Las conchudas

Estrella

-Hola, ¿como estas tanto tiempo?. 

Esta vez te voy hablar diferente de como te hablo hace un par de meses te voy hablar como hace un año, te voy hablar con vergüenza, porque me da vergüenza después de tanto tiempo volver a escribir sobre vos, pero no te puedo abandonar, vos sos mi estrella, sos mi canción mas hermosa, sos mis palabras mas exactas, sos mi mirada mas profunda, sos mis lagrimas mas frías, sos mis risas mas sinceras. ¿Que hago escribiendo todo esto?... es que la luz de mi estrella hace tiempo dejo de brillar pero eso no significa que la allá dejado de mirar... hoy te volví a escribir como hace un tiempo lo hacia, aunque ya habitualmente no lo haga mas pensé en recordar todas las veces que llenaste de luz mi vida por eso hoy te vuelvo a escribir solo porque me di cuenta que todavía un poco me seguís importando aunque me cueste reconocerlo, solo que ahora de forma diferente, porque ya paso tiempo, pasaron personas, pasaron horas, pasaron los minutos, pasaron mis esperanzas, paso todo, pero no paso mi cariño. Porque todo lo que me dejaste es mucho mas de todo lo que te llevaste de mi y todo eso a veces me zumba en la cabeza.
 Quizá mi estrella dude que aun me acuerdo de ella de cierta forma particular, quizá yo también dude, pero en mi mente y en mi corazón siempre hay espacio, porque me puedo equivocar en todo menos en vos.
 Tal vez en la vida nunca se consigue lo que se quiere, y el deseo que te pedí, estrella, nunca se hizo realidad, el deseo de que me quisieras como yo te quise pero en fin, es algo que ya supere, porque ya no necesito que me quieras porque con que yo te quiera me basta.
Todo lo que alguna vez existió se fue junto cuando vos te fuiste de mi vida, se convierto en algo que miro pero no siento, es algo que puedo escribir hoy acá pero no te lo puedo decir por eso es que como siempre, para no perder la costumbre claro, te escribo una entrada porque a pesar de que hoy ya no brilles en mi corazón todavía te veo, hoy y siempre porque cuando te dije que nunca te iba a olvidar, yo lo decía enserio.

Necesitarme

Esa extraña sensación sigue dentro de mi.  Es no poder sentir el viento en la piel, es como llorar sin lagrimas, es como sentirme llena de nada, es como flotar en vez de caminar, es pensar en mucho de nada, es como sentarme a ver y no mirar, es como tener sueño pero no poder dormir, es como si quisiera decir no y a la vez si, es como ser tantas personas y no ser ninguna, es como si pensara tanto y al final no dijera nada, es como si mirara pero no buscara, es como querer correr pero solo caminar, es como si amara tanto que termino odiando todo, es como escribir tanto y arrancar la hoja, es como estar acompañado de tantas personas y sentirse solo, es como si entendieras tanto que no entendes nada, es como si rieras tanto que terminas llorando, es como no tener dirección, es como si hablaras con tanta gente y nadie te escuchara.
Es extrañar cada sensación que arrancaron de mi, es sentirme vacía, pero tan vacía, es muy grande todo el vació que tengo, es tanta la soledad que me rodea que ya me siento a gusto con ella, es aprender a querer lo que tenes y a no desear lo que no tenes, es amigarme con mis problemas y enemigarme de todo lo que me hace bien. Es acostumbrarme a mentirme para sacarme una sonrisa, es entenderme y desentenderme, es darme cuenta que la única persona que me conoce y me desconoce mas que nadie, es escucharme cuando nadie mas lo hace.

En este tiempo que estuve sola conmigo misma, mas de lo normal, aprendí a quererme a mi manera, soy la única que sabe que hay algo bueno en mi. Me ayude, me levante sola de la cama y deje de llorar, ya no necesito a nadie que lo haga por mi, ya no tengo voz para pedir mas ayuda.
 Yo me busco y me encuentro, me enojo y me arreglo, soy como una hermana o la mejor amiga que nunca tuve, es ser la persona que la vida se olvido de darme, supe ser lo que necesitaba, lo que mas quería, supe entenderme, supe amigarme, supe arreglarme porque aclaro que conmigo misma estuve enojada mucho tiempo, hasta pensé que nunca me iba a perdonar pero logre ser mi contención en un mundo donde todos se contienen y no hay tiempo para un lamento mas, ni siquiera para el mio...

