19/12/13
¿Cambio?
¿Como volcar todo lo que siento en simples palabras? ¿Como puedo convertir simples problemas en letras? ¿Como puedo desahogar la culpa? y la decepción? No tengo el consuelo...
¿Que se hace cuando nadie te presta mínima atención? Solo vengo acá esperando tener la suerte de alguien encuentre grato esto que les tengo.
Tantas cosas que ya ni te acordas no? Es como si tuvieras tanto de todo y a la vez tan poco.
¿Que quiero? si nada me llena. ¿Que necesito? si nada me necesita, ¿Que puedo tener? nada quiero tener, nada puedo tener ¿Que es lo que hay adentro de mi? enojo? creo que si, tristeza? no es lo mismo? todo empieza en un punto y termina en otro igual.
Probé de todo y ya no tengo nada,nada me dejo satisfecha, cerré una etapa, alguien nuevo renace dentro de mi, lo que hizo la vida conmigo, tantas patadas que ya ni las siento, tantas lagrimas que ya no las encuentro, tantos pensamientos que ya no se que pienso, y donde antes había una persona ahora no hay restos, porque así me siento, ¿Pero siento? oh siento algo... acabo de descubrirlo... no estoy perdida aunque si me siento rara... ya no tengo los mismo sentimientos que antes, ¿Pueden creer que cambie? ¿alguien se acuerda de mis anteriores escritos? donde siempre plasmaba mi dependencia hacia otra persona, mi tristeza, todo eso se fue muy lejos, ya no puedo entender mi antiguo yo... solo el de ahora el que no le importa nada, se volvió tan frió como aquella persona que me lastimaba tanto y ahí puede entender que en realidad no me lastimaba.
Solo soy yo, ¿Madure? solo un %10 de todo el 100.
Me canse de que lastimen mi corazón, aunque todavía siento la necesidad de llenar un vació que tengo en mi, algo me falta y nose que, encuentro, trato de tapar agujeros pero todos lo que remiendo se rompe y es que yo solía tratar de buscar un remedio, solía encontrar mis deseos en una persona, pero solo era una fantasía, solo era yo misma tratando de conformarme con algo, pero es que ya no me emociona el tener novio, el primer beso sin duda romantico, el segundo intimo y el tercero ¡una rutina! y es así como otro consuelo mas se va por donde vino, doliéndome mas ami el no poder encontrarme en otra persona, y creo que debe ser un alago que escriba sobre el acá, porque solo me limite a escribir sobre una sola persona, este era espacio para el, pero me di la libertad de mencionarte porque sin duda fue importante.
Ahora solo de nuevo vuelvo a empezar mi camino por andar, donde puedo encontrar aquello que no me haga mal, donde pueda encontrar mi remedio de verdad, aquello que me traiga devuelta a la realidad...
-.La conchuda Julieta.-
30/9/13
Tengo miedo
Introducción: tengo miedo.
