Las conchudas

Te extraño

Te extraño. Mucho.
Pero no extraño hablar con vos porque lo hago...o en realidad si, pero extraño las charlas de antes, las tiernas, las lindas. Las de ahora también lo son pero vos y yo sabemos que no es lo mismo.
Volviendo al tema, extraño el contacto físico (por ponerle un nombre a la cosa). Extraño tus abrazos, tus besos, tu sonrisa, tu todo. No puedo no extrañarte, no lo consigo, intenté auto-convencerme pero no lo logré, llegó el momento y me tuve que poner a pensar y ahí te extrañé...
Extrañé todo de vos, como ya lo dije.
Así ocurrió: Eran las 3 de la mañana y no me podía dormir, mire para el costado y tenía los auriculares en la mesa de luz así que como no me tenía que levantar para buscarlos y los tenía ahí nomas. Los agarré, agarraré el celular, los conecté, abrí el menú, abrí el icono "Música" y puse play. Todo venia bien, yo contenta, cantando, hasta que de repente ...empieza la canción No necesito nada de Ntvg, canción que describía perfectamente mi relación con el y lo que yo sentía, cerré los ojos y creo que por primera vez de todas las veces que la escuché cerré los ojos y le presté atención a la letra, la pensé, la razoné y la entendí de otra manera que las otras veces  Ahí me di cuenta que te extrañaba, que si te ibas necesitaba todo y me sentía vacía, algo me faltaba pero si estoy con vos, ahí si que no necesito anda porque me siento completa, entera y feliz.  Así que inevitablemente se me escapó una lágrima y ahí si se me metió un "todoloquevivimos" en el ojo, pero es raro, porque no lloré como una perra como de costumbre, fue un llanto distinto, no fue como los de siempre, fue un llanto de "te extraño loco, volvé".
Lo pensé, millones de veces y llegué a la conclusión de que no te extraño, te necesito  Porque con vos soy feliz, me haces bien, me completas como ningún otro sabe completarme de esa manera.
A pesar de esto siempre te voy a recordar con una sonrisa, por todas las que me sacaste y por todas las veces que nos reimos y por muchísimas cosas mas que en poco tiempo me hicieron feliz y siempre van a quedar guardadas en mi.
No se si se entiende, pero trato de expresarme lo mejor posible.
Mentiría sinceramente si dijera que no te extraño  que me olvidé de vos, que estoy en otra, que estoy enganchada con otro, que ya no me importa nada de tu vida, que no te stalkeo, que no quiero volver, etc etc. Se que lo dije, pero es mentira, completamente.
No siento nada de todo lo que dije, nada es verdad.
No estoy resentida, no guardo rencor en absoluto, era la calentura del momento. Pesando en frío, si que quiero y siento todo eso. Quiero sentirlo porque me gusta sentir eso y me gusta que me hagas bien y me completes y me quieras a tu manera, porque en fin eso es lo que amo de vos, la manera en la que haces todo, la forma en la que me querés, me abrazas, me extrañas, te enojas, etc. Eso es lo que quiero, te quiero a vos completa y enteramente sin cambiarte absolutamente NADA.

Me puse en tierna, valoren.

Siempre vuelve.

Después de cinco torturantes días tratando de vivir sin vos, pensé que esto era una buena posiblidad de superarlo y seguir con mi vida pero el muy infeliz que no le alcanza con ser infeliz el mismo quiere ser lograr que los demás también seamos infelices, vuelve, como un perro arrepentido, vuelve, siempre vuelve, siempre volvió y siempre va a volver, Eso fue lo que aprendí en dos largos años. Volvió con unas palabras baratas como si le diera lo mismo que quiera seguir hablando con el o no, dijo algo como "Lo se soy bobo pero extraño hablar con vos Juli" yo sin pensarlo le dije que Si.

¿Le importas?

Te das cuenta que ya no le importas 

Cuando te das cuenta que ya nada es como antes. 

Lo notas raro, distinto, algo pasa, están distanciados.

Y te preguntas:

¿Que hice? ¿Fue algo mio? 

no claro que no, es él.

Ya se canso de vos, te uso, te boludeo, te dijo todo, y te dejo sin 

dar una explicación.

Se va, tomalo como un viaje, se va, sin importarle vos, o lo que 

sentías

Se va unos días, meses pero se va.

Pero si algo aprendí en algunos años fue que siempre vuelven, 

NUNCA van a poder vivir sin vos, porque solo en vos puede 

encontrar lo que solo vos le podes dar.

Si... estoy esperando a que vuelvas.

Reunión de conchudas y resentidas

Jueves 28 de Febrero del año 2013.

No te quiero olvidar (rainbow)

Se fue.No está más. Lo extrañas. 
Él se fue. 
La conchuda de Guadalupe. 

Contigo pan y cebolla.

