30/9/13
Tengo miedo
Introducción: tengo miedo.
Hoy trato de escribir una entrada con el simple deseo que los sentimientos que necesito expresar no se queden atascados en palabras que nunca pudieron salir de mi cabeza y que no queden perdidos en algún lugar de mi mente como siento y miles de sentimientos que nunca nadie conoció, y es cuando toda mi cabeza se llena de dudas porque cuando tengo una idea en mi mente, cada vez que quiero plasmarla acá todo se nubla y desaparece o no soy lo suficientemente valiente como para publicar todo esto que escribo, ni siquiera si esto que estoy escribiendo lo voy a publicar, de todos modos nada nunca acaba complaciendome, soy lo menos complaciente que hay en esta vida, y todo se resume a una simple palabra "miedo" y es así... no quiero escribir por miedo a que no me guste, a que la gente no le gusta que se ofenda, y así con otras cosa, esto de escribir es un simple ejemplo de una de las causas de mi miedo, porque tengo miedo, vivo con miedo, tengo miedo del silencio, tengo miedo del ruido, tengo miedo de cuando me llama mi vieja por teléfono, cuando yo la llamo a ella, que es lo mas absurdo porque hasta le tengo miedo a mi propia mamá no tiene sentido, le tengo miedo a mis amigas, a mis amigos, a sus comentarios, aunque no lo crean, tengo miedo, le tengo miedo a mis profesores, a la escuela, tengo miedo a que pase algo vergonzoso y que todo el mundo se ria de mi para siempre, tengo miedo, tengo miedo de el, tengo miedo de mi, tengo miedo que me lastime, tengo miedo de quererlo, tengo miedo de confiar, y tal vez ese es mi principal miedo, el, tengo miedo que me haga hacer cosas que luego pueda llegar arrepentirme, por no poder decir que no, porque no puedo decir que no, porque tengo miedo a decir "no" porque no puedo aceptar yo un "no", entonces por eso vivo diciendo si, aunque lo que quiera es decir es un "no", porque me cuesta rechazar y ser rechazada porque todo lo que empieza termina en lo mismo, porque cuando se trata de mi, es siempre un circulo de lo mismo, que se cansa uno de recorrer por el simple echo de que esta relleno de lo mismo siempre, y por el simple echo que lo repito es porque no puedo enfrentar mis miedos, porque justo ahora mientras escribo todo esto, no puedo dejar de tener miedo, tengo miedo de terminar el libro que estoy leyendo, tengo miedo de llorar, tengo miedo de que me duela la panza ahora porque estoy nerviosa y eso me da miedo, porque tengo miedo de lo que pueda llegar a pasar, porque por algún motivo ayer mientras hablaba con mis amigas me estaba dando cuenta de que sin pensarlo lo que yo creía lejos esta mas cerca que nunca, y que tal vez es hora de dejar de tartamudear y de dudar y decir "si" o "no" porque acá no hay dudas, es ahora o nunca, y eso me aterra, y me da miedo, porque se que tengo mas miedo del que puedo llegar a sentir, porque me da miedo la vida, porque soy demasiado débil para vivirla, porque este feliz, triste, enojada o lo que sea, siempre voy a tener en mente que soy demasiado débil como para vivir la vida y que yo creo que fui un error, porque alguien como yo, siempre desencaja incluso cuando encaja y es así como yo aunque no lo demuestre siempre tengo miedo...
Final: Quisiera encontrar alguien que desaparezca mis miedos...
Alguien que me enseñe a ser fuerte...
-La conchuda Julieta-
26/9/13
Eso que quiero
Creo que tengo un poco abandonado esto, tal vez muchas veces intente escribir sobre miles de cosas que solo empezaban y terminaban en el mismo lugar de donde nunca salieron, pero no puedo dejar esto, acá es el lugar que sabe mas de mi que yo, tal vez millones de personas sepan mas de mi que yo, porque en definitivamente yo no se quien soy.Últimamente pasan tantas cosas por mi cabeza, quizás de una semana a la otra pueda cambiar de parecer 30 veces porque aun no s
yo lo quiero, pero desgraciadamente lo quiero otra vez como siempre, porque a pesar de que siga mirando hacia el futuro, una parte de mi siempre quiere el pasado pero es pasado y no se repite, no quiero repetirlo aunque una parte de mi si quiere repetirlo, ambas sabemos que siempre vamos a terminar mal, porque cuando queres tanto a una persona es imposible que no te haga daño, porque cuanto mas lo queres menos lo tenes y cuanto menos lo queres mas lo tenes. Así es todo a la inversa, y no sabemos porque es así. Hay veces en que detenes un segundo de tu vida a pensar en eso que tanto queres y te das cuenta que nadie lo va a querer como vos lo queres, pues claro, la gente siempre quiere de manera diferente, pero... vos lo queres de una manera especial, apuesto a que todavía te acordas cuando eras mas chica y te brillaban los ojos cada vez que hablabas con el, yo se que aun te acordas todo lo que lo querías también todas esas veces que lloraste por el, se que te acordas cuando para vos su felicidad era lo mas importante, que no importa si no estaba al lado tuyo que vos lo querías ver feliz, que hacías lo imposible por el, que buscabas la mínima excusa para verlo, pero ahora "creciste" se perdió eso sentimientos, va en realidad no, siguen pero muy ocultos, ya sabes que de nada sirve todo eso, porque siempre va a ver alguien que se los lleve por encima y no le importe nada, ya de nada sirve, ya lo entendiste, llorando no arreglas nada, ya por fin entendiste que no importa cuando quieras algo no todo se puede tener en la vida, y que ya no te sirve de nada todo eso, y ahí es cuando te das cuenta de que todo eso en que creías no existe, te rendís, ya nada tiene sentido, ¿que vas a ser? nada... te metiste en un cuento equivocado, es mejor que cambies de libro.
