Las conchudas

10 Pequeñas cosas

Aclaración: Estas son las pequeñas cosas que vos me das, que ustedes nos dan, que hacen que nos sintamos cada vez peor, cada vez más rechazadas, poco queridas, usadas, humilladas y segundas opciones. Estas son las pequeñas cosas que alguna vez les quisimos decir en la cara y obvio que no pudimos, porque nos pueden, porque nos hacen débiles e idiotas. Gracias ustedes hoy nos sentimos así, gracias a sus pequeñas cosas que hacen mal pero que de vez en cuando hacen bien.



Un "hola" de su parte te puede alegrar el día o puede tirártelo abajo. Estás haciendo bien todo, no lo
stalkeas, no hablas de él, te habla y tira todo tu esfuerzo por superarlo al carajo, sin importarle nada pero tampoco sos lo suficientemente fuerte como para clavarle el visto y seguir como si nada.

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Te preguntarás qué indirecta, bien, esa puta indirecta que no sabes que carajo quiere decirte el chabon. No sabes si es un "volvé que te extraño" o un "Ya no te necesito" y vos por dentro lo cagas a puteadas sospechando siempre que es la segunda opción (porque, claro, sabes bien que no te quiere) y después reflexionas por una milésima de segundo y decís "Y si me extraña? Y si esta vez es en serio?" y ahí le contestas como una pelotuda enamorada incapaz de resistirse.


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te encontramos dando vueltas por internet y pusimos una foto tuya.

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Inspiro...Exalo...Inspiro y contengolabroncaparanoescupirtelaenlacara... Exalo... Yo no sé, juro que no sé que esperás de mi, que querés, que carajo pretendes que haga. Si vos estás con ella y yo bueno.. yo estoy acá esperándote como una boluda desde hace casi 2 putos años. No, no me digas que no, no me digas que me extrañas porque no estás haciendo nada para demostrarlo. Te amo y es en serio, no es joda, estás jugando con mis sentimientos y eso no se hace. Eso está mal. No me ilusiones más  es lo único que pido, el día que te decidas hablame que acá voy a estar yo, esperándote, como siempre.

Amigas

Ellas son todo de mi, sin ellas no soy nadie, no seria yo. Son tan importantes para mi, a pesar de peleas y complicaciones siempre tratamos de estar lo mejor posible.

Para ellos

Tan lejos

Tengo tantas sensaciones dentro mio en estos últimos tiempos, que no se como sacarlos para afuera, no se si cuando se los digo me van a entender, no quiero perder el tiempo de los demás hablando sobre mi, hay veces que me siento una mierda de perdona que quedo como una forra solo por decir la verdad, siento tantas cosas que eso logra los famosos nudos en la garganta, los ojos rojos y tristes, esas ganas de quedarse parada en el tiempo por solo segundos, tantas ganas de gritarle al mundo entero de todo aquellos que nos guardamos dentro de nosotros mismos. 
Cuando volvemos a la misma situación de antes, a las mismas lagrimas sin razón, a no querer existir mas, odiar a todos y pensar ¿porque?. Pienso y pienso todas las horas, que aveces llorar hace bien porque nos descargamos pero odio no saber ese ¿porque?. Sin embargo, es horrible estar sola acostada llorando con una rollo de cocina para secar las lagrimas, y esas ganas de putear y gritar, descargarte con todo, porque sabes que tenes todo eso acumulado dentro tuyo. 


