado de alta sociedad, era la perfecta descripción de una chica bien.

Tenia una doble vida, ella era todo lo que no quería ser pero si lo que sus padres querían que fuera; la hija perfecta de toda familia adinerada. De día era aquella perfecta chica pero de noche era como realmente quería ser. Trabaja cantando blues en un bar. Luego de su trabajo se fugaba con Blake, su novio, a lugares extraordinarios y para las nueve de la mañana ella estaba en su cuarto, fingiendo estar dormida al momento en el que su madre entrara.
Pero aquella noche había sido distinta, su novio la obligó a probar aquel extraño polvo blanco que ella no conocía. Obedeció a su novio y lo probó. Se convirtió en una adicción tan grande que aquella mañana llego a su casa drogada incapaz siquiera de poder caminar.
Su madre y su padre tomaron aquel hecho como una traición de su hija para ellos. El padre fue a hablar con los padres de Blake pero para su sorpresa, no había padres, vivía solo. Hablaron con Blake al respecto y le dijo que terminara con aquel asunto de lo contrario lo denunciaría con la policía.
La noche siguiente a aquel episodio Luz y Blake se encontraron como de costumbre en el callejón pero algo raro había, Blake no era el mismo. Luz lo saludo con su típica sonrisa enamorada pero el la arrincono contra la pared y le dio el primero de muchos golpes.
Ella no entendía lo que pasaba, si el la amaba ¿Como podía hacerle eso? ¿Acaso era por su padre? Si o no, no se sabe.
Estaba llorando y las lagrimas no le permitían ver lo que pasar en realidad.
Termino la tortura y el llorando le pidió perdón, y le prometió que jamas lo volvería a hacer. Pero mintió al pasar el tiempo los golpes eran mas duros. Hasta que un día fue el golpe final. La había drogado, alcoholizado y golpeado hasta dejarla inconsciente, lo que el no sabia es que esa sangre brotando de su cabeza no seria como cualquier lastimadura. Así es, Luz había muerto.

La conchuda de Andrea y de Guadalupe.

Amy Jade Winehouse, mi diosa

Amy Jade Winehouse nació el 14 de septiembre de 1983, en el seno de una familia judía y con tradición musical en el jazz. Se crió en los suburbios de Southgate (norte de Londres) junto a su padre Mitchell, su madre Janis y su hermano mayor Alex. Constantemente, Mitchell cantaba éxitos de Frank Sinatra para la joven Amy, quien pronto tomó dicho hábito, a tal punto, que sus maestros no podían mantenerla callada en clase.Sus padres se divorciaron cuando ella tenía nueve años.

Amy Winehouse fue una cantante y compositora británica de familia judía, conocida por sus mezclas de diversos géneros musicales, incluidos entre ellos el jazz, R&B, soul y ska. Fue conocida por su contralto, registro vocal que fue descrito como "acústicamente poderoso" y capaz de expresar "profundamente sus emociones".

Winehouse fue la primera mujer en ganar la mayor cantidad de reconocimientos en una sola noche y ser la primera artista británica ganadora de cinco Grammys. Fue acreditada como una influencia detonadora en el ascenso de la popularidad de mujeres dedicadas a la música, de la música soul y por fortalecer a la música británica siendo una de las pocas cantantes de soul actuales que han influenciado fuertemente en la industria músical .