¿Porque? ¿Porque siempre me haces lo mismo? ¿Porque siempre soy yo a la que boludeas?, acaso, ¿Soy un pasa tiempo? ¿Porque siempre me tengo que bancar que estés conmigo que cuando se te cante?, me decís cosas lindas, me prometes la vida y cuando te cansas de mi, te olvidas de todo. ¿Porque siempre soy yo la boluda que esta cuando te cansas de tus otras minitas? Bueno, para eso hay una simple respuesta, porque sos un hijo de puta, pero no todo es tu culpa, ojo, la mayor culpa me la llevo yo por tenes unos fucking sentimientos que no me dejan mandarte a la mierda, porque tal vez no soy lo suficientemente valiente como para decirte todo esto de frente, nunca me animaría .. y también se que a los dos minutos me arrepentiría y te iría a buscar llorando de rodillas implorando que me perdones, pero no entiendo porque siempre soy yo la que se lleva la peor parte, siempre en estas historias vos terminas feliz con tu chica y yo con una banderita de friend zone, y siempre me lo banque... porque te quiero.... y tal vez sea ¿Porque soy la estúpida que te quiere mas que todas esas trolas? ¿tal ves sera por eso?... No importa lo que hagas, como lo hagas, donde lo hagas siempre soy yo la que sale perdiendo, a la que ilusionas, la que boludeas, la que usas como una servilleta y después la tiras. Lo peor es que siempre me pedís perdón por boludiarme, igual esta bueno por lo menos te da la cara para venir y perdiste perdón, pero... ¿Yo que hago hago con un perdón? si, yo como la mejor te perdono pero... con todo lo que me fuiste haciendo a lo largo de la relación  ya prácticamente no confió en voz, perdiste todo la confianza que te tenia, yo confiaba en vos y me decepcionante, pero como te quiero siempre estoy dispuesta a comenzar de cero y volver a tener una buena relación y sin rencores, pero la realidad es que ya no confió en nada de lo que me digas o hagas no te creo nada.
Ademas que me cansa tu juegito de estoy con vos, estoy con otra, estoy con vos, estoy con la otra, parece un ta te ti esto... y a veces, literalmente hablando, quiero arrancarme el corazón  porque estoy atrás de vos hace 2 fucking años y vos en estos dos fucking años me tuviste como quisiste, viniste, te fuiste, me boludiaste, me dijiste cosas lindas, cosas feas, me trates bien, me traste pésimo, fui como tu yoyo, por decir un ejemplo, y yo me deje ser tu yoyo como la mas idiota del mundo, pero algo que todavía no entiendo es...  porque no te puedo borrar de mi,  quiero superarte, dejarte, que ya no me importe lo que haces, pero siempre la cagas, siempre estas atrás de mi buscando algo que yo sola te puedo darte, y como una idiota te lo doy y vos satisfecho.  La verdad es que se me ocurrieron mil formas de olvidarte, de superarte, de sacarte, de todo y ninguna funciono, vengo intentando esto por mucho tiempo, y nada pero nada te saca de mi y no entiendo que hice para merecer esto, ¿es un karma? ¿hice algo tan malo como para que me vuelva en esto? no lo entiendo, no entiendo porque siempre me lastimas, no entiendo porque nunca por un fucking segundo no dejaste de pensar en vos, y te pusiste a pensar en mi y en todo lo que yo podría llegar a sentir, todo lo que me lastimas, y lo oculto digo que estoy feliz, porque me canse de sufrir por un pelotudo como vos, que tengo mil razones para estar bien, pero una para estar mal y esa razón le puede mas que a las otras, pero siempre trato de estar bien, y en el fondo me doles mucho y trato hacerme la superada de estar bien pero en el fondo me duele lo que haces, me duele y mucho, no entiendo porque jamas pensaste en todo lo que me lastimas,pero ¿sabes que? todas las minas con las que estés, no te van a querer enserio, es un capricho mas, te van a usar, te van a boludiar y te van a dejar como vos hiciste conmigo y por lo que se, ya te lo hicieron, pero yo jamas haría eso, vos conmigo lo pudiste tener todo, porque yo te quise enserio, como a nadie, amor jamas de iba faltar, ¿compañía? menos, ¿comprensión?  siempre te hubiera comprendido, ¿diversión? Never, siempre nos hubiéramos divertido, todo lo podías tener y lo desperdiciaste, y espero que en un futuro cuando yo ya no este para vos, leas esto y pienses en todo lo que te perdiste, y que en ese momento en vez de leer eso y sentirte un infeliz, podrías estar conmigo haciendo algo divertido y siendo felices. Me decepcionante, pensé que eras una persona diferente, y eso es lo que mas me duele que yo confié en vos, dolió duele y siempre va a doler, y lo peor es que ya no confió en vos.  

La conchuda Julieta.

Infeliz.

