26/5/13
Personas.
Bien, supongo que hay muchas personas de toda clase, de todo tipo, buenas, malas, personas que te caigan bien, que por ninguna razón te caigan mal, personas egocéntricas, egoístas, estúpidas, inteligentes, tímidas, y sobre personas que te lastimen, esas mismas personas que te enseñan algo, esas personas que te hacen ver que no todo es color de rosa, que te enseñan a sufrir y a dejar de sufrir. Te causan dolor, ese dolor es una gran herramienta, que te enseña mucho. Supongo que yo siempre supe que las personas no eran buenas, solo que nunca lo quise ver, siempre estuve en mi mundo, cuando uno es chico no se preocupa por las personas si no por uno mismo, no importa mas que tu mundo de fantasías donde existen las hadas, las muñecas hablan y todo eso que soñas se hace realidad, pero cuando crecí me di cuenta de todo eso que pase pero que nunca mire para un costado a ver que era lo que pasaba, supongo que era chica para entender esas cosas, mi unico refugio era mi pieza con mi casita de barbies, allí todo era perfecto y no había personas que te lastimaran. Luego empece a crecer y deje todo eso que me calmaba y me hacia soñar, regale mis muñecas, desarme mi casita, y deje de imaginar mi mundo, crecí, empece a usar mi celular, luego pase a secundaria donde todavía aprendo mucho sobre las personas, donde eso mismo que odio es a lo cual me convertí ese modelo de mina estúpida es en lo que me convertí, y así soy aunque suerte que hay personas que me aceptan así, todo lo que estoy viviendo día a día me hace aprende cosas, y es algo que valoro mucho, me gusta aprender, sea malo o sea bueno, me gusta, me ayuda para mi vida, esa vida que deseo tanto vivir. Es así como voy aprendiendo como te lastimar las personas, como es que tienen actitudes que me molestan, y no se si yo soy el problema o tal vez sean ellos, no quiero decir nada por miedo a estar equivocada, miedo a herir a esas persona tanto como me esta hiriendo ami, me guardo eso que me molesta, perdono todo, simplemente por el echo de que no se que haría sin esas personas, dejo todo guardado en lo mas profundo de mi ser, y siempre pienso que es problema mio, que yo soy la culpable, que yo sola me busco el sufrimiento, nose bien como explicarlo, es como si una persona hace algo que ami me molesta, es mi culpa por molestarme no de la otra por hacerlo, por eso siempre callo, si hago saber que me molestan termino pidiendo perdón yo por que me molestara, y hago como si todo estuviera bien, que nunca existió el problema, aunque para mi esta ahí tan presente y molestándome pero es así como soy, nose como ser de otra forma y es así que siento que el problema no son los demás si no yo.
¿Yo soy el problema o son ellos?
A la larga como son las personas de crueles conmigo termino siendo como ellas, ya es irónico que las mismas actitudes que yo me quejaba de esa persona, las tenga yo con otro chico, y es que, desde que tengo memoria esa persona que tanto quise me trato así, y es lo único de como se tratar, soy cruel, y me volví lo mismo que el, no se actuar de otra forma, es así como siempre me trato y se que yo era mejor. Siempre tengo esa sensación estorbo, de que no soy importante que del numero par yo soy la impar, que soy la que sobra, siempre imagine mi funeral, no se porque, es un momento que espero con ansias, no es que me quiera morir, pero siempre quise saber que harían sin mi, siempre quise sentirme necesitada, porque nunca supe de alguien que me diga "te necesito, acá conmigo, porque sos importante para mi vida", es la necesidad de sentirme necesitada, que me necesitan, eso necesito, necesito que me necesiten, que me necesites como yo te necesito a vos. Necesito que dejen de cagarse en mi, necesito que alguien una vez piense en mi, y se pregunte ¿Esto le molestara a Julieta? necesito que me tengan en cuenta, necesito que se preocupen por mi, necesito dejar de ser ingenua necesito dejar de ser una boluda. Todo eso necesito.
Necesito que me necesiten.
La conchuda Julieta.
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