Las conchudas

Mi gran temor

Voy a volver un poco el tiempo atrás, a recordar esos sueños, esas sombras, esos ruidos que me daban escalofríos. Muchos dirán que estoy loca pero nunca podrán entender lo que era estar en tu casa escuchando pasos, voces, viendo sombras que rondaban por todos lados mientras lloras desconsoladamente en un rincón de tu casa, pero no de tu habitación porque te daba miedo.

Arriésgate

No se por donde empezar, la verdad es que no puedo creerlo, no puedo creer todas las cosas que estoy viviendo, sacando de lado lo malo obviamente, me siento rara, no se, un día estoy mal y al rato estoy riendo, después me vuelvo a bajonear y así sucesivamente. Todo esto es porque dependo de las personas, dependo de mis amigas, de esa persona a la que amo mas que a mi vida. Odio depender de las personas porque cuando quieran pueden hacerme mierda tranquilamente, como lo hicieron millones de veces, pero se me es inevitable.

La piedra en mi camino

Voy caminando por la calle con la cabeza gacha, mi paso es desganado y sin prisa, miro el suelo, y sin querer pateo una piedra, trato de esquivarla pero la piedra sigue en mi camino interrumpiendo mi paso, así que bien, intento jugar con ella, voy pateándola por todo el camino mientras pienso en el día de hoy, en lo frustrante que fue, como es que nada me sale bien, como es queme siento un desastre caminando, como es que todo lo poco que intento fracaso -no suelo intentar muchas cosas porque se que en todo lo que intento voy a fracasar- y sigo pensando como es que vivo los días tan desganados, como es que tengo un día malo y ya se que el siguiente sera peor, como es que no vivo con ganas. 
Sigo caminando con ese lindo sol de otoño tal y como me gusta ami, ese sol que te pega en la cara, que te da un pequeño calorsito pero sigue estando fresco, una perfecta tarde de otoño, sigo pateando esa piedra, mientras que me encuentro con una conocida y me pregunta "¿te pasa algo?" yo contesto "nada, estoy resfriada, es solo eso" sonrió y sigo caminando como si todo estuviera bien y me pongo a pesar en que todo mi día fue así, fueron constastes "¿Te pasa algo?" "No, solo estoy resfriada" solo para no explicar todo eso que tengo adentro, esa frustración, ese desprecio de la persona querida, ese sentimiento de fracaso continuo todo eso que baja tanto y tanto la autoestima. Sigo caminando, sigo pateando esa piedra que encontré y pienso como poco a poco voy dejando ver mi cara a la luz, como es que vendo una imagen de felicidad pero por dentro no estoy así, solo los mas cercanos ami lo puede ver con sus propios ojos y mientras camino me hago una simplemente pregunta:

Se que cuando estoy mal mi cara de orto es imprescindible, pero siempre la pilotee para sobrellevarla lo mejor y tratar de vender una buena imagen pero ya no puedo, se me cae la mascara, siento que voy a explotar pero por dentro, nunca por fuera y eso es lo que mas frustra que no soy lo suficientemente valiente para lograr sacar todo eso que tengo adentro, ir con cada una de esas personas y decirle todo lo que siento, lo que me pasa, lo que me duele, porque todo es una bola, un conjunto de cosas que se interponen en mi camino y me hacen poner mal todos ponen un poco de lo suyo para hacer crecer mas y mas esa bola o mejor dicho "piedra" soy una persona muy sensible y muchos dirán "¿porque eso te pones mal?" y es así soy sensible y todo me toca mas, lo siento mas y no puedo evitarlo así soy y nadie lo ve, todo me subestiman, nadie me entiende, nadie sabe lo que siento, nadie sabe lo que siente una persona deprimida y es así como todas esas acciones van formando una piedra y esa es la piedra que pateo, y pateo y pateo, y me hace tropezar (aclaro que cuando iba caminando me tropecé posta, les permito que se rían, lo se soy una boluda)
y es asi como no puedo librarme de esa piedra de mi camino, porque no soy lo suficientemente valiente de agacharme y correrla de camino, no puedo, no se como hacerlo, me siento sola e insignificante, hay veces en que miro al rededor y simplemente me encuentro a mi misma tan frágil como un papel, que se va con el viento y poco a poco va quedando en el olvido y así es como termine mi camino, me pare y me quede en la nada, extrañando, pensando y callando. 