Siento que se me viene el mundo abajo, sinceramente creo que la que necesita los consejo soy yo, y estoy haciendo mal por que los consejos se los tendría que dar yo a ustedes. Necesito parar de llorar de una buena vez, pero no puedo. Hay miles de opciones por las cuales puedo estar llorando por tristeza bronca, amor, la verdad lo que había escrito en la ultima entrada fue por "amor" no creo que sea, por que ya se que no es el indicado, hasta me llego a preguntar muchas veces ,que digo muchas, demasiadas veces porque el me tiene que gustar, si es un forro, hijo de puta, no creo que sea por el (si fuera por el, lo diría no tengo problema), pero siento que esta vez es por todo lo que me guardo, las cosas feas que me pasaron o que me pasan, o las cosas sin razón. 
Hasta hay veces que prefiero callarme y guardarlas para mi, o no molestar a mis amigas por estas pelutudeces, no las quiero molestar. No se ya que decirles por que no se el motivo de todo esto que estoy pasando ahora mismo, mientras escribo voy pensando eso porque todavía, no lo logro descifrarlo. Y lo mas raro es que yo me doy cuenta que siempre que mis amigas están mal soy la que le da los consejos y bueno acá estoy yo, como nunca me había visto y menos quiero que mis amigas me vean así, siempre les voy agradecer a mis amigas todo lo que hacen por mi cada día  pero siento que como que voy hacer perder su tiempo por algo sin motivo alguno.
No soy yo, no me reconozco, porque jamas me había pasado esto, nunca había estado tan mal como estoy ahora, nunca llore, nunca sufrí, siempre me lo guardaba. Capas es eso de guardarme tantas cosas, llega un momento en donde es necesario descargarte, vos mismo lo sabes, pero sentimos que aveces no podes, y esto es lo que me pasa a mi no lo puedo sacar, la verdad que no lo se.
Creo que se estarían preguntando por que decidí llamar esta entrada "Tan lejos", porque aunque sea solo dos palabras, nos hacen pensar demasiado  no solo es decir que alguien esta tan lejos de nosotros, si no que también estamos tan lejos de poder decir todo lo que sentimos al mundo, todo aquello que nos daña y que no aguantamos mas, por cualquier motivo. Pero me perece que si seguimos así vamos a estar mucho mas lejos, si es lamentable pero cualquiera lo sabe ahora. Ya con solo decir la verdad podes ser una persona de mierda  hija de puta y forra, pero bueno parece que hay que mentir para ser felices.

PD: y por ultimo gracias a ustedes por que siempre nos acompañan de alguna manera.

Revolviendo siempre la misma mierda

No hay vuelta atrás me lastimaste, y esta vez dolió en serio, te puedo perdonar, podemos estar bien, pero esta vez nunca me voy a olvidar de esto, llámenme resentida, llámenme lo que quieran, pero si me canse de perdonar fue porque cuando duele nunca se olvida, yo te quise mucho y vos me usaste, me lastimaste, me trataste de segunda opción siempre, y yo me banque todas, pero ya esta, felicidades, hiciste cansar a una persona que te quería y para que me canse yo hay que hacer muchos méritos, así que felicidades, que seas feliz, porque tan reconcorosa no soy. 
Solo me queda decir que no lo arruinemos mas, seguimos como estamos, todavía me queda algo de aprecio asía vos como para seguir la relación a demás que admito que necesito tus boludeses, pero nunca mas busques amor conmigo porque ya no hay para vos, me ilusionaste muy al pedo y no me digas "yo siempre deje en claro que no quería nada con vos, yo nunca te quise ilusionar" porque en el preciso momento que paso lo que paso (saben de lo que hablo) me ilusionaste, y cuando dijiste "yo no quiero nada con nadie" fue muy tarde aunque trate de hacerme la cabeza, fue demasiado tarde para mi, no digas que nunca hiciste nada para ilusionarme porque si lo hiciste, reconozco mis propios errores y asumo la culpa de que sabia con que me estaba metiendo y se que por creerte estuve mal y que mucho también fue mi culpa pero vos también tuviste tu parte en esto.

Necesitaba escribir esto, hace mucho que lo tengo atragantado y esta vez no quería ahogarme con mis palabras, aunque sienta que con esto estoy revolviendo la misma mierda siempre, necesitaba sacarlo de adentro mio.  
igual no todo es resentimiento y odio, valoro muchas cosas, como preguntarme como estaba, aunque no tuve del valor de decirte como en realidad estaba, y apesar de todo un poco te quiero, y que si seguí con la relación fue porque no puedo estar sin vos.

Felicidad.

Felicidad: 1 palabra, 9 letras, muchos significados. 