Hoy trato de escribir una entrada con el simple deseo que los sentimientos que necesito expresar no se queden atascados en palabras que nunca pudieron salir de mi cabeza y que no queden perdidos en algún lugar de mi mente como siento y miles de sentimientos que nunca nadie conoció, y es cuando toda mi cabeza se llena de dudas porque cuando tengo una idea en mi mente, cada vez que quiero plasmarla acá todo se nubla y desaparece o no soy lo suficientemente valiente como para publicar todo esto que escribo, ni siquiera si esto que estoy escribiendo lo voy a publicar, de todos modos nada nunca acaba complaciendome, soy lo menos complaciente que hay en esta vida, y todo se resume a una simple palabra "miedo" y es así... no quiero escribir por miedo a que no me guste, a que la gente no le gusta que se ofenda, y así con otras cosa, esto de escribir es un simple ejemplo de una de las causas de mi miedo, porque tengo miedo, vivo con miedo, tengo miedo del silencio, tengo miedo del ruido, tengo miedo de cuando me llama mi vieja por teléfono, cuando yo la llamo a ella, que es lo mas absurdo porque hasta le tengo miedo a mi propia mamá no tiene sentido, le tengo miedo a mis amigas, a mis amigos, a sus comentarios, aunque no lo crean, tengo miedo, le tengo miedo a mis profesores, a la escuela, tengo miedo a que pase algo vergonzoso y que todo el mundo se ria de mi para siempre, tengo miedo, tengo miedo de el, tengo miedo de mi, tengo miedo que me lastime, tengo miedo de quererlo, tengo miedo de confiar, y tal vez ese es mi principal miedo, el, tengo miedo que me haga hacer cosas que luego pueda llegar arrepentirme, por no poder decir que no, porque no puedo decir que no, porque tengo miedo a decir "no" porque no puedo aceptar yo un "no", entonces por eso vivo diciendo si, aunque lo que quiera es decir es un "no", porque me cuesta rechazar y ser rechazada porque todo lo que empieza termina en lo mismo, porque cuando se trata de mi, es siempre un circulo de lo mismo, que se cansa uno de recorrer por el simple echo de que esta relleno de lo mismo siempre, y por el simple echo que lo repito es porque no puedo enfrentar mis miedos, porque justo ahora mientras escribo todo esto, no puedo dejar de tener miedo, tengo miedo de terminar el libro que estoy leyendo, tengo miedo de llorar, tengo miedo de que me duela la panza ahora porque estoy nerviosa y eso me da miedo, porque tengo miedo de lo que pueda llegar a pasar, porque por algún motivo ayer mientras hablaba con mis amigas me estaba dando cuenta de que sin pensarlo lo que yo creía lejos esta mas cerca que nunca, y que tal vez es hora de dejar de tartamudear y de dudar y decir "si" o "no" porque acá no hay dudas, es ahora o nunca, y eso me aterra, y me da miedo, porque se que tengo mas miedo del que puedo llegar a sentir, porque me da miedo la vida, porque soy demasiado débil para vivirla, porque este feliz, triste, enojada o lo que sea, siempre voy a tener en mente que soy demasiado débil como para vivir la vida y que yo creo que fui un error, porque alguien como yo, siempre desencaja incluso cuando encaja y es así como yo aunque no lo demuestre siempre tengo miedo...
Final: Quisiera encontrar alguien que desaparezca mis miedos...
Alguien que me enseñe a ser fuerte...
-La conchuda Julieta-
26/9/13
Eso que quiero
Creo que tengo un poco abandonado esto, tal vez muchas veces intente escribir sobre miles de cosas que solo empezaban y terminaban en el mismo lugar de donde nunca salieron, pero no puedo dejar esto, acá es el lugar que sabe mas de mi que yo, tal vez millones de personas sepan mas de mi que yo, porque en definitivamente yo no se quien soy.Últimamente pasan tantas cosas por mi cabeza, quizás de una semana a la otra pueda cambiar de parecer 30 veces porque aun no s
yo lo quiero, pero desgraciadamente lo quiero otra vez como siempre, porque a pesar de que siga mirando hacia el futuro, una parte de mi siempre quiere el pasado pero es pasado y no se repite, no quiero repetirlo aunque una parte de mi si quiere repetirlo, ambas sabemos que siempre vamos a terminar mal, porque cuando queres tanto a una persona es imposible que no te haga daño, porque cuanto mas lo queres menos lo tenes y cuanto menos lo queres mas lo tenes. Así es todo a la inversa, y no sabemos porque es así. Hay veces en que detenes un segundo de tu vida a pensar en eso que tanto queres y te das cuenta que nadie lo va a querer como vos lo queres, pues claro, la gente siempre quiere de manera diferente, pero... vos lo queres de una manera especial, apuesto a que todavía te acordas cuando eras mas chica y te brillaban los ojos cada vez que hablabas con el, yo se que aun te acordas todo lo que lo querías también todas esas veces que lloraste por el, se que te acordas cuando para vos su felicidad era lo mas importante, que no importa si no estaba al lado tuyo que vos lo querías ver feliz, que hacías lo imposible por el, que buscabas la mínima excusa para verlo, pero ahora "creciste" se perdió eso sentimientos, va en realidad no, siguen pero muy ocultos, ya sabes que de nada sirve todo eso, porque siempre va a ver alguien que se los lleve por encima y no le importe nada, ya de nada sirve, ya lo entendiste, llorando no arreglas nada, ya por fin entendiste que no importa cuando quieras algo no todo se puede tener en la vida, y que ya no te sirve de nada todo eso, y ahí es cuando te das cuenta de que todo eso en que creías no existe, te rendís, ya nada tiene sentido, ¿que vas a ser? nada... te metiste en un cuento equivocado, es mejor que cambies de libro.