Solo llorar y llorar

Todavía ni empecé a escribir esta entrada y ya mis ojos están llenos de lagrimas, la soledad me esta ganando  en esta guerra, me aleja a todo ser de mi, y cuando tenga el control total sobre mi me hará mierda, me va a destruir y nadie podrá sacarme de esa situación, pero que mas da, si mis ganas de vivir se disminuyen al paso de los días, siento que nada vale la pena, que yo no valgo la pena.
Cada día siento cada vez el rechazo de todas las personas hacia a mi, tengo que gritar para que me escuchen, resaltar para que me noten y si me pasa algo tengo que pedir la ayuda, pero ya no la quiero, me canse, estoy harta de seguir luchando, todos los días tengo un problema nuevo.Me siento cada vez mas sola, y hay personas que me están haciendo mierda, lo saben y lo hacen apropósito.
Ya no quiero ir mas al colegio, no quiero salir, no quiero hablar para decir lo que me pasa, siento que no vale la pena, si nunca me escucharon ni me escuchan. Ya no quiero saber mas de nada, ni de nadie, se que suena egoísta, pero no quiero problemas, se que soy una mierda por eso es que también las personas se me van alejando cada vez, hasta quedarme sola y arruinada.
Mi peor miedo es volver a caer, volver a cortarme, a las depresiones y los llantos, esa rutina que tenia hace un año. No quiero que vuelva a pasarme lo mismo, pero tampoco quiero seguir luchando, es como que no quiero pero a la vez si.
Siento que a nadie le importo, que en este mundo no soy nadie y que no valgo ni una mierda, solo quiero huir y no volver nunca mas, desaparecer, gran parte de mi es solo odio y rencor, me hicieron sufrir toda mi vida, mi vida fue toda una mentira y aun lo sigue siendo. Soy feliz solo por ilusiones no por cosas que pasan, pero no espero nada de nadie y no confío ni en mi sombra, siento que me falta algo, alguien, no lo se.
No me entiendo, no puedo comprender que es lo que me pasa, y a la vez me siento la persona mas jodida del mundo, porque siento que meto a personas en mis problemas cuando no tienen nada que ver. Yo solo insulto porque lamentablemente gran parte de mi esta formada por odio, sufrimiento y dolor, y me descargo con la primera persona que me diga algo. 
Soy una de esas personas que no puede decir que es lo que le pasa, que ni ella se entiende. No quiero involucrar a nadie en mis problemas, ni pedir ayuda, porque esas personas tienen una vida también, y siento que siempre llego con los re problemas a cagar todo. Me siento una molestia para todos, que no encajo en ningún lado, capaz no es así, pero es lo que yo siento, por eso es que muchas veces elijo quedarme sola en mi casa y no salir a ningún lado.

Personas.

Bien, supongo que hay muchas personas de toda clase, de todo tipo, buenas, malas, personas que te caigan bien, que por ninguna razón te caigan mal, personas egocéntricas, egoístas, estúpidas, inteligentes, tímidas, y  sobre personas que te lastimen, esas mismas personas que te enseñan algo, esas personas que te hacen ver que no todo es color de rosa, que te enseñan a sufrir y a dejar de sufrir. Te causan dolor, ese dolor es una gran herramienta, que te enseña mucho. Supongo que yo siempre supe que las personas no eran buenas, solo que  nunca lo quise ver, siempre estuve en mi mundo, cuando uno es chico no se preocupa por las personas si no por uno mismo, no importa mas que tu mundo de fantasías donde existen las hadas, las muñecas hablan y todo eso que soñas se hace realidad, pero cuando crecí me di cuenta de todo eso que pase pero que nunca mire para un costado a ver que era lo que pasaba, supongo que era chica para entender esas cosas, mi unico refugio era mi pieza con mi casita de barbies, allí todo era perfecto y no había personas que te lastimaran. Luego empece a crecer y deje todo eso que  me calmaba y me hacia soñar, regale mis muñecas, desarme mi casita, y deje de imaginar mi mundo, crecí, empece a usar mi celular, luego pase a secundaria donde todavía aprendo mucho sobre las personas, donde eso mismo que odio es a lo cual me convertí  ese modelo de mina estúpida es en lo que me convertí, y así soy aunque suerte que hay personas que me aceptan así,  todo lo que estoy viviendo día a día me hace aprende cosas, y es algo que valoro mucho, me gusta aprender, sea malo o sea bueno, me gusta, me ayuda para mi vida, esa vida que deseo tanto vivir. Es así como voy aprendiendo como te lastimar las personas, como es que tienen actitudes que me molestan, y no se si yo soy el problema o tal vez sean ellos, no quiero decir nada por miedo a estar equivocada, miedo a herir a esas persona tanto como me esta hiriendo ami, me guardo eso que me molesta, perdono todo, simplemente por el echo de que no se que haría sin esas personas, dejo todo guardado en lo mas profundo de mi ser, y siempre pienso que es problema mio, que yo soy la culpable, que yo sola me busco el sufrimiento, nose bien como explicarlo, es como  si una persona hace algo que ami me molesta, es mi culpa por molestarme no de la otra por hacerlo, por eso siempre callo, si hago saber que me molestan termino pidiendo perdón yo por que me molestara, y hago como si todo estuviera bien, que nunca existió el problema, aunque para mi esta ahí tan presente y molestándome pero es así  como soy, nose como ser de otra forma y es así que siento que el problema no son los demás si no yo.