¿Que es la felicidad? La respuesta varia depende la persona, la edad  y de su forma de pensar, mucha gente no cree en la felicidad, yo soy una de ellas, no digo que sea para siempre, tal vez en un momento de mi vida crea, no lo se, aun tengo la mínima esperanza de que algún día la pueda encontrar, o tal vez una ilusión de lo que sea, una probada, conocer lo que muchos llaman "felicidad". 
No es ahora, nunca fui feliz, creo que si me lo preguntas en cualquier momento de mi corta vida te respondería "no", de echo tal vez vemos mucha gente que parece feliz pero no lo es, o tal vez, prefiere ocultarlo porque no quiere dar motivos, o porque prefiere guardárselo. Yo por mi parte trate siempre de ser feliz, es mas en un momento dije "soy feliz" sabiendo perfectamente que no lo era pero siempre quise sentir que se siente ser feliz, nunca supe, a veces algo se le parece pero es pura casualidad, pero trato de aprovechar esos momentos al máximo porque cuando desaparecen se extraña esa época en donde todo parecía bien, donde todo parecía que salia bien, pero siempre había algo que desacomodaba todo y decís "no, ¿a quien quiero engañar? no soy feliz" vez por todos lados, fotos, frases, hasta tus propios amigos te dicen que tenes que ser feliz, que tenes que ver lo bueno de las cosas, que tenes que sonreír aunque estés para la mierda, pero yo digo ¿Para que carajos me quiero reír si tengo ganas de llorar como una infeliz? primero que nada estas ocultando lo que sentís, segundo, no sirve de nada mostrarle a la gente algo totalmente falso y no conseguís nada porque llegas a tu casa y volves a estar mal, me parece totalmente ridículo eso, pero la maldita sociedad te hace pensar que no importa lo que pase, lo mas importante es sonreír y aveces no, no siempre es malo llorar, tal vez sea una forma de descargarte y si tenes ganas de ponerte a llorar en medio del supermercado, en medio del trabajo, del colegio, de donde carajos sea, hacelo tal vez podes encontrar sustento, refugio y gente que tal vez te comprenda, aunque siempre creí que para que otras personas te puedan entender primero hay que entenderse uno mismo, es importante expresarse en todo sentido y si preferís sonreír y ocultar lo que te pasa es también aceptable, pero no se consigue nada porque lo único que haces es guardarte las cosas para vos y poco a poco te vas haciendo mierda, cada uno es libre de expresarse y decir lo que siente, no siempre se es necesario ser feliz, no siempre se es necesario tener una cara de felicidad cuando estas mal y no siempre es necesario mentirle a los demás. 

Intento fallido de la imaginación por ser realidad.

Más de una se va a sentir identificada con esto, lo tengo guardado en la not hace un montón, es una de las tantas charlas que imaginé o que deseaba con todas mis fuerzas a que se dieran y creo que es el momento de publicarla :_ Espero que les guste, abrazo pa todos. 
- Perdón por lastimarte...


+ Llegaste un poco tarde, ¿no te parece?


- No soy perfecto, todos nos equivocamos..


+ Yo nunca dije que seas perfecto, yo tampoco lo soy y tampoco quise que lo fueses. ¿Sabes por qué? Porque yo me enamoré de vos por tus errores y por tus virtudes, por tus sonrisas y por tus lágrimas. Y sobre todo, porque aunque me hacías llorar, también me hacías sonreír.


- Perdón, Qué más te puedo decir?


+ A mi tu perdón ya no me sirve, aunque te perdono. 


- Entonces...Quiere decir que está todo bien?


+ Todo bien? Qué interpretas por "TODO BIEN" ? Nada está bien, que te perdone no significa que me olvide lo que hiciste, te perdono para hacerme bien a mí, no a vos. Vos ya no me importás.


- Wow, no esperaba eso...


+ Lo tenía atragantado hace un montón y algún día te lo tenía que decir. Y todavía tengo más, lo vas a escuchar o te vas a ir como un cagón corriendo como hiciste la última vez? e?


- Yo nada más estaba haciendo lo mejor para los dos...


+ Para los dos? querrás decir para vos, para que ella no lo sepa, yo nunca me beneficie con esto, siempre salí lastimada y a vos te importó un carajo. Pero sabes qué? encontré a alguien que me quiere y que se la juega por mi, no como vos.


- Pero te extraño :_ ...


+ Y? Y cuando yo te extrañé que hiciste vos? Acaso hiciste algo? Por si no te acordás te contesto yo, NO, no hiciste nada. Pero claro, que más quiere alguien como vos que comer de dos lados al mismo tiempo? Era lo mejor que podías hacer no? Te cagaste en mis sentimientos, siempre, solo te importás vos.


- Eso es mentira...


+ Mentira? Qué es mentira? Que te pasa? Tenés memoria selectiva? Nadie conoce esta historia más que yo. Si supieras lo feo, frustrante,  patético, horroroso y humillante que se siente ser usada, ser la segunda opción de alguien. Saber que solo te busca cuando te necesita, saber que solo quería COJER y si no es así yo se que lo pensaste. 


- Por qué me tratás así? Vos no eras así, estás cambiada...


+ Te trato así porque es lo que tendría que haber hecho desde un principio. Y si, Cómo no voy a cambiar? Me tuve que sentar a ver como te enamorabas de ellas, como les dabas besos, como caminabas de la mano, como me mirabas con tanta insignificancia que automáticamente se me hacia un nudo en la garganta. Como después de haberme prometido el mundo, y haberme dicho que era el amor de tu vida, que me extrañabas, que me amabas a los dos días se lo decías a ella y ahora a la otra y hasta tuve que soportar el castigo de escucharte contar como te la habias cojido la semana pasada. Nunca te pusiste a pensar que todo eso que hiciste y haces con ellas es todo eso que yo esperaba vivir algún día con vos? Se ve que no, nunca te importé, admitilo.