Sus adicciones
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En agosto de 2007, Winehouse canceló una serie de shows en el Reino Unido y Europa, citando el agotamiento y la enfermedad. Fue hospitalizada durante este período por lo que se informó como una sobredosis de heroína, éxtasis, cocaína, ketamina y alcohol.Los problemas de Winehouse con el abuso de drogas fueron objeto de fuerte atención de los medios. En varias entrevistas, había admitido tener problemas de depresión, drogadicción y trastornos de alimentación.En 2005, pasó por un período de consumo de drogas fuertes, violentos cambios de humor y pérdida de peso.Las personas que la vieron durante el fin de ese año y principios de 2006 informaron de un rebote que coincidió con la escritura del disco Back to black.
En octubre de 2007, fue descubierta junto con su ex-esposo, Blake Fielder-Civil, consumiendo marihuana en un hotel de Noruega. El 2 de diciembre de 2007, las imágenes de la cantante fuera de su casa en horas de la madrugada, descalza y vestida sólo con un sujetador y pantalones de mezclilla, apareció en Internet y en los periódicos sensacionalistas.
En enero de 2008, fue difundido un vídeo donde presuntamente se observa a Winehouse fumando crack. Días después su compañía discográfica anunció que ingresaría en un centro de desintoxicación, por propia voluntad, para contrarrestar su adicción. En mayo, fue citada por la policía de Londres en relación al vídeo por delitos de drogas.
En mayo de 2008, Amy participó del festival Rock in Río III, en la ciudad de Lisboa. Después de media hora de retraso y aclamación de sus fans, la cantante, para sorpresa del público, subió al escenario con un mal aspecto, un poco ebria, tambaleándose y disfónica.
En abril de 2009, la cantante fue captada corriendo desnuda por las instalaciones del hotel donde se hospedaba en la isla caribeña de Santa Lucía. Al parecer la intérprete se disgustó cuando los administradores del establecimiento le solicitaron que se cubriera los pechos porque estaba prohibido tomar sol en topless, pero hizo caso omiso y comenzó a desnudarse en señal de protesta.
En julio de 2009, se presentó la demanda de divorcio contra quien fuera su marido, Blake Fielder-Civil.
En ese mismo mes fue absuelta de una acusación por lesiones contra una fan que se acercó ebria a solicitarle un autógrafo rodeándole el cuello, a quién rechazó con un supuesto puñetazo en términos poco claros.
En agosto de 2010, ofendió al rey de los Zulúes, Goodwill Zwelithini kaBhekuzulu, en el discurso que éste daba en un nuevo restaurante de temática "Shaka Zulu", ya que además de asistir con su ex-novio Reg Traviss algo impuntual, Amy llegó completamente borracha y se quedó dormida durante las palabras del rey.
En ese mismo mes, la cantante fue fotografiada borracha y dormida/desmayada en una mesa, afuera de un pub, el cual (se desconoce si sola o con amigos) visitó esa madrugada, además de dos restaurantes, luego de beber alcohol 16 horas seguidas. Al parecer, la situación se debió a una fuerte discusión con su ex pareja Reg Traviss.
El 18 de junio de 2011, Amy realizó en Belgrado, capital de Serbia, un concierto catalogado por sus propios fans como «desastroso» y «escandaloso», e incluso catalogándolo como «el peor concierto jamás visto», al encontrarse en el escenario completamente ebria. La crítica fue tal, que la artista canceló el resto de las funciones, regresando a su hogar antes de lo previsto.

Muerte
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A la edad de 27 años, el 23 de julio de 2011 sobre las 16:00 hora local BST, Amy Winehouse fue encontrada muerta en su apartamento de Londres. La policía británica respondió a una llamada del servicio londinense de ambulancias tras reportes del deceso de una mujer. Los oficiales encontraron el cuerpo de Winehouse, que fue declarada muerta inmediatamente. Su cuerpo fue encontrado sin vida en su apartamento en Camden.

Se realizó una investigación para hallar las causas de su muerte, descrita por la policía como inexplicada. Inmediatamente, los medios de comunicación y la muchedumbre se reunieron en los alrededores de la residencia de Winehouse para rendirle honores. Los investigadores forenses entraron en el apartamento una vez que la policía aisló la calle. Su discográfica, Universal, hizo un comunicado público en el que declaraba: "estamos profundamente afligidos en la pérdida repentina de una artista tan dotada y admirable".

El 23 de agosto, la familia de Winehouse dio a conocer un breve comunicado sobre los resultados de las pruebas de toxicología devueltos por las autoridades: "no había drogas ilegales" y la causa de la muerte aún no se pudo determinar.38 La declaración concluye: "La familia desea agradecer a la policía y al juez de instrucción por su investigación exhaustiva y continua para mantenerlos informados durante todo el proceso. Se espera que los resultados de la investigación se publiquen en octubre."

En una entrevista en la CNN en septiembre el padre de Amy Winehouse, quien se encontraba en proceso de rehabilitación del alcoholismo, sostuvo la teoría de que su muerte pudo producirse por un ataque provocado por las sustancias que le habían prescrito para aliviar los efectos del síndrome de abstinencia del alcohol. «Todo lo que Amy hizo, lo hizo en exceso: tomó en exceso y también se desintoxicó en exceso», declaraba.38

El 25 octubre de 2011 se hizo público el resultado de la autopsia.39 La forense Suzanne Greenway dijo que “la muerte repentina fue la consecuencia no intencionada” de la gran ingesta de alcohol de Amy Winehouse. En su apartamento se encontraron tres botellas de vodka vacías, dos grandes y una pequeña.