Yo me acuerdo de cada día en que estuve enamorada, y ninguno se va de mi cabeza, yo me acuerdo cada día en el que pensaba en que nunca iba a dejar de estar enamorada, yo me acuerdo cada día pero que loco... ya no me pasa mas.
la conchuda Julieta.
1/9/13
Estás muerta
Una sola palabra hubiese bastado para salvarme. Una sola. Una llamada, una caricia, algo. Un indicio de preocupación, de que te importaba. De que querías que siguiera viva. Pero hiciste oídos sordos, te hiciste a un lado. No me escuchaste. Te aclaré una y mil veces que me estaba muriendo, que necesitaba salvarme, que contaba con vos para hacerlo. Que sin vos me moría, que eras lo único que me quedaba. Te sentiste presionado y me dejaste. ¿Tengo que sentirme culpable por mi muerte? ¿O hay más de un culpable? Quiero decirte algo:podrías haberme salvado.No creo que otra persona entienda el deseo de morir tan acabadamente como lo entiendo yo o como lo entienden los suicidas. No sé si alguna sensación peor: sentirse mal por estar tan sano, querer morir, desaparecer de manera fulminante. Y luego ver a tus viejos haciendo la cena y a tus hermanos jugando a la play station; todo mientras vos silenciosamente planeás tu muerte, exquisita, necesaria, inminente, inexorable.
Y llorar has el desmayo o el interminable dolor de cabeza que parece encarnársele a uno en lo más profundo de los sesos. Tener tanto odio por uno mismo, tanto que hasta nos parecen irreales e inentendibles todos aquellos años de convivencia con nuestras mentes perturbadas, tantos años de soportarse a uno mismo. Y luego llegan los reproches: ¿por qué no me di cuenta antes? ¿Por qué no me eliminé tiempo atrás?
Lo pensé varias veces, intentás encontrar algo porqué vivir, porqué quedarte, pero las razones son tan frágiles como la convertibilidad, y sos menos convincente que Fidel castro izando la bandera de los Estados Unidos. Querés morirte y tenés millones de razones por las cuales hacerlo. Y sin embargo, todavía rogás por una sola razón para quedarte. Una razón te salvaría, solo una sería suficiente. Y no la encontrás, no porque no sepas buscar, sino porque simplemente no hay. No existe el motivo por el cual quedarte en este mundo.
¿Por tu familia? ¿Quedarte por tu familia? Que los suicidas somos egoístas es la gansada con menos sustento que escuché en toda mi vida. Empecemos a sacar un poco de lógica en todo esto: uno no quiere vivir porque sufre, porque está triste. Entonces algún ser muy inteligente (seguramente amigo o familiar) te dirá que todo el mundo te quiere, que todos te aprecian, que no podés hacerle eso a tu familia.