- No amor, cómo no me vas a importar?


+ Amor? yo no soy tu amor, soy una más, a mi no me jodas.


- Dale, el otro no te quiere o te pensás que te quiere a vos sola? No sos tan ingenua...


+ Y vos con qué cara me venís a decir que no me quiere? Vos tampoco me querés a mi sola, directamente no me querés así que callate.


- Y si tanto era el amor de tu vida por qué te fuiste con él?


+ ERAS el amor de mi vida, pretendías que iba a dejar que me siguieras lastimando? No me jodas, que pretendés con tu "te extraño" ? 


- Nada...


+ Y entonces? Qué haces acá? Si no me querés, si no pretendés nada, andate, pero por favor no me lastimes más haciéndome creer algo que nunca  va a pasar.





Ahora lo que en relidad pasó, espero que no les guste y nunca hagan lo que hice yo. Necesito dejar de humillarme.




- Perdón por lastimarte...

+ No pasa nada, ya fue.

- Te extraño...

+ Y yo a vos :_

Nada.

Ya no tengo mas paciencia se agoto toda.

Me siento vacía, siento que no hay nada en mi, solo camino, y camino sola, no hay nadie, todos se fueron, ya no tengo nada, todo lo perdí. Ya no le encuentro sentido a nada, estoy tan vacía, ya no tengo un sentido, como un globo, ya lo perdí todo, lo perdí  ya no esta, se fue, lo perdí para siempre, no quedo nada de el, ni un rastro, ya no recuerdo su voz, ya no me acuerdo lo que es el, ya no lo tengo, se fue. 

Mente rota.

Antes de comenzar a escribir, voy a hacer una pequeña aclaración: lo que van a leer a continuación puede no ser de su agrado, no interesarles o pueden pasarlo por alto, son solo recuerdos de una mente destrozada. Una mente rota y loca que no tiene cura. No será un texto largo ni uno que valga la pena leer, en fin, todo comienza así:

- Desde que tengo memoria, todos son malos recuerdos. Quiero olvidar pero no puedo, quiero mejorar pero no puedo. Casada de ser así, cansada de estar así, cansada de todo, cansada de mi. Quiero irme, quiero volverme polvo, quiero no estar más. Vueltas y vueltas en mi cabeza, ya estoy mareada, vomitando, cortando, golpeando, lastimando. Necesito una soga que me salve, que atada a mi cuello me rescate.
Miedo, siento miedo. Mis manos tiemblan, no puedo emitir palabra alguna, mi mente no para de hablar, de decirme cosas que no quiero escuchar. Estoy aturdida, presiento que mi cabeza va a explotar. Me siento sola, quizás es hoy cuando me doy cuenta que estoy sola. Marioneta, juguete, payaso, para ustedes una diversión, por ser buena persona pase automáticamente a ser una idiota, quizás yo me lo gane sola.
Y es hoy cuando también me doy cuenta de que en esta vida ya no tengo nada que hacer. Nací sin motivo alguno, sobro en el mundo. Ningún día es fácil ¿todo va a cambiar? ¿todo va a estar mejor? Yo no quiero esperar más, este es mi adiós.
La soledad se viste de negro y junto al frío de una soga que acaricia mi cuello, la buena persona se evapora, para nunca jamás volver. 

Disculpen, es solo mi mente rota, no me hagan caso.

Memorias a Julieta.

Dicen que en la vuelta de la esquina de mi casa hay un lugar donde te quitan todos los dolores, que con solo un sacrificio todo lo mejoran, ellos dicen que podría estar mejor, que si entro encontrare la solución, que si estoy mal por amor me harán sentir mejor, que si el chico me dejo no es problema ellos tienen la solución, que ellos tienen la medicina para curar mi dolor, que todo lo pueden borrar y no hacerme sentir mal, que me harán indestructible a las cosas que me hacen debilitar, que no me dejaran estar mal, y que cada vez que lo necesite me calmaran que no me alterare mas, que estaré mejor, que seré feliz, con solo medicarme encontrare la paz. 

19 de Abril, 2013- 19:45 P.M

Decidí ir a que me curen, para no sentir mas el dolor, tenían razón, ellos pudieron hacerme sentir mejor, la medicina calmo mi dolor, pero tuve miedo de que vuelva el dolor entonces decidí ponerle un punto final y tome todo lo que me dieron. 
La verdad ya no puedo recordar nada, no recuerdo como llegue hasta acá ni que fue lo que paso, lo único que se es que ya no siento nada, logre estar en paz y terminar con el dolor. 