A la larga como son las personas de crueles conmigo termino siendo como ellas, ya es irónico que las mismas actitudes que yo me quejaba de esa persona, las tenga yo con otro chico, y es que, desde que tengo memoria esa persona que tanto quise me trato así, y es lo único de como se tratar, soy cruel, y me volví lo mismo que el, no se actuar de otra forma, es así como siempre me trato y se que yo era mejor. Siempre tengo esa sensación estorbo, de que no soy importante que del numero par yo soy la impar, que soy la que sobra, siempre imagine mi funeral, no se porque, es un momento que espero con ansias, no es que me quiera morir, pero siempre quise saber que harían sin mi, siempre quise sentirme necesitada, porque nunca supe de alguien que me diga "te necesito, acá conmigo, porque sos importante para mi vida", es la necesidad de sentirme necesitada, que me necesitan, eso necesito, necesito que me necesiten, que me necesites como yo te necesito a vos. Necesito que dejen de cagarse en mi, necesito que alguien una vez piense en mi, y se pregunte ¿Esto le molestara a Julieta? necesito que me tengan en cuenta, necesito que se preocupen por mi, necesito dejar de ser ingenua  necesito dejar de ser una boluda. Todo eso necesito. 

Las seis personas mas importantes

Creo que no valgo ni mierda, que soy una persona que ronda sola por la vida, esas que solo lloran y ahogan sus penas en un rincón de su habitación, y no tienen ninguna razón por la cual luchar.

Mi filosofía de vida

Es complicado tener esta vida, va complicado no sino divertido, es como que es lo contrario de otras... Seguir lo que a vos te GUSTA no importa que sea un conjunto de cosas y quedes como un mamarracho como yo, pero es lindo sentir que sos distinta, vivir despeinada, que todo te importa un huevo, escuchar reggae con una alta cara de drogada y ver que toda tu vida pase tranquila, sin peleas, sin que te rompan las bolas y vivir rodeadas de estas CONCHUDAS, ya que no hay que vivir para que tu presencia se note, sino para que tu ausencia se sienta.
La entrada no es larga, ni interesante pero no me interesa lo que digan los demás porque LA OPINIÓN ES TUYA, LA VIDA ES MÍA...

Ola k ase

Fix you

Nobody understands.