Entonces llámenme egoísta , pero no pienso soportar este dolor. La gente es tan moralista, tan hipócrita. No entienden lo que se siente; no lo pueden entender porque la depresión, la anorexia, la bulimia, llevan a la persona al extremo. Te tortura, te viola, te deshace adentro. Tus tripas, tu estómago, tu garganta, tu pecho, tu sexo. Todo le pertenece a tu enfermedad: necesitás morirte porque sabes que no tenés anda más que hacer en este mundo. Que te duele demasiado estar vivo; y que aunque seas una excelente alumna, una hija adorable y una amiga incondicional, no tenés fuerzas para seguir jugando esos papeles.
Te das cuenta que te pasaste la vida actuando, pensando que si te disfrazabas con diferentes personalidades ibas a poder por fin tapar tu verdadero ser: el que quiere morir porque no puede elegir otra cosa. Pero, por favor, díganme si estoy errada. ¿Si ustedes estuvieran muriéndose de dolor por alguna razón, no le gustaría acabar con ello? ¿O prefieren morirse de sufrimiento lentamente y caer en una evitable agonía a fin de no molestar a terceros? Además, déjenme decirles que cuando hay dolor, los demás dejan de existir. No se piensa en nadie más, no se piensa siquiera en uno mismo: porque dejás de existir como persona, pasás a ser simplemente un vegetal con ganas de suicidarse. No más que eso. Tu fin último es planear un suicidio con clase, con estilo, para al menos no dejar todo ensangrentado. Los otros no existen: son la muerte, las pastillas, la soga, el balcón, la bañera, el secador de pelo, el maldito tren , lo que fuera. Sos vos y tu muerte, más próxima que nunca. Y esta vez es claramente inevitable.
Una conchuda.
30/8/13
Multiplicarte
Ojala nacieran todos los días un chico como vos, con tu mismas actitudes, tus mismos gustos, tu mismo corte de pelo, tu misma voz y con tu misma sonrisa. Ojala pudiera ir a cualquier esquina y encontrarme con chicos iguales a vos, alguien idéntico que pudiera abrazar y agarrarlo de la mano, pero para mi desgracia solo sos vos, no hay otro igual, nadie se te parece, nadie es vos, mas que vos, nadie me hace sentir lo que vos me haces sentir, nadie puede sacarme una sonrisa como solo vos lo podes hacer, nadie tiene ese gusto tan perfecto en cada beso como los tienen los tuyos, nadie tiene ese calor que brindas cuando abrazas, nadie tiene esa misma mirada que podría recordarla para toda la vida, nadie en el puto mundo, nadie nadie nadie, jamas podría ser un cuarto de esa persona tan especial que sos vos, esa persona que me hace sentir millones de cosas, nadie es tan imperfecta como vos, nadie, sos único, solo en vos puedo ver cosas buenas, y si hay malas, solo las puedo ver como buenas. Busque miles de cosas que puedan llenarme pero nadie lo hace como vos, sos la persona que me hizo sentir completa, quisiera que no, pero es asi, quisiera cambiarlo pero no puedo, quizá sea solo mucho para una simple persona todo esto que escribo y muchos pensaran que exagero, y solo puedo pensar que ojala fuera una exageración de lo que me pasa pero es así la realidad, quisiera poder encontrar alguien parecido a vos, pero no hay solo estas vos y desgraciadamente no puedo estar con vos, sos una oportunidad uncia en la vida, sos de esas personas que vienen en edición limitada, esas personas que no se ven todos los idas, de esas personas mágicas que con tan solo tocarme hacen que mi mundo sea de colores, sos una persona que con tan solo contemplarla me hace sentir feliz, sos de esas personas que uno no puede tener, una persona tan especial que no encuentro las palabras adecuadas para describirlo, creo que soy la persona menos indicada para hacer eso porque si lo hiciera todo bueno escribiría, y en los momentos en los que recuerdo que solo hay uno como vos solo desearía una cosa, multiplicarte, dividirte y luego desaparecerte.
