30/4/13

Tan lejos

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Tengo tantas sensaciones dentro mio en estos últimos tiempos, que no se como sacarlos para afuera, no se si cuando se los digo me van a entender, no quiero perder el tiempo de los demás hablando sobre mi, hay veces que me siento una mierda de perdona que quedo como una forra solo por decir la verdad, siento tantas cosas que eso logra los famosos nudos en la garganta, los ojos rojos y tristes, esas ganas de quedarse parada en el tiempo por solo segundos, tantas ganas de gritarle al mundo entero de todo aquellos que nos guardamos dentro de nosotros mismos. 
Cuando volvemos a la misma situación de antes, a las mismas lagrimas sin razón, a no querer existir mas, odiar a todos y pensar ¿porque?. Pienso y pienso todas las horas, que aveces llorar hace bien porque nos descargamos pero odio no saber ese ¿porque?. Sin embargo, es horrible estar sola acostada llorando con una rollo de cocina para secar las lagrimas, y esas ganas de putear y gritar, descargarte con todo, porque sabes que tenes todo eso acumulado dentro tuyo. 
Siento que se me viene el mundo abajo, sinceramente creo que la que necesita los consejo soy yo, y estoy haciendo mal por que los consejos se los tendría que dar yo a ustedes. Necesito parar de llorar de una buena vez, pero no puedo. Hay miles de opciones por las cuales puedo estar llorando por tristeza bronca, amor, la verdad lo que había escrito en la ultima entrada fue por "amor" no creo que sea, por que ya se que no es el indicado, hasta me llego a preguntar muchas veces ,que digo muchas, demasiadas veces porque el me tiene que gustar, si es un forro, hijo de puta, no creo que sea por el (si fuera por el, lo diría no tengo problema), pero siento que esta vez es por todo lo que me guardo, las cosas feas que me pasaron o que me pasan, o las cosas sin razón. 
Hasta hay veces que prefiero callarme y guardarlas para mi, o no molestar a mis amigas por estas pelutudeces, no las quiero molestar. No se ya que decirles por que no se el motivo de todo esto que estoy pasando ahora mismo, mientras escribo voy pensando eso porque todavía, no lo logro descifrarlo. Y lo mas raro es que yo me doy cuenta que siempre que mis amigas están mal soy la que le da los consejos y bueno acá estoy yo, como nunca me había visto y menos quiero que mis amigas me vean así, siempre les voy agradecer a mis amigas todo lo que hacen por mi cada día  pero siento que como que voy hacer perder su tiempo por algo sin motivo alguno.
No soy yo, no me reconozco, porque jamas me había pasado esto, nunca había estado tan mal como estoy ahora, nunca llore, nunca sufrí, siempre me lo guardaba. Capas es eso de guardarme tantas cosas, llega un momento en donde es necesario descargarte, vos mismo lo sabes, pero sentimos que aveces no podes, y esto es lo que me pasa a mi no lo puedo sacar, la verdad que no lo se.
Creo que se estarían preguntando por que decidí llamar esta entrada "Tan lejos", porque aunque sea solo dos palabras, nos hacen pensar demasiado  no solo es decir que alguien esta tan lejos de nosotros, si no que también estamos tan lejos de poder decir todo lo que sentimos al mundo, todo aquello que nos daña y que no aguantamos mas, por cualquier motivo. Pero me perece que si seguimos así vamos a estar mucho mas lejos, si es lamentable pero cualquiera lo sabe ahora. Ya con solo decir la verdad podes ser una persona de mierda  hija de puta y forra, pero bueno parece que hay que mentir para ser felices.

PD: y por ultimo gracias a ustedes por que siempre nos acompañan de alguna manera.
-La conchuda de Micaela-

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