A MI ABUELO ♥

Con solo escribir el titulo ya llore, es muy fuerte escribir esto después de leer la entrada de la conchuda de Micaela en el blog decidí escribirla.
El era mi vida, yo con el jugaba, reía  me escondía chocolates para que los encontrara, me daba amor, me daba todo lo que tenia a su alcance, me daba su vida. 
Desde el día que se fue mi vida no es la misma, los días de mas colores tienen su lado gris. Cada vez que tengo un progreso o algo bueno en mi vida me acuerdo de el y siempre pienso como el abría reaccionado frente a eso, me habría encantado que me vea volar, tocar la guitarra, o simplemente crecer día a día. 
Extrañarlo es poco, recuerdo patente el día que mi vieja me digo que el ya no estaba mas con nosotros, se había ido... el día mas triste de mi vida, con solo 6 años SE ME CAÍA EL MUNDO A PEDAZOS  ya lo extrañaba y no había pasado ni una semana... 
La ultima navidad juntos un recuerdo que nunca se me va a olvidar, nunca imagine que meses después se iría, el día del cumpleaños de mi hermana. El se fue, y yo quede con un gran vació y una vida entera por vivir... 
De grande caí que mi primo de 10 años no se acuerda de el, y mi prima no lo conoció .. contarle anécdotas o cosas de el es poco nunca van a saber lo que fue y era, fue la MEJOR persona que conocí en toda mi vida, fue el mejor de todos, el fue mi vida. 
Día a día vivo el vació que dejo el en mi, daría mi vida y mucho mas por solo un segundo con el, por solo contarle lo que me pasa, lo que vivo día a día, lo que aprendo día a día...
Yo se que el esta mejor donde esta, que sufría y que no estaba bien, pero el era mi vida, yo no puedo decir que estoy contenta de que el se haya ido, ya que no iba a sufrir mas, pero por un lado si y por otro no me encantaría darle un abrazo decirle que lo amo eternamente, que nunca lo voy a olvidar, que nunca lo voy a borrar a el de mi corazón  yo no puede ni siquiera hablar de el, por que lloro, lo extraño demasiado.. 

Ya entendí todo y lo tendría que superar hace 8 años que el ya no esta conmigo. Pero yo sigo llorando y pensándolo como el primer día que se fue... 
Llorar me hace bien pero trato de recordarlo día a día con una sonrisa inmensa, con su alegría  con sus ganas de vivir, con su todo. El fue mi vida y cuando se fue se la llevo, sigo viviendo y sin el me es muy difícil  pero yo se que desde haya arriba me mira día a día, y me ve aprender, me ve crecer, etc. 
Lo que mas me duele, que dentro de un año ya voy a cumplir 15 y el no va estar como cuando cumplí 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14... pero los 15 son los "15" según la gente no me choca tanto eso me choca soplar la vela de cumpleaños sin el enfrente, sin  el mirándome, sin el besarme después de que me canten, eso me choca. Pero dentro mio va estar y va a vivir siempre hay.

Si los tienen no los lastimen, no los hagan sufrir, abracenlos día a día  noche a noche, mañana a mañana, y cuídenlos con toda su alma por que nunca se sabe cuando se pueden ir.



TE AMO ABUELO, FUISTE, SOS Y SIEMPRE VAS A SER LA RAZÓN POR LA CUAL VIVO, POR QUE AUNQUE VOS NO ESTÉS ME ACUERDO DE TODO LO QUE VIVÍAMOS Y SIGO POR VOS . TE AMO ♥



                                                                              -La conchuda de Luciana- 

¿En verdad crees que el suicidio es de cobardes?

Todos dicen "El suicidio es un acto de cobardía", ¿En verdad lo crees? ...
Un acto de cobardía es juzgar a una persona, hacerle la vida imposible hasta que quiera quitarse la vida, y esas personas no están enfermas, esas personas tienen una vida de mierda y luchan día a día por seguir con vida. Y ahí  entre esas personas que tienen una vida de mierda estoy yo, esa soy yo, la que ahoga sus penas y quiere terminar con su vida. Muchas veces pensé en el suicidio, intente hacerlo, pero hubo algo que todavía no se que, pero me impidió hacerlo, algo me detuvo, una voz en mi interior, algo.
Verme al espejo, quedarme paralizada pensando el odio que me tengo...

Me odio por tener un autoestima tan bajo, por lastimarme y arrepentirme, pero vuelvo a hacerlo y me arrepiento, y así es siempre, la misma rutina.
Primero empiezo a deprimirme, el nudo en la garganta, me quedo sin palabras, los ojos llorosos, me lastimo, lloro como una desesperada, me quedo mirando el techo y en ese momento me arrepiento, yo no quiero hacerlo pero mi inconsciente lo hace. Quiero terminar con esto, pero se me hace imposible, es como una droga, un alivio, una solución.

Mi pasado me persigue, mi presente me afecta y el futuro me aterra, no se que soy capaz de hacer, hasta donde puedo llegar, pero tengo miedo, me tengo miedo a mi y  mi vida.
Solamente quiero tener problemas de un adolescente normal, preocuparme porque tengo que estudiar, porque no hay comida o cosas así  no luchar día a día con mi vida, con sobrevivir y evitar problemas. Ya no quiero agachar la cabeza, pero es la única manera que encuentro para no generarme mas problemas porque siempre termino mal. Entonces agacho la cabeza, me levanto y sigo, como siempre, como hice toda la vida, se que me hace mal y me afecta cuando el vaso se rebalsa  pero no se que hacer, no se que camino seguir ni que hacer con mi vida, pero algún día lo sabré.