-La Conchuda Julieta-
24/8/13
Un poco de lo que pienso
Tenia ganas de escribir una entrada pero no sabia como empezar, no puedo encontrar las palabras para contarle a la gente o ami misma lo que me pasa, no se que me pasa y no se si me pasa algo, tal vez solo sea eso, que no me pasa nada.
Hace tiempo que tengo ganas de escribir una entrada sincera como aquellas en las que escupía todo ese odio que tenia, pero después de tanto tiempo yo busco las palabras, el sentimiento y la forma de expresarme y no la encuentro, tal vez todo ese odio desapareció, tal vez también todo ese amor, tal vez desapareció todo aquello que ami me inspiraba a escribir, tal vez sigue ahí, pero muy escondido. No quiere salir.
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En fin esta entrada es todas esas cosas que nunca le pude contar a nadie, quizá porque hablo tanto que ya la gente se aburre de escucharme hablar, por eso acá creo que es la única forma de descargar todo eso es acá, como siempre, claro ¿quien mas va a escuchar que mi querido blog?
Siempre desde que el blog de las conchudas apareció siempre
quise escribir una entrada diciendo cuanto lo quería, y demostrar cuan sincero era el cariño que yo tenia hacia x persona, creo nunca lo logre desde que escribo acá. Cada vez que intentaba escribir algo "tierno" no podía hacerlo sin marcar sus defectos, todas las cosas malas que me hizo, ahí estaba yo con un dedo listo para señalar, por todo ese resentimiento que siempre tuve en mi corazón, pero ¿quien mierda era yo para hacer eso no? nadie, es mas creo que soy la menos indicada para señalar con el dedo, cada vez que leo mis antiguas entradas, siempre digo que me entiendo, porque se que es lo que se siente que te hagan algo tan feo como para llegar a escribir tantas cosas, es mas yo lo viví, pero no me justifico, no justifico tanta agresión a alguien que no se merecía nada de eso, o tal vez si, pero para mi criterio no, porque si bien nadie es perfecto, ahora mismo estoy comprobando yo lo feo que es equivocarse, arrepentirse y sentirse terrible basura, creo que aun así, pensando todo eso, nunca voy a lograr escribir esa entrada tierna que siempre tuve ganas de escribir, tal vez si algún ida conozco una persona que pueda llegar a quererla la mitad de lo que lo quise a el, tal vez, pueda llegar a escribir, pero lo dudo, ademas que la idea era escribirsela a el no a otra persona, tampoco quiero otra persona, ya bastantes decepciones tuve como para tener que aguantar otra mas, de todos modos tarde o temprano todos terminan decepcionandote, ¿para que otro chico? estoy bien sola ¿para que voy a querer volver con el mismo? si siempre va a terminar lastimándome, ademas como si fuera a volver... (mentira, quiero que vuelva)
El es mi constante recuerdo de que no importa cuanto quiera algo, siempre voy a fracasar, porque así soy yo, no puedo evitar juzgarme ami misma como una fracasada, que la única cosa que quiso en su vida no la pudo conseguir, tal vez este un poco loca, pero mi cabeza me rechaza cada segundo que pasa, siento como si, me multiplicara por mil todas gritándome en la cara que fui una fracasada, todas dicen fracasada, fracasada, y no logro callarlas, mi cabeza hace que me sienta mal conmigo misma, y cada cosa por minúscula que sea, que haga mal mi mente me reta, y no logro callarla, siento como si cada paso que doy estuviera mal.
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En fin esta entrada es todas esas cosas que nunca le pude contar a nadie, quizá porque hablo tanto que ya la gente se aburre de escucharme hablar, por eso acá creo que es la única forma de descargar todo eso es acá, como siempre, claro ¿quien mas va a escuchar que mi querido blog?
-La conchuda Julieta.-
15/8/13
Mis dos yo.