20 de abril,2013.

Se encontró a Julieta tirada en el suelo de su habitación  muchos dicen que no podía mas con el dolor y entro a una depresión que la llevo a terminar con su vida a causa de una sobredosis.

No se que escribí pero necesitaba descargarme.

Introducción: Escribo esto,es lo único que me sale en este momento.

 Ahora es cuando el cuerpo me tiembla, cuando la cabeza estalla y digo ¿que carajos hago acá? ¿como llegue a estas instancias? quiero desaparecer. No se que fue lo que mas me dolió si el "Me gusta otra chica" o el "Hace tiempo que no me pasa nada con vos" supongo que fue el de "hace tiempo no me pasa nada con vos", igual aunque este dolida tengo que decir que culpa tuya no es, o tal vez busco excusas para hacerte quedar bien, no es tu culpa que te guste otra chica va tal vez si, vos elegiste sentir cosas por otra, hubiera deseado nunca leer eso, estaba tan bien, el día venia genial, todo genial, pero leí eso y es como que... pare la música deje todo lo que estaba haciendo trague saliva lo primero que leí fue la ultima parte, me quede en shock, y luego volví a leer el mensajes, vi que decía mas, cada una de esas palabras muy bien no las entendí pero ala vez si, eran lo suficientemente dolorosas para escuchar el sonido de un vidrio rompiéndose,  no supe que hacer, primero sentí un vacio, un gran vacio en mi interior y solo me salio una respuesta cortante y sin sentido, no supe que contestarte, todavía no lo se (aun sigo pensando en contestar, creo que si te tomaste el tiempo para mandarme todo eso quisiera tener una respuesta, pero no la tengo) lo primero que me hubiera salido era mandarte a la mierda por eso no quise contestar nada, no te lo mereces o tal vez si (aun tengo bronca y tristeza) luego empece a dar vueltas por todas la casa aun seguía con la sensación de vacio, necesitaba sentir dolor, algo, como sea que fuese, puse "corazón delator", y trate de sentir el dolor.
Dejando un poco de lado lo que hice cuando leí eso, vamos a tu mensaje, comprendo que te guste otra chica, seguro debe ser mucho mejor que yo, y alguien muy afortunada si se gano tu corazón... no te culpo por eso, siempre pensé que eras alguien inalcanzable para mi, pero sin duda lo que mas me dolió no fue eso, si no cuando pusiste "Hace tiempo que no me pasa nada con vos" duele saber eso, aunque es la verdad, y uno siempre prefiere saber la verdad, a que torturarse con la duda. y ahora ¿que te puedo decir? si todo lo sabes, que te quiero esta demás decirlo, que te voy a extrañar infinidades es obvio, que me va a doler verte siempre, que no me voy a olvidar de vos, creo que eso ya te lo demostré  durante todo el año pasado. En estos momentos son en los que quiero mandar todo a la mierda, y borrarte de mi vida, quisiera intentarlo aunque se que me arrepentiría, así que no lo voy hacer cuando se me pase el dolor, voy a tratar de recomponer las cosas, y bueno que mas puedo decirte si todo lo sabes, lo único que quiero hacer ahora es putiarte porque estoy en caliente y no me sale otra cosa que llorar y decirte que sos una basura conmigo cuando me calme seguro voy a retirar todo lo dicho, pero ahora solo me sale decirte que sos un hijo de puta, y me arrepiento de a verte conocido, de que me gustaras, de que todo, todo hubiera sido mas fácil si nunca te hubiera conocido (aclaro que todo esto es en caliente y no creo que piense lo mismo cuando este bien) sigo, me hiciste mierda, yo te quería posta, pregúntaselo a cualquiera, que nadie te va  a mentir.  Te odioooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo, y bueno listo, gracias por tanto sos una basura, ojala que seas feliz y suerte, a ver si esa chica te quiere mas que yo. 

Orgullo.

• En ese mensaje sin respuesta.
• En ese "te quiero" que nunca fue contestado.
• En ese "te quiero ver", y el/ella cambia rotundamente de tema.
• En esa vez que le mandaste una indirecta para que sepa lo mucho que te hace falta y el/ella lo ignora sabiendo, y termina hablando de otra cosa, haciéndote saber que esta mucho mejor sin vos, aunque vos no. 
• En esa vez que una canción te hizo acordar a esa persona y te pusiste a llorar sea donde sea desconsoladamente.
• En ese momentos en que vas a su casa y no esta.
• En ese momentos en que te importa mas que a vos mismo cuando a el/ella le chupas un huevo.
• En ese momentos en que guardas el mas misero papelito solo por el echo de que te lo regalo el.
• Ese momentos en que terminas bajo la lluvia llorando.
• En ese momento en te pones a leer tu muro y vez todas frases para el.
• En ese momento en que empezas un blog donde solo habla de el y los millones y millones de sentimientos, momentos, angustias, trastesas, felicidades que te hizo pasar... 

