22/2/13
Contigo pan y cebolla.
¿Porque? ¿Porque siempre me haces lo mismo? ¿Porque siempre soy yo a la que boludeas?, acaso, ¿Soy un pasa tiempo? ¿Porque siempre me tengo que bancar que estés conmigo que cuando se te cante?, me decís cosas lindas, me prometes la vida y cuando te cansas de mi, te olvidas de todo. ¿Porque siempre soy yo la boluda que esta cuando te cansas de tus otras minitas? Bueno, para eso hay una simple respuesta, porque sos un hijo de puta, pero no todo es tu culpa, ojo, la mayor culpa me la llevo yo por tenes unos fucking sentimientos que no me dejan mandarte a la mierda, porque tal vez no soy lo suficientemente valiente como para decirte todo esto de frente, nunca me animaría .. y también se que a los dos minutos me arrepentiría y te iría a buscar llorando de rodillas implorando que me perdones, pero no entiendo porque siempre soy yo la que se lleva la peor parte, siempre en estas historias vos terminas feliz con tu chica y yo con una banderita de friend zone, y siempre me lo banque... porque te quiero.... y tal vez sea ¿Porque soy la estúpida que te quiere mas que todas esas trolas? ¿tal ves sera por eso?... No importa lo que hagas, como lo hagas, donde lo hagas siempre soy yo la que sale perdiendo, a la que ilusionas, la que boludeas, la que usas como una servilleta y después la tiras. Lo peor es que siempre me pedís perdón por boludiarme, igual esta bueno por lo menos te da la cara para venir y perdiste perdón, pero... ¿Yo que hago hago con un perdón? si, yo como la mejor te perdono pero... con todo lo que me fuiste haciendo a lo largo de la relación ya prácticamente no confió en voz, perdiste todo la confianza que te tenia, yo confiaba en vos y me decepcionante, pero como te quiero siempre estoy dispuesta a comenzar de cero y volver a tener una buena relación y sin rencores, pero la realidad es que ya no confió en nada de lo que me digas o hagas no te creo nada.Ademas que me cansa tu juegito de estoy con vos, estoy con otra, estoy con vos, estoy con la otra, parece un ta te ti esto... y a veces, literalmente hablando, quiero arrancarme el corazón porque estoy atrás de vos hace 2 fucking años y vos en estos dos fucking años me tuviste como quisiste, viniste, te fuiste, me boludiaste, me dijiste cosas lindas, cosas feas, me trates bien, me traste pésimo, fui como tu yoyo, por decir un ejemplo, y yo me deje ser tu yoyo como la mas idiota del mundo, pero algo que todavía no entiendo es... porque no te puedo borrar de mi, quiero superarte, dejarte, que ya no me importe lo que haces, pero siempre la cagas, siempre estas atrás de mi buscando algo que yo sola te puedo darte, y como una idiota te lo doy y vos satisfecho. La verdad es que se me ocurrieron mil formas de olvidarte, de superarte, de sacarte, de todo y ninguna funciono, vengo intentando esto por mucho tiempo, y nada pero nada te saca de mi y no entiendo que hice para merecer esto, ¿es un karma? ¿hice algo tan malo como para que me vuelva en esto? no lo entiendo, no entiendo porque siempre me lastimas, no entiendo porque nunca por un fucking segundo no dejaste de pensar en vos, y te pusiste a pensar en mi y en todo lo que yo podría llegar a sentir, todo lo que me lastimas, y lo oculto digo que estoy feliz, porque me canse de sufrir por un pelotudo como vos, que tengo mil razones para estar bien, pero una para estar mal y esa razón le puede mas que a las otras, pero siempre trato de estar bien, y en el fondo me doles mucho y trato hacerme la superada de estar bien pero en el fondo me duele lo que haces, me duele y mucho, no entiendo porque jamas pensaste en todo lo que me lastimas,pero ¿sabes que? todas las minas con las que estés, no te van a querer enserio, es un capricho mas, te van a usar, te van a boludiar y te van a dejar como vos hiciste conmigo y por lo que se, ya te lo hicieron, pero yo jamas haría eso, vos conmigo lo pudiste tener todo, porque yo te quise enserio, como a nadie, amor jamas de iba faltar, ¿compañía? menos, ¿comprensión? siempre te hubiera comprendido, ¿diversión? Never, siempre nos hubiéramos divertido, todo lo podías tener y lo desperdiciaste, y espero que en un futuro cuando yo ya no este para vos, leas esto y pienses en todo lo que te perdiste, y que en ese momento en vez de leer eso y sentirte un infeliz, podrías estar conmigo haciendo algo divertido y siendo felices. Me decepcionante, pensé que eras una persona diferente, y eso es lo que mas me duele que yo confié en vos, dolió duele y siempre va a doler, y lo peor es que ya no confió en vos.
La conchuda Julieta.
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