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| Yo solía ser indecisa... ahora no estoy segura |
Mis dos yo esta atrapados dentro de mi cuerpo, compartiendo mi mismo cerebro, ambas tienen cualidades de la otra. Aquella perseverante sufriría al ver que su esfuerzo no tiene resultado y aquella pesimista se quedaría con el eterno arrepentimiento de no haberse esforzado, no exisitiria una sin la otra... pero cuando es siempre la misma causa por la cual las dos luchan, llega un punto en que las dos se cansan ¿y que es lo que realmente deben hacer? ¿Seguir luchando o tirar la toalla? Ellas no pueden encontrar su respuesta, yo no puedo encontrar mi respuesta, pregunto a mi alrededor y se dividen las respuestas, entonces cuando dos opciones son demasiado tentadoras se hace difícil la elección, ya que no es fácil para mis yo decir "Basta" no tienen poder de decisión, yo no la tengo.
Los días son como una eterna duda que invade mis pensamientos, mis yo no se callan y no me dejan dormir por la noche, es que ambas piensan en los demás y no en ellas, tal vez no deberían hacer lo que le digan los demás si no hacer lo que realmente piensan.
No es fácil dejar algo que uno no se puede arrancar de su ser, mas cuando te genera sentimientos y sensaciones, y ahí es donde mis dos yo viven a peleas, una prefiere sentir en silencio sin intentar nada, otra quiere salir a luchar por lo que quiere y las dos se contradicen y no se a cual hacerle caso, no se que es lo que debería hacer, se que los dos caminos son difíciles para mi, ninguno es fácil, tal vez por eso no quiera elegir ninguno.
Tal vez debería terminar con todo esto.
La conchuda Julieta.
9/8/13
One for the razorbacks
Julieta esta tratando de descubrir qué es lo que quiere,pero no lo sabe, las experiencias la han deprimido.
Mira en esta dirección se que no es la perfección, solo soy yo, quiero volver a animarte otra vez.
Estoy perdiendo lo que me queda de dignidad, un pequeño
precio que pagaré para ver que estés feliz.
Olvida todas las desilusiones que has pasado abre tu
mundo preocupado y déjame entrar.
Julieta esta llorando porque ahora se esta dando cuenta que el amor puede estar lleno de
dolor y desconfianza.
Se que estoy loco, y que soy un poco perezoso pero
trataré de volverte a animar otra vez.
One for the razorbacks- Green Day.
La conchuda Julieta.
23/7/13
Reencuentro.
Dos ex novios se encuentran caminando por la calle.
Pasan por al lado, ambos se notan pero, no se saludan.
Siguen de largo, ella se arrepiente, para su caminata y gira, ahí se encuentra probablemente el hombre que mas quiso, lo mira y el ya la estaba mirando se sonríen. Ella se acerca hasta el parece entusiasmada de encontrarlo pero lo saluda fríamente ocultando su emoción.
Dialogo 1:
Ella: ¿Como estas? oí que estas con alguien...
El: Estaba...
Ella: ¿No funciono?
El: No, ella me dejo por otro tipo hace un tiempo
Ella: ¿Estas mal? ¿Hay algo en lo que te pueda pueda ayudar?
El: No hay nada... estoy dolido pero nada que una sonrisa no pueda engañar. Y vos... ¿Como estas?
Ella: Bien, feliz... aunque sabiendo que vos estas mal ahora no tanto... me preocupa tu estado de animo.
El: ¿Como podrías preocuparte por mi? Con todo lo que paso entre nosotros... deberías guardarme rencor.
Ella: No, claro que no, aun te quiero... Sos una parte de mi, si vos estas mal, yo estoy mal, tu felicidad es lo mas importante
El: No deberías ponerte mal por mis cosas, para eso ya estoy yo, no te preocupes, voy a estar bien...
Ella: Se que no lo vas a estar...
Caminan juntos en silencio.