¿Que hace uno con su propio orgullo? lo pierde, no le da importancia, ni sabe que lo tiene, esta tan acostumbrado a ser humillado que ni siquiera sabia que existía y así uno deja que lo pisoteen, usen,  maltraten, desvaloricen, abandonen y luego vuelvan cuando tengan ganas. Uno aguanta todo eso porque quiere a esa persona y te aguantas todo, enserio todo y no podes hacer mas que eso, lo mas humillante de todo es cuando paras te miras al espejo, te ves y decís "¿Que carajos estoy haciendo con mi vida?" y vez en que te convertiste, en un ser tan despreciable como un papel, te miras y te das asco, no tenes valor, dejaste que te usaran como una servilleta y luego tirado a la basura, te das cuenta diste todo y quedaste sin nada para vos, que ya no hay vuelta atrás y perdiste todo y ahora te encontras en un vació inmenso al fondo de un precipicio del cual no podes salir. 

Te quiero.

Hay momentos en la vida, en los que lo mejor sería pararse a pensar en lo recorrido, en todo lo vivido. Es cierto, que en la vida, hay momentos para todo. Hay momentos divertidos, graciosos, tristes, calientes. Hay momentos alegres, lindos, simpáticos. Hay momentos inolvidables, inigualables. Hay momentos buenos y momentos malos. Pero cuando todo te va bien, cuando le sonríes hasta al despertador cuando suena a las 6.30 a.m, cuando te brillan los ojos y sentis ese cosquilleo en el estómago, el resto de los momentos, pierden toda importancia.
Hoy, creo que es uno de esos momentos en los que me pongo a pensar. Si, creo que es uno de esos días que, por un lado te hacen feliz, pero por otro de inundan de tristeza. Jamás va a volver a ser 6 de enero de dos mil trece. Por eso, a mi me gusta decir que es un día especial. Pero hoy no sólo es un día especial porque no va a repetirse jamás, no, sino también porque hasta hace 4 meses no sabia que tenia la felicidad a mi alcance, que podía caminar con la felicidad de la mano. Ya son muchos momentos, muchas horas gastadas y apuradas al lado tuyo, nunca perdidas, con vos, cerca o lejos, nada se pierde… excepto, una cosa. Si. La tristeza.


Sos esa persona que me completa, que me llena, que hace de cada día uno más especial. Jamás sabría agradecerte una milésima parte de lo que haces. Porque cada segundo mío es tuyo, y vos lo llenas de color. Con vos el tiempo no existe, pasa rápido, hago equilibrio cuando no te tengo cerca, y el tiempo pasa más lento.
¿Sabes? El tiempo pasa lento para los que esperan, pero rápido para los que aman; por eso, me gusta vivirlo todo al máximo, dejar todo por un moemento en intentar hacer las cosas bien. Por eso cada noche cuando me acuesto me acuerdo de tu voz, y de mi, mirándote. Por eso cada noche miro al cielo hasta encontrarte, recordarte, tenerte conmigo una vez más y te sonrío. Por eso, por eso te quiero.
El ser humano es el único capaz de tropezar dos veces con la misma piedra. Muchas veces lo hacemos, tropezamos. Una y otra vez. Pero la caída es lo de menos si estás vos para levantarme, porque no sé como lo haces, pero siempre estás ahí, en el momento adecuado para hacer justo lo que yo necesito. No puedo pedir más. No quiero pedir más. Sos todo lo que quiero. Sos todo lo que quise, y sin duda, lo que voy a querer todavía más.
Quiero que el tiempo pase lento, que las agujas del reloj se paren un ratito. Quiero llegar a la luna con vos. Pero, no me hace falta hacer nada más que darte un besp para conseguirlo. 
Me gusta que me digas cosas al oído, me encanta tu voz, como te dije, es algo por lo que merece la pena vivir, por escucharla. Me gusta también pelearte y que te enojes jajajaj, me gusta la forma en la que me miras cuando te miro y te clavo la mirada. Me gustan las locuras, pero sólo si son con vos. Me gusta abrazarte con mis brazos coros, por más que no me guste abrazar. Me gusta que me beses sin parar, que me desgastes con la mirada. Me gusta que nos riamos juntos, que en cada lugar escriba un F&G, que hagamos nuestra historia. Me gusta morderte y que grites jajajajja , que te rías de lo mal que salgo en las fotos o que me digas fea y después me digas "na, mentira", que tenga más fuerza que vos y siempre te gane en las peleas, que si te vas a caer me dejes estar ahi para levantarte, que si me dejas te demuestre todo. Me gusta criticar a la gente con vos, que tengamos odios odios en común, si, me encanta. Me gusta más todavía que se me caigan las pestañas y te pida de deseo, que no te los cuente, que se cumplan. Me gusta verte y mirarte, reirme con vos, hacer idioteces adelante de todos, muchas. Me encantas.
-Sería incapaz de escribir todos y cada uno de nuestros momentos. Son demasiados. 
Quiero que siempre recuerdes que nuestro “siempre” y nuestro "nunca me vas a perder" queda escrito, y cuando no te acuerdes, me preguntes y dejes que te haga recordar, porque lo prometido es deuda, si, siempre es asi, todo el mundo lo sabe.
También me gustaría que sepas que sos muy pero muy importante y siempre lo vas a ser y que aunque a veces me ponga en idiota y vos insoportable, eso nos hace más fuertes, porque eso sí, juntos no nos gana nadie.