La investigación forense halló 416 mg de alcohol por decilitro de sangre (416 mg/dl). El límite para conducir en Gran Bretaña es de 80 mg/dl. El patólogo que realizó el examen post-mortem afirmó que 350 mg/dl era considerado un nivel fatal, es decir, que implicaba la muerte. El examen concluyó que los órganos vitales estaban en buen estado pero ella tenía grandes cantidades de alcohol en el sistema por lo que su respiración podría haberse detenido y habría terminado en un coma.

Las pruebas toxicológicas no hallaron en su cuerpo sustancias ilegales cuando murió.

Legado
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La cantante ha sido destacada como gran influencia y ayuda por varios artistas. Duffy explicó que gracias a Amy ella está "un poco más suave", Lady Gaga acreditó que: «gracias a Winehouse las mujeres tienen un camino más fácil en la música pop en general». Raphael Saadiq, Anthony Hamilton y Jhon Legend dijeron:"Amy Winehouse fue producida por la gente que quería crear una comercialización golpe de Estado. El lado positivo es que al familiarizar al público con esta música desempeñó un papel introductorio para los demás. Revitalizó el género mediante la superación del aspecto vintage "

En febrero de 2010 el rapero Jay-Z acreditó que Winehouse revitalizó la música británica diciendo que: «Hay un fuerte impulso que sale de Londres en estos momentos, lo cual es genial. Ha estado viniendo desde que me imagino a Amy (Winehouse). Quiero decir siempre, pero creo que por ella, este resurgimiento fue anunciado»; en marzo de 2011 New York Daily News publicó un artículo en donde atribuye a las mujeres británicas que tuvieron éxito en Estados Unidos tras la ausencia de Winehouse. Charles Aaron de Spin cito que «Amy Winehouse fue el Nirvana de todas estas mujeres», «Todos ellos se remontan a Winehouse en forma de actitud y forma musical». Según Keith Caulfield de Billboard: «debido a la ausencia de Amy el mercado fue capaz en artistas como Adele y Duffy».

¿Por qué es mi ídola?
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Amy J Winehouse es mi ídola porque llego a mi vida en un momento en el que me arruinaba mucho a mi misma por un chico, me hacia mierda, me hacia la cabeza, lloraba todo el tiempo,me lastimaba y no pensaba en otra cosa mas que en él. Ella con sus canciones, me enseño que la vida no se detiene en un hombre, que soy mucho más que eso, que no me tengo que rebajar a llorar por un chabon, que ella lo hizo y estubo mal. Que hay que ser mala sin dejar de ser buena persona y hay que portarse mal, porque portarse bien es aburrido y si sos buenita e inocente te pasan por arriba.

Así como a muchas chicas Justin Bieber, One Direction o demás las inspira a mí me inspira este desastre que daba recitales en pedo y se desnudaba en pleno público, este desastre que muchos juzgan por las drogas y el alcohol pero que pocos saben que hay detrás de ellos. Todo tiene un porqué y esta mina fue mucho mas que una drogadicta y alcoholica, es mi ídola, mi amor, mi religión, mi diosa, no creo en otro ser, todo es por ella porque se merece un altar a la música, porque es una genia muchísimas veces mal juzgada, porque cometió sus errores pero los pudo superar, dejó las drogas un mes antes de morir y murió por abstinencia de alcohol, si eso no es auto-superación entonces no sé que es.

Querida Amy, me enseñaste lo que valgo como mujer, me enseñaste a ser yo misma sin importar la opinión del resto, a nunca rendirme y que a veces con un poco de tu música y tu ritmo la depresión es más llevadera. Te amo con todas mis fuerzas y siempre lo voy a hacer, siempre vas a estar allá arriba en lo más alto del cielo, en el trono más grande mi reina. TE AMO.

La conchuda y Winehousista de Guadalupe

8/3/13

Expectativa|Realidad.