Dialogo 2:
Ella: Solo quiero que sepas que te extraño mucho y ojala que pronto estés bien, no deberías dejar que una minita te ponga mal, sos un chico fuerte como para dejarte llevar por esas cosas, yo se que lo que paso te dolió mucho, y probablemente te lo merezcas, pero si hay algo que puedo asegurar es que esto que sentís ahora con el tiempo se te va a pasar, sabes que podes contar siempre conmigo para lo que necesites, si queres hablar, llorar, descargarte lo que carajo sea, te voy a escuchar. No quiero ponerme en cursi ni nada de esa mierda, solo quería que lo sepas.
El: ¿Que buscas con esto? Acaso, es una especie de truco para que vuelva con vos?
Ella: ¿Enserio pensas eso de mi? Yo solo quería ayudarte, me pone mal que estés así pero siempre tan inseguro de mi, nose que mierda hago hablando con vos, todo importa un carajo. Me voy.
Huye corriendo, y el va a tras de ella.
Dialogo 3:
El: ¡Espera! perdón... se que esas no son tus intenciones
Ella: Claro que no.
El: ¿Soy una basura?
Ella: La misma de siempre
El: ¿No era que me querías?
Ella: Desgraciadamente, mas de lo que puedo. Aun así te odio.
El: Supongo que es mi culpa que me odies....
Ella: Tal vez...
El: No tiene sentido intentar odiar a persona a quien amas...
Ella: Lo se, pero trato de convencerme a mi misma de que te odio. Así tal vez deje de quererte un poco menos.
El: ¿Porque ocultas tus verdaderos sentimientos?
Ella: No se, así funciona contigo, nunca pude decirte todo en la cara.
El: Lo se, ¿Nunca te genere confianza?
Ella: No se... puede ser que sea eso, nose.
El: Yo te quise...
Ella: Eso no me sirve de nada.
El: Lo se
Ella: Ojala todo fuera como antes...
El: Ojala...
Ella: Tus sentimientos cambiaron
El: Así es...
Ella: Todo es una mierda
El: Perdón...
Ella: Deja de pedir perdón por una puta vez, un perdón no me soluciona la vida, hablar con vos fue una perdida de tiempo, me voy.
El: Te quiero.
Ella: Yo no -susurra- te amo...
El: Adiós.
Ella: Chau.
Ella se va, tratando de no llorar, el da la media vuelta y se va... hasta que se da vuelta la ve de lejos y sin pensar mas va corriendo a buscarla.
La abraza.
El: Lamento haberte dejado.
La conchuda Julieta.
16/7/13
Jar of Hearts
Sé que no puedo dar un paso más hacia ti
porque todo lo que me espera es arrepentimiento.
¿Es que no sabes que ya no soy tu fantasma?
Has perdido el amor que más amé.
Aprendí a vivir medio viva
Y ahora tú me quieres una vez más.
¿Y quién te crees tú que eres?
Corriendo por ahí dejando cicatrices
Coleccionando tu jarra de corazones
y dejando el amor aparte.
Vas a agarrarte un resfriado
del hielo que hay dentro de tu alma.
Así que no vuelvas por mí.
¿Quién te crees que eres?
He oído que vas preguntando por todos lados
si estoy en algún lugar donde puedas encontrarme.
Pero me he vuelto demasiado fuerte
como para volver a caer en tus brazos.
Aprendí a vivir medio viva
Y ahora tú me quieres una vez más.
¿Y quién te crees tú que eres?
Corriendo por ahí dejando cicatrices
Coleccionando tu jarra de corazones
y dejando el amor aparte.
Vas a agarrarte un resfriado
del hielo que hay dentro de tu alma.
Así que no vuelvas por mí.
¿Quién te crees que eres?
Me llevó mucho tiempo sentirme bien
recordar cómo devolver la luz a mis ojos.
Desearía haber olvidado la primera vez que nos besamos
porque tú rompiste todas tus promesas.
