30/8/13
Multiplicarte
Ojala nacieran todos los días un chico como vos, con tu mismas actitudes, tus mismos gustos, tu mismo corte de pelo, tu misma voz y con tu misma sonrisa. Ojala pudiera ir a cualquier esquina y encontrarme con chicos iguales a vos, alguien idéntico que pudiera abrazar y agarrarlo de la mano, pero para mi desgracia solo sos vos, no hay otro igual, nadie se te parece, nadie es vos, mas que vos, nadie me hace sentir lo que vos me haces sentir, nadie puede sacarme una sonrisa como solo vos lo podes hacer, nadie tiene ese gusto tan perfecto en cada beso como los tienen los tuyos, nadie tiene ese calor que brindas cuando abrazas, nadie tiene esa misma mirada que podría recordarla para toda la vida, nadie en el puto mundo, nadie nadie nadie, jamas podría ser un cuarto de esa persona tan especial que sos vos, esa persona que me hace sentir millones de cosas, nadie es tan imperfecta como vos, nadie, sos único, solo en vos puedo ver cosas buenas, y si hay malas, solo las puedo ver como buenas. Busque miles de cosas que puedan llenarme pero nadie lo hace como vos, sos la persona que me hizo sentir completa, quisiera que no, pero es asi, quisiera cambiarlo pero no puedo, quizá sea solo mucho para una simple persona todo esto que escribo y muchos pensaran que exagero, y solo puedo pensar que ojala fuera una exageración de lo que me pasa pero es así la realidad, quisiera poder encontrar alguien parecido a vos, pero no hay solo estas vos y desgraciadamente no puedo estar con vos, sos una oportunidad uncia en la vida, sos de esas personas que vienen en edición limitada, esas personas que no se ven todos los idas, de esas personas mágicas que con tan solo tocarme hacen que mi mundo sea de colores, sos una persona que con tan solo contemplarla me hace sentir feliz, sos de esas personas que uno no puede tener, una persona tan especial que no encuentro las palabras adecuadas para describirlo, creo que soy la persona menos indicada para hacer eso porque si lo hiciera todo bueno escribiría, y en los momentos en los que recuerdo que solo hay uno como vos solo desearía una cosa, multiplicarte, dividirte y luego desaparecerte.
-La Conchuda Julieta-
24/8/13
Un poco de lo que pienso
Tenia ganas de escribir una entrada pero no sabia como empezar, no puedo encontrar las palabras para contarle a la gente o ami misma lo que me pasa, no se que me pasa y no se si me pasa algo, tal vez solo sea eso, que no me pasa nada.
Hace tiempo que tengo ganas de escribir una entrada sincera como aquellas en las que escupía todo ese odio que tenia, pero después de tanto tiempo yo busco las palabras, el sentimiento y la forma de expresarme y no la encuentro, tal vez todo ese odio desapareció, tal vez también todo ese amor, tal vez desapareció todo aquello que ami me inspiraba a escribir, tal vez sigue ahí, pero muy escondido. No quiere salir.
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En fin esta entrada es todas esas cosas que nunca le pude contar a nadie, quizá porque hablo tanto que ya la gente se aburre de escucharme hablar, por eso acá creo que es la única forma de descargar todo eso es acá, como siempre, claro ¿quien mas va a escuchar que mi querido blog?