Rompiendo una sonrisa.

LA PUESTA DE SOL..

Como si necesitáramos descargar la mochila, soltar eso que nos pesa tanto para poder irnos en paz.
Va más allá de la culpa. Son remordimientos, que no se detienen hasta no comprender que tu vida es lo que vos hiciste con ella.
Podemos vivir años acallando los remordimientos por lo que hisimos mal, pero en algún momento, éstos vendrán a buscarnos, como fantasmas del pasado.
Más que el olvido, nos aterra que nos recuerden mal. Los remordimientos son el miedo a haber pasado por este mundo sin despertar un poco de amor en los demás.
Los remordimientos tienen la nostalgia de una puesta de sol: SE TERMINÓ EL DÍA, Y TODO LO QUE NO HISISTE, YA NO LO PODRÁS HACER... Y LO QUE HICISTE, NO LO PODRÁS CAMBIAR..

                                                                                                            La Conchuda de Oriana.

Cuando no están

El despertador

Todos le tenemos miedo a las pesadillas... pero hay que tenerle miedo a los sueños felices, porque es de eso de lo que no queremos despertar.
Somos cenicientas que borramos el número doce de todos los relojes, para que nunca llegue la hora en la que la carroza se convierta en zapallo.
Vivir soñando es como tener una "tarjeta platino" sin límite, y que nunca te llegue el resumen.
Si alguien te despierta cuando estas teniendo una pesadilla, se lo agradeces. Pero si alguien te corta el sueño feliz, lo querés matar, no?
Si sos optimista, un realista te resulta pesimista. Claramente, todos odiamos el despertador, pero que sería de nuestra vida sin el.
¿Qué despierta un despertador cuando te despierta?. Tus sentidos. Salís del sueño y empezás a ver, a escuchar, a oler, a sentir. Para poder despertar primero hay que desearlo.
Luego intentarlo. Y después... dejar que ocurra.
Todos me preguntaban ¿qué te pasa? Y yo les decía... Estoy dormida, sin dudas, necesitaba un despertador.

Abzurdah

Aclaración: Me refiero ami como "Abzurdah" y no absurda, lo aclaro, para los boludos que se pregunten ¿Porque aveces escribe abzurdah en ves de absurda? solo eso. 

Abzurdah, si soy bastante abzurdah, según el diccionario una persona absurda es alguien que contradice todo, alguien fuera de lo común, alguien que va hacia el lado opuesto.
 Me gusta contradecir todo, me gusta ir por lo contrario, me gusta ser la excepción, me gusta que todos vallan por lo blanco y yo ir por lo negro, me gusta lo raro, lo que a nadie le puede gustar, eso mismo me gusta ami, esas cosas que pocos conocen, me gusta aquellos que llamamos "lo desconocido" me gusta hacer cosas que la gente no entiende, me gusta gritar y saltar en medio de la calle por mi canción favorita y que todos me miren extrañados, me gustan las cosas que no tienen respuestas, me gusta esas cosas que no tienen sentido, esas cosas absurdas, me gusta eso, me gusta no tener un rumbo, me gusta no saber para donde voy, me gusta ser imprevista, me gusta arreglar las cosas de ultimo momento, me gustan las personas imposibles, me gusta lo inalcanzable mas me gusta hacerlo alcanzable por un momento, ser  excepción solo porque soy yo, volver eso alcanzable y luego devuelta inalcanzable y luego quedarme con la mas dulce pena de que lo tuve solo por un momento y que me quede con ganas de mas, porque soy insaciable  siempre quiero mas, no me alcanza con poco, soy egoísta  y soy perseverante si enserio quiero algo no importa cuanto me cueste, no importa lo que tenga que hacer lo voy a conseguir porque así soy yo con lo que realmente quiero, no me doy por vencida rápidamente, soy molesta, soy extraña, soy honesta, soy confiable pero desconfiada, absurdo que no confié en personas que si confían en mi, me gusta ser  abzurdah me gusta, siempre llevar la idea contraria y tener razón  me gusta tener la razón, me gusta sonreír y esconder algo siempre en cada sonrisa, me gusta lo excitante y maravilloso, me gusta quitar la calma, pero también me gusta traerla cuando sea necesaria, me gusta eso prohibido, solo porque es prohibido, me gusta caminar sola, me gusta enamorarme torpemente, luego sufrir y aprender,  porque con cada sufrimiento una persona se vuelve mas sensible, mas profunda y sobre todo mas fuerte, me gusta sufrir por eso mismo, me gusta el dolor, me gusta lastimarme, me gusta ser masoquista, soy suicida, tengo alma suicida, asi soy y me gusta, todo eso me gusta, me gusta cambiar, me gusta volver a ser lo de antes, me gusta lo viejo con un toque de lo nuevo, me gusta lo difícil pero también lo fácil me gusta no saber lo que hago, pero hacerlo igual porque cuando uno no sabe lo que hace se arriesga de un resultado desconocido, bueno o malo y aprende porque todo es una enseñanza y todo te sirve, por eso mismo me gusta ser arriesgada, me gusta no tener conciencia, no me gusta que dependan de mi, me gusta ser libre y hacer lo que mas quiera, hacer estupideces de lo que luego me pueda llegar arrepentir, pero sin temor a lastimar alguien porque soy abzurdah y hago cosas absurdas así soy y no pienso cambiar. 