Mi mundo ideal

¿Como nosotros podemos explicar algo en que ni nosotros sabemos?. No entiendo como aveces las personas podemos ser tan tímidas, yo en principal, lo soy. Lamentablemente nuestra mente y nuestros sentimientos nos confunden bastante aveces, a mi siempre. No siempre lo podemos controlar, puedo llegar a tratar mal a las personas que mas amo en este mundo, pero mi pregunta es, ¿Como lo podemos lograr?.

Dicen

Dicen que la calma viene después de la tormenta, que la vida es un libro escrito y para avanzar hay que pasar de página, que para entender la vida hay que vivirla, que más vale pájaro en mano que ciento volando, que merece la pena todo si al final te hace sonreír, que más vale prevenir que curar. Dicen que los peces nadan y los pájaros vuelan, que el tiempo pasa, que atrás de cada persona hay una historia que no todos conocen, que el primer amor nunca de olvida, que no se debe empezar lo que no vas a terminar, que cuando una chica está callada, millones de cosas dan vueltas por su cabeza, que la vida es corta, que hay que valorar las cosas antes de perderlas, que siempre se debe perdonar, que el truco está en sonreír como si nadie te hubiera decepcionado nunca o como si todo estuviera bien. Me enseñaron que hay que sonreír, que hay gente falsa, que las lastimaduras de grande duelen más porque no son las que se curan con el paso del tiempo y te duelen al doblar la rodilla, sino esas que siguen ahí como el primer día que te la hicieron, que nadie es perfecto, que es ahora o nunca, que no merece la pena esperar a quien no está dispuesto a esperarte, que el mejor tipo de amor es el que te completa la vida y nos hace querer llegar a más, que todos prometen la luna y las estrellas y después no alcanzan ni el quinto piso de un edificio, que no hay que depender de nadie nunca, que mañana es sinónimo de un día menos y ayer es un recuerdo de lo que fue y ya no va a ser, que no se puede tener todo en la vida, que hay veces en las que es mejor cerrar algunas puertas, no por orgullo, sino porque ya no te van a llevar a ninguna parte. Suelen decir que a veces es esencial partir para volver a encontrar el camino, que nacimos para cometer errores, no para fingir ser perfectos, que estamos cortados por la misma tijera, que los sueños y que los suspiros contienen todo lo que no podemos decir con palabras, que hay gente que te va a desilusionar, que va a haber veces que des todo y el otro no de nada, que '"perdón'' no es excusa, ''gracias'' no es necesario y ''yo también'' no es un te quiero.  

"Excusas" no, pero jode.