Infeliz... si sos un infeliz pero ¿sabes que? sos el infeliz que extraño, sos el infeliz que me puede, sos el infeliz en cual pienso todas las mañanas cuando me levanto, sos el infeliz al cual le reviso el muro todos los días, sos el infeliz que me importa mas que ami misma, sos el infeliz por el cual sufro, sos el infeliz por el cual estoy intranquila, sos el infeliz que tiene el poder para hacerme sentir bien y hacerme sentir mal y sin embargo decidís hacerme sentir mal en vez de hacerme sentir bien. Me tenes ami detrás tuyo como un perro que persigue a un desconocido por la calle y no te importa, vez mi cara de sufrimiento al ver que me desprecias y seguís tu vida normalmente sin pensar que hay una persona que te extraña a horrores y vos como si nada, ¡sos admirable! te desapareces del mundo, decís que nos alejemos y vos ¿No te pusiste a pensar un segundo en todo lo que te voy a extrañar? En que me va hacer falta tu voz, tus palabras, tus estupideces, tus cosas lindas, tus cosas malas, me vas hacer falta vos! ¿Como pretendes que siga? Pero claro seguro vas a decir algo como: "Soy solo una persona, me vas a superar tenes que ser fuerte, vas a encontrar alguien mejor" no quiero superarte, no quiero ser fuerte, no quiero alguien mejor, te quiero a vos pedazo de infeliz ! A VOS, no se si se entiende. 
Sos lo peor que conocí, no tenes nada de lo que una chica quisiera tener, ¿Como alguien se fijaría en vos? pero claro yo soy la respuesta a esa absurda pregunta, yo, nada mas y nada menos que yo; sos todo lo contrario a lo que una chica quiere y sin embargo sos todo lo que quiero, pero claro vos como sos tan infeliz no me queres y no vas a luchar por mi, debes tener muchas cosas importantes para hacerlo, pero claro yo como una estúpida siempre voy a estar esperanza a que llegue el maldito día en el que decidas hacer algo y te la juegues por mi, pero eso no va a suceder, pero algo que me sirve de consuelo es que tampoco va a cambiar el que seas un infeliz, inmaduro, usador de personas, forro hijo de puta pero bueno a pesar de todo esto yo soy mas inmadura porque estoy atrás de un inmaduro que no es lo suficientemente hombre como para estar con la chica que en verdad lo quiere. 

La conchuda Julieta. 

Mi resentimiento

El resentimiento es una desazón, desabrimiento o queja que queda de un dicho o acción ofensiva.
Más que un acto, es un estado del espíritu que, agravado por una sinrazón cualquiera, al paso que hace por disimularlo en su porte general, quiere y procura darlo a conocer a los que conceptúa autores de la ofensa. Es un linaje de venganza atenuada, que si quiere herir, no es precisamente para mortificar o perjudicar, antes para con la herida lograr el gusto de la satisfacción, desagravio o quizá despertar pruebas de mayor afecto: si quisiera fijarse al resentimiento su lugar en la categoría de las pasiones, se diría que participa tanto de las irascibles, cuanto de las concupiscibles; no es tanto enojo como tristeza y aun amor disimulado.
El resentimiento enquistado y agravado acaba produciendo rencor.
Soy una resentida porque me lastimaste, me hiciste mierda y porque además de todo eso eras de la persona que menos me lo esperaba. Creiste que era buena persona y lo soy, pero los los que a mi se me canta, con vos no se me canta así que estoy haciendo precisamente lo que VOS no te esperabas de MI. Ya me voy a vengar porque soy así (rencorosa, resentida, orgullosa y vengativa hasta que me muera). Lo fui con todos los anteriores, ¿Qué justificación tenés o podrías tener para que no lo sea con vos?. ¿Qué no me lastimaste? Lo hiciste. ¿Qué no sos igual al resto? No conociste al resto, así que no emitas palabra alguna. ¿Qué me pediste perdón? Si, me lo pediste, pero... ¿qué carajo hago con PERDÓN? me paso por el culo tu perdón, se que fue de obligado. ¿Qué yo te dije que estaba todo bien entre nosotros? PAR FAVAR!! no estábamos bien ni lo vamos a estar ahora ni nunca, no te voy a perdonar lo que me hiciste amor. No tenés justificaciones, no podes decirme que no sea resentida con vos, NO PODES!!! 

La conchuda de Guadalupe.

¿Por qué caes?

YO SE QUE TE GUSTA, que por mas que haya sido un hijo de puta, te haya mentido, maltratado, faltado el respeto, usado, escupido, cagado, cuerneado, le chupes tres huevos y medio y encima esté enganchado con otra ya no te extrañe y se haya olvidado de vos, ese insensible... insensible no, no es insensible, es un ENORME hijo de puta nacido para solamente cagarte la vida a vos y vivir en tu cabecita todo el puto el puto día. Pero bueno, no nos creamos el ombligo de su mundo no... vos y yo sabemos que tiene cosas más importantes de las cuales preocuparse. Volviendo al tema, ese FORRO, a vos te puede y lo va a hacer el resto de tu vida.