Una lucha sin salida.

 Voy hablar de lo que me esta pasando y no hay mejor manera de descargarme en el blog. Me siento rara creo que no soy la única a la que le pasa. Hay días que soy feliz , y otros que no me quedan otras opciones que la muerte.Es duro lo que siento ,es duro lo que me pasa ,es una lucha por la cual yo decido con quien quedarme? quien quiero ser? , que quiero demostrar de mi?o la pregunta de siempre soy feliz? .Quisiera demostrar lo que me pasa , lo que siento pero es difícil entenderme.Aveces mis amigas me tienen que escuchar pero llega un momento que me pregunto ya deben estar cansada de escucharme y no encuentro salida a mi solución ,no encuentro fin a lo que tengo , quisiera terminar de una vez con esto que siento pero hoy puedo estar dispuesta a cambiar y ser feliz sacar toda a mierda que tengo adentro mio pero se me vienen recuerdos de cosas que me pasaron y vuelvo a caer.
Porque? estuve a centímetros de la muerte no le tengo miedo pero si respeto sin querer vi la muerte y queriendo intentando tres suicidios no la vi , quizás no era el momento pero quiero ser feliz quiero ser esa chica que este siempre con una sonrisa.Me encanta ayudar a los demás y ver a la gente feliz. No importa como este yo aveces pienso que la mejor solución es encerrarme en un cuarto y ver como mis depresiones cobran vida pero tampoco es así uno tiene que demostrar ser lo que ,es me van a entender las personas que de verdad les importo , a otras no porque si no me bancaron de un principio menos en un final quisiera decir que las amigas es lo mas importante que tenemos después de nuestras familias porque te demuestran lo importante que sos. Te demuestran que te quieren ver bien por eso mediante de este blog quiero agradecer a todas mis amigas las conchudas por estar y ayudarme.Solamente voy a salir adelante con ellas me bancaron en las malas y ahora se muy bien que voy a salir adelante por ellas no por otras.
Valoren lo que tienen porque después ,cuando se pierde el tiempo no vuelve para atrás déjense ayudar por los que de verdad los aprecian es una experiencia dura y me fue bien se podría decir .




La conchuda de antonella .