¿Como empezar? si no tengo derecho a reclamar nada, es mas, tendría que comprenderte porque si no podes no es mi culpa ni la tuya pero jode que cada vez que yo te quiera ver nunca puedas, acá el complicado no soy yo, sos vos, y me siento una boluda porque me da mucha bronca, yo hago todo lo posible para verte, cada vez que tengo la oportunidad trato de ir a verte y vos siempre tenes una excusa, en el colegio siempre estas con tus amigos, en tu mundo y me ignoras, al principio yo también lo hacia pero ahora voy y te busco o trato pero vos siempre estas ocupado, nunca tenes un fucking segundo para mi, eso me demuestra lo poco que soy en tu vida, siempre excusas, excusas, nunca podes nada, en estos momentos es cuando me haces demasiado mierda hace dos meses que no lloro y ahora con esto fue la gota que derramo el vaso, y ya no aguante mas, porque me duele porque ahora estoy enojada y son en momentos como estos en que me dan ganas de mandarte a la mierda y dejar todo atrás  pero no puedo, pero te juro me dan ganas de decirte "Basta me canse loco, siempre que te quiero ver nunca podes, ya esta" tenes tiempo para todo el mundo menos para mi, ya se que no soy una cosa muy importante que digamos en tu vida pero si aunque sea nos hablamos da para algún día vernos, no te estoy pidiendo vernos para chapar, para cojer, para lo que sea te estoy pidiendo vernos para vernos, porque quiero pasar tiempo con vos, quiero cagarme de risa un rato estar con una persona que quiero, pero vos, siempre una excusa siempre algo, ahora si que estoy enojada posta porque todavía lo siento no es que me haga la enojada o dolida o nada, me enoje en serio, esto es enserio, me dolió y lo peor es que seguramente nunca te enteres de esto y eso también da bronca, no te costaba nada, sos el peor loco, y yo soy una fracasada, pero bueno te entiendo tenes una vida, tenes tus cosas, y no hay tiempo para verme.

Para mi Brian Warner para ustedes Marilyn Manson.

Introducción: Bueno hago esta entrada solo para dar a conocer a las personas que Marilyn Manson detrás de su estilo y todo lo que pueda llegar hacer en el escenario o en vídeos etc. es una persona, es bueno, lo mal juzgan muchas veces solo por su apariencia y ni siquiera escucharon una canción de el.
 Si hace muchas cosas locas, pero el es así dice lo que le parece y hace lo que quiere sin importarle lo que diga la gente. Bueno sin mas voy a empezar contando un poco de su vida. 

Su primera droga fue un porro, que tomó cuando estaba en casa de un amigo, se metieron en la habitación de su hermano, que estaba muy oscura y llena de pósters y música rock, aquella vez los padres no estaban y había que aprovechar. Más tarde empezaría a compaginar la música.

El es un compositor, cantante, actor, escritor y director de cine estadounidense muy conocido por su imagen controvertida. Su nombre proviene de la actriz Marilyn Monroe y el famoso psicópata y convicto Charles Manson. 
Figura en el lugar número 44 en la lista de los 100 mejores vocalistas de metal de todos los tiempos, según Hit Parader. Manson además ha sido certificado por el IFPI como uno de los 100 artistas más exitosos de todos los tiempos y ostenta un puesto entre los 5 artistas del Industrial Metal más exitosos, certificando 60 millones de discos vendidos. Manson tiene su alter ego andrógino llamado "Omega" que apareció en su álbum de estudio "Mechanical Animals".
1989, cuando Marilyn Manson conoce a Scott Putesky. Ambos se pusieron de acuerdo en los ideales del grupo, asustar y criticar a la sociedad americana resaltando todos los tabúes. En el dúo Manson componía y cantaba y Daisy se ocupaba de los ritmos y efectos con un teclado Yamaha RX8, y las guitarras. Meat Beat Cleaver Beat, una especie de maqueta de coleccionistas y que también está en algunos CD's piratas recoge esos primeros pasos del grupo.
Al grupo se une el bajista Brian Tutunick que era peluquero, y el teclista Zsa Zsa Speck, en lo que empezaba ser una ida y vuelta contínua de músicos.
El grupo va adquiriendo popularidad con las dotes de Manson para el espectáculo, creaba carteles publicitarios, e impresionaba en sus shows con grandes dosis de sexo, chicas crucificadas, fuego, animales vivos...
En 1994 el grupo logra grabar, no sin dificultades su primer disco Portrait of an American Family. Entra en escena el nuevo batería, Kenny Wilson, bautizado con el nombre de Ginger Fish, para sustituir a Sarah Lee Lucas que no encajaba en la banda.
Smells Like Children, sale en 1995, se trata de un EP que contenía una versión del Smells Like Teen Spirit, y el Sweet Dreams, el nombre de Marilyn Manson comenzaba a sonar con fuerza.
1996 ve el lanzamiento de Antichrist Superstar, un disco complicado por el momento del grupo por la adicción a las drogas y los vaivenes de la banda; de todas formas el disco tiene una repercusión fuera de toda discusión, se venden más de 13 millones de discos.
En 1998 sigue la meteórica carrera musical con Mechanical Animals, que pese a no tener el éxito del anterior vende nada menos que 6 millones de discos, muchos más de los que venderían con Holy Wood (2000). Tras muchos retrasos en 2003 sale por fin, el séptimo disco The golden age of grotesque con el que vuelve a situarse en la cima.