Olvide mencionar que soy una fracasa  espectacularmente espectacular y me gusta serlo. 

Semana.

Sábado 18 de Mayo del 2013 - 21:01 

¿Qué me pasa?

No entiendo que me pasa, estoy depresiva, siento que caí otra vez, volví al antes. Últimamente estoy mal, pero no entiendo por que, me desespero, y hago cosas inconscientemente. Me siento rechazada por todos, por el mundo, me siento una mierda, que no valgo nada y que nadie me entiende. Siento que ahora estoy mas sola que nunca, soy feliz, al menos eso creo o quiero creer, pero siento un vacío, que algo me falta y no puedo comprender que es.
Estoy cayéndome otra vez, nadie lo sabe porque siento que molesto cuando hablo, siento que no encajo en este mundo y que cada vez que hablo es al pedo porque por mas que tengan la intención de ayudarme no saben que decirme, ni siquiera yo se que hacer con mi vida. 
Me siento rara, bipolar, hago cosas y luego me arrepiento como siempre, estoy feliz y de la nada los ojos se me llenan de lagrimas, viene el nudo en la garganta y no me salen las palabras. Ya en clase no presto atención  mi cabeza esta en otro lado y no se donde, empiezo a pensar millones de cosas y mis ojos se ponen llorosos y me esfuerzo por no llorar.
Lo único que quiero es huir, salir corriendo y gritar bien fuerte, quiero mandar todo a la mierda, tirar todo, pero me contengo, y se que esta mal guardar las cosas, porque después me lastimo a mi misma, y luego me arrepiento. 
Siento que necesito ayuda, una mano que me saque de este agujero porque se que no voy a poder salir sola, ya no soy la misma de siempre, cambié y mi vida cambió.

Fucking real

Quién Diría

La verdad es que me gasté más de la mitad de mi vida buscando a alguien que se parezca tanto a mi para que lo lleve a mi casa, se lo presente a mis padres y podamos emprender una clase de aventura sentimental. Siempre digo "tiene que ser igual a mi" como si yo fuera la gran cosa. De repente me pasó que después de un rato que empecé a pasar tiempo con esa persona que tanto había buscado, descubrí que de pronto él habla y dice "noche" y yo le digo "día" porque sí, sin explicación alguna, el dice "blanco" y yo digo "negro", a él le gusta le gustaba algo y a vos todo lo contrario. Entonces, comencé a cometer errores, traté de salir de ese lugar, me di vuelta para ver y se supone que él tendría que estar ahí pero se fue antes que yo (o eso es lo que creía). Luego de eso fui buscando por la vida otro camino, entonces me busqué un tipo que se parezca mucho a mi, uno que le guste lo mismo que yo y me conseguí a un chico que le gustaba lo mismo que a mi y él se consiguió una chica parecidísima a él y cada uno emprendió su nuevo camino. 