Esa química que siente mi cuerpo cuando entra en contacto con el tuyo, ese cruce de miradas que no se puede explicar, ese placer de torturarme todos los días viéndote y no haciendo nada al respecto, por dentro imagino lo que quisiera que pasara, mi vida es constante expectativa|realidad lo que pasa en realidad, y lo que es mi expectativa, tengo la puta costumbre de siempre imaginar lo que quiero que pase pero nunca ir y hacerlo realidad, una vez me preguntaron "¿Porque siempre estas callada mirando a la nada?" y yo respondí "Es que me gusta imaginar lo que me gustaría que pase" y contesto "¿Porque no vas y haces que pase en vez de imaginarlo?" y desde ese fucking día me pregunto "¿Que mierda hago imaginando y no haciendo que suceda?" ¿Que pasa conmigo? desde eue tengo uso de razón imagino mi vida, nunca la hago, nunca hago lo que quiero hacer en realidad, y nose porque no tengo el valor de ir y hablarte ni que fuera la gran cosa osea sos humano de piel carne y hueso nada que me sorprenda pero algo se apodera de mi, si es que se puede decir así y muchos dicen "Anda no seas boba, sufrís al pedo, dale vamos, a buscarlo" pero no puedo hay algo mas fuerte que yo, no puedo evitarlo, no es tan fácil como parece, nunca me paso esto, es la primera vez que tengo que enfrentarme a alguien del que enserio estoy enamorada, cada vez que tuve la oportunidad de enfrentarme a otras personas que me gustaban, escape, siempre lo hice, nose porque, es un miedo, es pánico, es no saber como reaccionar, es escapar, es tratar de huir de eso, de mis sentimientos, de lo que me pasa cada vez que te veo, que te tengo cerca y tengo la necesidad de sentirte.

Aveces cuando no me puedo dormir suelo pensar como me gustaría estar con vos, como me gustaría que te fijes en mi, no solo por calentura, por otra cosa, que sientas algo por mi, porque a veces es como que siento que me usas, que cuando me dijiste " te amo" era mentira, a veces trato de confiar en tus palabras y pensar que era cierto pero nose a veces lo dudo, y cada vez que veo que te fijas en otras chicas me muero, porque cuando vos te fijas en mil quinientas chicas yo solo me fijo en vos, y se que no tendría que hacerlo, que hay mil quinientos chicos mejores que vos, pero por mas que quiera otro chico no se te compara, porque lo que siento cuando estoy cerca tuyo es inexplicable, y hay veces que me gustaría que a vos te pase lo mismo, aunque se que no te pasa, tampoco te voy a obligar a nada, pero cada vez se me resulta mas difícil verte y no tenerte.

La conchuda de Julieta.

4/3/13

¿Tonta o enamorada?

¿Como se hace? cuando todas las entradas te llevan a una misma salida, cuando buscas un resultado distinto y siempre encontras el mismo, un chabon de pelo blanco dijo "si buscas resultados distintos no hagas siempre lo mismo" pero ¿Como la podemos pone en practica? Si cuando queres probar algo distinto, hay algo que siempre te lleva hacer siempre lo mismo, porque inconscientemente haces lo mismo aunque no quieras o porque tal vez encontraste un resultado distinto pero no fue lo que esperabas, porque tal vez nada te llena, tal vez porque ese mismo resultado erróneo es con el que estas satisfecha pero a la vez sabes que esta mal, o porque tal vez ese mismo resultado erróneo te puede, es mas fuerte que vos, si es así te puede, sabes de que resultado hablo, muchos dicen "Seguí adelante, no te frustres en eso" pero no vos, insistís para tratar de cambiar de conseguir un resultado distinto, buscas mil maneras, miles de cosas, pero nada y decís "¡Esto no puede ser! ¿Que es lo que pasa conmigo?" pensaste que eras fuerte que podías con todo, pero al fin te dieron un desafió al cual no podías vencer, así es, el amor. Vez como de la persona mas inteligente y astuta pasas a ser una tonta enamorada, sin remedio, cuando antes siempre fuiste la persona mas inteligente, siempre te la arreglabas con todo y es así "Lo cierto es que el amor te vuelve un bebé, aunque tengas cincuenta o sesenta años. Te deforma, te consume. Y si no es sacrificado no es amor".

La conchuda y un poco idiota de Julieta.

2/3/13

¿Nos vemos?