Yo me acuerdo de cada día en que estuve enamorada, y ninguno se va de mi cabeza, yo me acuerdo cada día en el que pensaba en que nunca iba a dejar de estar enamorada, yo me acuerdo cada día pero que loco... ya no me pasa mas.
la conchuda Julieta.
1/9/13
Estás muerta
Una sola palabra hubiese bastado para salvarme. Una sola. Una llamada, una caricia, algo. Un indicio de preocupación, de que te importaba. De que querías que siguiera viva. Pero hiciste oídos sordos, te hiciste a un lado. No me escuchaste. Te aclaré una y mil veces que me estaba muriendo, que necesitaba salvarme, que contaba con vos para hacerlo. Que sin vos me moría, que eras lo único que me quedaba. Te sentiste presionado y me dejaste. ¿Tengo que sentirme culpable por mi muerte? ¿O hay más de un culpable? Quiero decirte algo:podrías haberme salvado.No creo que otra persona entienda el deseo de morir tan acabadamente como lo entiendo yo o como lo entienden los suicidas. No sé si alguna sensación peor: sentirse mal por estar tan sano, querer morir, desaparecer de manera fulminante. Y luego ver a tus viejos haciendo la cena y a tus hermanos jugando a la play station; todo mientras vos silenciosamente planeás tu muerte, exquisita, necesaria, inminente, inexorable.
Y llorar has el desmayo o el interminable dolor de cabeza que parece encarnársele a uno en lo más profundo de los sesos. Tener tanto odio por uno mismo, tanto que hasta nos parecen irreales e inentendibles todos aquellos años de convivencia con nuestras mentes perturbadas, tantos años de soportarse a uno mismo. Y luego llegan los reproches: ¿por qué no me di cuenta antes? ¿Por qué no me eliminé tiempo atrás?
Lo pensé varias veces, intentás encontrar algo porqué vivir, porqué quedarte, pero las razones son tan frágiles como la convertibilidad, y sos menos convincente que Fidel castro izando la bandera de los Estados Unidos. Querés morirte y tenés millones de razones por las cuales hacerlo. Y sin embargo, todavía rogás por una sola razón para quedarte. Una razón te salvaría, solo una sería suficiente. Y no la encontrás, no porque no sepas buscar, sino porque simplemente no hay. No existe el motivo por el cual quedarte en este mundo.
¿Por tu familia? ¿Quedarte por tu familia? Que los suicidas somos egoístas es la gansada con menos sustento que escuché en toda mi vida. Empecemos a sacar un poco de lógica en todo esto: uno no quiere vivir porque sufre, porque está triste. Entonces algún ser muy inteligente (seguramente amigo o familiar) te dirá que todo el mundo te quiere, que todos te aprecian, que no podés hacerle eso a tu familia.
Entonces llámenme egoísta , pero no pienso soportar este dolor. La gente es tan moralista, tan hipócrita. No entienden lo que se siente; no lo pueden entender porque la depresión, la anorexia, la bulimia, llevan a la persona al extremo. Te tortura, te viola, te deshace adentro. Tus tripas, tu estómago, tu garganta, tu pecho, tu sexo. Todo le pertenece a tu enfermedad: necesitás morirte porque sabes que no tenés anda más que hacer en este mundo. Que te duele demasiado estar vivo; y que aunque seas una excelente alumna, una hija adorable y una amiga incondicional, no tenés fuerzas para seguir jugando esos papeles.
Te das cuenta que te pasaste la vida actuando, pensando que si te disfrazabas con diferentes personalidades ibas a poder por fin tapar tu verdadero ser: el que quiere morir porque no puede elegir otra cosa. Pero, por favor, díganme si estoy errada. ¿Si ustedes estuvieran muriéndose de dolor por alguna razón, no le gustaría acabar con ello? ¿O prefieren morirse de sufrimiento lentamente y caer en una evitable agonía a fin de no molestar a terceros? Además, déjenme decirles que cuando hay dolor, los demás dejan de existir. No se piensa en nadie más, no se piensa siquiera en uno mismo: porque dejás de existir como persona, pasás a ser simplemente un vegetal con ganas de suicidarse. No más que eso. Tu fin último es planear un suicidio con clase, con estilo, para al menos no dejar todo ensangrentado. Los otros no existen: son la muerte, las pastillas, la soga, el balcón, la bañera, el secador de pelo, el maldito tren , lo que fuera. Sos vos y tu muerte, más próxima que nunca. Y esta vez es claramente inevitable.
Una conchuda.
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