A mi me pasó, y era impresionante cuando empecé a salir con este chico porque yo decía... no se, cosas como "tengo ganas de escuchar No te va a gustar" y el me decía "Ay justo estaba pensando en lo mismo, me encanta No te va a gustar", estábamos hablando de cualquier cosa y yo le decía lo que pensaba y él me decía "yo pienso lo mismo"; entonces se convierte todo y se convirtió todo en algo tan maravilloso y tan organizado y tan perfecto que me basaron 4 meses para aburrirme totalmente de ese chico mientras, que por otro lado, él que se fue con la que se parecía a él estaba padeciendo la misma historia, solo que el aguantó un poquito mas que yo. Al año y medio de haberlo dejado nos hablamos de nuevo, charlamos por un rato y llegué a la maravillosa conclusión que para ser amigos es importantísimo ser bastante parecidos pero que para amarse no hay nada mejor en el mundo que ser distintos, por eso es que elegí estar con vos.

Realidades.

Todo en mi cabeza parece estar dando vueltas y vueltas, todo lo que hago parece que esta mal, digo lo que siento, y me tildan de resentida, pero nadie sabe lo que es tener que quedarte sentada mirando como esa persona se enamora de otra y todos tus sueños y esperanzas se van por la cañería, y a veces me sale ser mala y resentida de adentro simplemente para no estar mal, porque en realidad toda esa bronca es tristeza, a veces simplemente prefiero putear y odiar, antes que ponerme a llorar y deprimirme porque la verdad uno va bien y lee algo y es como que todo eso que lograste durante el día te lo destruye en menos de un segundo, es doloroso. 
Muchos dirán  "sos chica tenes, no tenes que estar mal por esas boludeses, disfruta de la vida" pero... de eso se trata soy chica y no se bien que hacer, me dejo llevar por mis impulsos, mis sentimientos y si estoy mal voy a llorar y si alguien me lastimo, alguien que quería mucho, no va a tardar una semana en que esa herida sane porque nadie entiende lo que es eso, con un "te extraño" no se arregla todo con un "perdóname" tampoco es cuestión de uno mismo, es superarse, superarlo, es cambiar, entender muchas cosas, hace falta madurar para superar, yo aun no madure, me siento todavía una nena, (aunque no lo sea) por eso hago berrinches  digo todo el tiempo que lo extraño y es que me encapriche con una persona y cuando madure y entienda voy a lograr superarlo, es cuestión de madurar, de entender, y disfrutar y aprender y no es tan fácil,  a veces uno esta tan ciego que no puede ver las cosas como realmente son, hace falta un tic que te haga entender y cambiar la cabeza, abrir la mente y liberarse, pero todo eso lleva un proceso, largo o corto, depende de cada uno, no importa cuentos consejos te den, cuantas charlas tengas, cuantas cosas te pasen, si uno no tiene ese "golpesito" nada va a servir, es simplemente madurar, y entender. 



Otra cosa que noto mucho en mis amigos y amigas es que hay una realidad distinta entre los chicos y las chicas, los chicos son muy diferentes a las chicas, nosotras somos mas sensibles, mas enamoradizas y mas tiernas, si dependemos de un chico para ser feliz pero ¿que le vamos a ser? somos inmaduras y nos aferramos a cosas sin sentido, en cambio ellos, su felicidad, pasa por cosas mas simple, cosas materiales, y tal vez muchos de ellos no saben lo que es tener que ver como la persona que mas queres se va con otro/a o si tal vez si, pero son mas orgullosos y no van a estar mal por eso, las chicas, en cambio, somos mas débiles, somos mujeres, esa palabra te lo dice todo, y somos así  lo mismo que ellos son inmaduras, también lo somos nosotras, pero en diferente sentido, es así.  Igual aclaro obvio que no estoy tildando a todas las mujeres de boludas, y a todos los hombres de insensibles, conozco chicos que han llorado mas de una vez por una chica, y conozco chicas que no se les escapa ninguna lagrima, que nunca las vas a ver llorar por un chabon, son inteligentes y superan todo, pero bueno yo creo que esto es una etapa y que es normal ponerse mal por una persona y sufrir,y odiarlo, y después volverlo a querer, extrañarlo, y después al fin de todo crecer y aceptar la perdida superarlo y ser feliz, pero todo es un proceso y cuando al fin todos/as maduremos vamos a entender que no vale la pena sufrir, y que a veces es inevitable sufrir.