El cielo y el infierno

Mia (si así se llamaba) una chica normal como casi todas, ella estaba dispuesta a ayudar a aquel que necesite una mano, no tenia problema con nada ni con nadie, pero al pasar de los años se dio cuenta que no se puede confiar en alguien de un día para otro y menos ofrecerle tu ayuda. En el colegio tenia amigas/os como todos, pero de esos muchos amigos quedaron 2, principalmente dos amigas... todo paso cuando un simple "amigo/a" te empieza a traicionar  y así se fueron sumando todos, las palabras pasaban por sus oídos y se quedaban dentro de su cabeza retumbando una y otra vez, sin alguna escapatoria: gorda, fea, nerd, tonta, asquerosa, horrible, etc y mas todas las bromas que le hacían la acorralaban para que lograra hacer algo que ella no quería, algunas veces pudo escapar pero la mayoría no. Si tan solo ella hubiera podido hacer lo mismo o solo no escuchar, poder defenderse por si sola, que nada le importara, pero no, a medida que pasaban los años, todos crecían, las palabras y las bromas también cada vez mas fuertes, mas dolorosas para Mia, nunca llego a cortarse, pero si golpearse sola, los puños de las manos contra la pared, revolear todo, llorar todos los días, eso era todo lo que podía hacer, era la solución. Año que pasaba, año lleno de toda esa mierda que a ella la hacia cada vez mas débil, el ultimo año de primaria pensó por ella misma por primera vez, se dio cuenta de que se estaba dañando así misma, cada uno de las personas que la lastimaron eran una mierda, no les importaba absolutamente nada de la vida de ella, si paso por algo cuando era chica, ella esta dispuesta a dar todo por ellos y ellos estaban dispuestos a hacerla pedazos. Todo esto casi siempre, en aquellos horribles momentos dos simples personas la ayudaron, sus amigas de verdad las que estuvieron en todo momento malo y bueno con ella, simplemente estuvieron, Mia sabia describirlas tal como eran: Luz, rubia y ojos claros, era muy divertida, alegre, confiable, una amiga de diez, excelente persona, las dos tenían los mismos amigos en común, pero se dio cuenta lo que le hacían y ella la supo defender tanto de chicas como de grandes, sabia como sacarla de esa momento amargo; por otro lado estaba Celeste, morocha y ojos oscuros, amable, confiable, extrovertida, solo un año paso por lo mismo que Mia, la entendía mas; esas dos personas habían sido las amigas que la ayudaron a levantarse. 
Fue pasando el tiempo se fueron algunos de ellos y otros se quedaron, pero se fueron los que mas hicieron pedazos a Mia, por suerte logro ser fuerte a aquellas situaciones, pero esto es solo el principio. Cuando llego el momento de ir a secundaria algo cambio, ya no la molestaban tanto, eran situaciones diferentes, no se ponía tan triste, no lloraba todos los días, se podría decir que empezaba a hacer un poco mas feliz, podía hacer, decir, pensar diferente y de resultado nada malo, ninguna critica, podía ser ella misma. Mia ya cumplió los 15, ella pudo lograr su fiesta, pasarla mas que excelente, con familia, con sus amigas y amigos, los que en verdad la quieren y al menos son buenas personas, pero aquellas cosas que no lograban salir de su cabeza siguen dentro de ella y vuelve a sentirse ella misma una mierda, mala persona, un asco, horrible, gorda, estúpida nada bueno y no puede no pensarlo, encontrarse con las mismas personas que te hicieron mierda no fue nada bueno para ella, para nadie lo seria, volver a escuchar esos estúpidos comentarios que a la mayoría le causaba gracia, pero para ella eran devastadores, eran balas entrando en su cuerpo. Mia se sentía una mierda en si, que no servia para nada, que todo lo que hacia era para mal, volvió a llorar todas las noches, guardarse todo aquello que nunca se puedo sacar y seguir acumulando cosas, nudos en la garganta que duran días o semanas, y no poder hablar con nadie por pensar que le sacaba su tiempo a sus amigas (también a medida que pasaba el tiempo, conoció siete personas nuevas que cambiaron su vida, la supieron entender, ayudarla, quererla por lo que es, amigas de verdad eran y son hermanas para ella) no quería sacarle el tiempo a nadie contando lo que a ella le pasaba, no podía solo lo sabia ella misma y nadie mas. 
Pero un día todo cambio, sus amigas insistieron en que Mia les cuente que le pasaba, y ella supo entender que ellas eran las indicadas sabia que ellas no se iban a reír, y así fue como por primera vez contaba todo lo que le pasaba pudo sacar toda esa mierda guardada que tenia encima, luego se sentía diferente, se sentía tranquila, feliz, contenta y otra persona, al fin no se tenia que preocupar mas por lo que otras personas le digan, por fin pudo defenderse con el tiempo (un poco le cuesta) de aquellas personas, ahora los demás sabían que ella ya no les hace caso, que esta vez todo lo que pasaba por su oído salio hacia fuera, yo no se guardaba nada, ella quería ser feliz sin estar triste, sin llora, sin golpearse, sin tirar nada, sin ser lastima un año mas, se canso y logro ser ella misma luego de seis años sin saber quien era en realidad. Mia tuvo algunas recaídas pero supo levantarse sola y con ayuda. A aquellas siete amigas les agradeció por todo lo que hicieron por ella, solo por el hecho de aceptarla como es y por acompañarla en los malos y buenos momentos, en los llantos, en las risas, en los momentos y en los años que les brindaron su ayuda, su confianza y a todo esto. En fin esa chica vergonzosa, triste, tonta, nerd, horrible, estúpida ya no existía, se fue y para siempre a partir de esos años ella no lloraba todos los días, no se golpeaba, no se ponía triste, se sentía cómoda como era ella misma, siendo un chica normal, al fin feliz.