Siempre desde que el blog de las conchudas apareció siempre
quise escribir una entrada diciendo cuanto lo quería, y demostrar cuan sincero era el cariño que yo tenia hacia x persona, creo nunca lo logre desde que escribo acá. Cada vez que intentaba escribir algo "tierno" no podía hacerlo sin marcar sus defectos, todas las cosas malas que me hizo, ahí estaba yo con un dedo listo para señalar, por todo ese resentimiento que siempre tuve en mi corazón, pero ¿quien mierda era yo para hacer eso no? nadie, es mas creo que soy la menos indicada para señalar con el dedo, cada vez que leo mis antiguas entradas, siempre digo que me entiendo, porque se que es lo que se siente que te hagan algo tan feo como para llegar a escribir tantas cosas, es mas yo lo viví, pero no me justifico, no justifico tanta agresión a alguien que no se merecía nada de eso, o tal vez si, pero para mi criterio no, porque si bien nadie es perfecto, ahora mismo estoy comprobando yo lo feo que es equivocarse, arrepentirse y sentirse terrible basura, creo que aun así, pensando todo eso, nunca voy a lograr escribir esa entrada tierna que siempre tuve ganas de escribir, tal vez si algún ida conozco una persona que pueda llegar a quererla la mitad de lo que lo quise a el, tal vez, pueda llegar a escribir, pero lo dudo, ademas que la idea era escribirsela a el no a otra persona, tampoco quiero otra persona, ya bastantes decepciones tuve como para tener que aguantar otra mas, de todos modos tarde o temprano todos terminan decepcionandote, ¿para que otro chico? estoy bien sola ¿para que voy a querer volver con el mismo? si siempre va a terminar lastimándome, ademas como si fuera a volver... (mentira, quiero que vuelva)
El es mi constante recuerdo de que no importa cuanto quiera algo, siempre voy a fracasar, porque así soy yo, no puedo evitar juzgarme ami misma como una fracasada, que la única cosa que quiso en su vida no la pudo conseguir, tal vez este un poco loca, pero mi cabeza me rechaza cada segundo que pasa, siento como si, me multiplicara por mil todas gritándome en la cara que fui una fracasada, todas dicen fracasada, fracasada, y no logro callarlas, mi cabeza hace que me sienta mal conmigo misma, y cada cosa por minúscula que sea, que haga mal mi mente me reta, y no logro callarla, siento como si cada paso que doy estuviera mal.
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En fin esta entrada es todas esas cosas que nunca le pude contar a nadie, quizá porque hablo tanto que ya la gente se aburre de escucharme hablar, por eso acá creo que es la única forma de descargar todo eso es acá, como siempre, claro ¿quien mas va a escuchar que mi querido blog?
-La conchuda Julieta.-
15/8/13
Mis dos yo.
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| Yo solía ser indecisa... ahora no estoy segura |
Mis dos yo esta atrapados dentro de mi cuerpo, compartiendo mi mismo cerebro, ambas tienen cualidades de la otra. Aquella perseverante sufriría al ver que su esfuerzo no tiene resultado y aquella pesimista se quedaría con el eterno arrepentimiento de no haberse esforzado, no exisitiria una sin la otra... pero cuando es siempre la misma causa por la cual las dos luchan, llega un punto en que las dos se cansan ¿y que es lo que realmente deben hacer? ¿Seguir luchando o tirar la toalla? Ellas no pueden encontrar su respuesta, yo no puedo encontrar mi respuesta, pregunto a mi alrededor y se dividen las respuestas, entonces cuando dos opciones son demasiado tentadoras se hace difícil la elección, ya que no es fácil para mis yo decir "Basta" no tienen poder de decisión, yo no la tengo.
Los días son como una eterna duda que invade mis pensamientos, mis yo no se callan y no me dejan dormir por la noche, es que ambas piensan en los demás y no en ellas, tal vez no deberían hacer lo que le digan los demás si no hacer lo que realmente piensan.
No es fácil dejar algo que uno no se puede arrancar de su ser, mas cuando te genera sentimientos y sensaciones, y ahí es donde mis dos yo viven a peleas, una prefiere sentir en silencio sin intentar nada, otra quiere salir a luchar por lo que quiere y las dos se contradicen y no se a cual hacerle caso, no se que es lo que debería hacer, se que los dos caminos son difíciles para mi, ninguno es fácil, tal vez por eso no quiera elegir ninguno.
Tal vez debería terminar con todo esto.
La conchuda Julieta.
9/8/13
One for the razorbacks
Julieta esta tratando de descubrir qué es lo que quiere,pero no lo sabe, las experiencias la han deprimido.
Mira en esta dirección se que no es la perfección, solo soy yo, quiero volver a animarte otra vez.
Estoy perdiendo lo que me queda de dignidad, un pequeño
precio que pagaré para ver que estés feliz.
Olvida todas las desilusiones que has pasado abre tu
mundo preocupado y déjame entrar.
Julieta esta llorando porque ahora se esta dando cuenta que el amor puede estar lleno de
dolor y desconfianza.
Se que estoy loco, y que soy un poco perezoso pero
trataré de volverte a animar otra vez.
One for the razorbacks- Green Day.
La conchuda Julieta.
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