Y ahora estás de vuelta.
No conseguirás que regrese.
¿Y quién te crees tú que eres?
Corriendo por ahí dejando cicatrices
Coleccionando tu jarra de corazones
y dejando el amor aparte.
Vas a agarrarte un resfriado
del hielo que hay dentro de tu alma.
Así que no vuelvas por mí.
No vuelvas para nada.
La conchuda de Guadalupe
10/7/13
Hoy te extraño.
Hoy es uno de esos días que me pongo a recordar viejos momentos, es uno de esos días en los que me dedico a extrañarte. Hoy es uno de esos días en los que imagino todo lo que me hubiera gustado hacer, todo lo que me gustaría que hubiese pasado, hoy es uno de esos días en los que me arrepiento nunca habérmela jugado, hoy es uno de esos días en donde me pongo a pensar todas esas cosas que quise hacer pero nunca hice, hoy me pongo a pensar en ese tiempo que nunca me tome en escribir una entrada diciéndote lo mucho que te quería, ese tiempo que nunca me tome en irte a buscar, abrazarte y darte la mano, ese tiempo que nunca me tome en mirarte a los ojos y decirte que te quiero, ese tiempo que nunca me tome para robarte el tiempo a vos, ese tiempo que nunca me tome en hacerte sentir necesario para mi, ese tiempo que nunca supiste que yo estaba pensando en vos.
Ahora que ya hace tiempo te olvidaste de mi, yo me "olvide de vos" deje de pensar en todas las cosas lindas que teníamos, tenia, o tenias, o no se bien, pero en fin, teníamos. Hoy por algún motivo en especial, volví a soñar con vos, volví a recordar todo, y volví a extrañarte.
Fuiste tanto para mi, fuiste un amigo, un hermano, un consejero, un compañero, un gran amor, una persona que quise demasiado, tanto hasta odiarlo, que loco, fuiste lo mas inalcanzable y lo mas alcanzable que tuve, fuiste lo mas feo pero sin duda lo mas lindo que me pudo pasar.
Nunca odie y ame tanto alguien como a vos.
Sin duda, no estábamos destinados a estar juntos, paso por pasar, no eramos el uno para el otro, paso por accidente tal vez, o tal vez no, pero fue un accidente que me gustaría que vuelva a pasar. Una vez dije "ojala nunca te hubiera conocido" pero me encanto conocerte, creo que fue suerte que te pudiera conocer, en su momento me quisiste y yo te quise, y es algo que nunca me voy a olvidar, tal vez nunca te olvide, es algo que ya tengo asumido, nunca te voy a dejar de querer y nunca me vas a dejar de importar, a pesar de que ya no tengamos relación sigo preguntando por vos cuando me acuerdo... pero bueno las cosas terminaron así, es algo que con el tiempo aprendí a aceptar, y no voy mentir mas, te extraño, pero... la vida quiso que solo te extrañara, y tengo que aceptar eso, tal vez allá algo mejor para mi, allá algo mejor vos, no lo se, tal vez en un momento la vida nos vuelva a cruzar, estaría bueno que eso pase... pero desgraciadamente yo no lo controlo, tal vez nunca mas nos vuelve a cruzar...
Este es uno de esos días, en los que me puse a pensar en vos, este es uno de los días en que me acuerdo de vos, y te extraño, este es uno de estos días en los que descubro que te extraño y me acuerdo lo sofocante que era nuestra relación, me acuerdo de absolutamente todo y me pregunto:
¿Realmente lo extraño?
¿Realmente quiero que vuelva?
Hoy te extraño, mañana no se...
La conchuda Julieta.
2/7/13
Perdón y hasta luego
Introducción: Hace tiempo que no escribo una entrada sincera, esas en las que escupo todo lo que siento, esta entrada es un rejunte de muchas cosas. No es lo mejor que escribí pero lo importante es lo que dice no como lo dice en este caso.
Casi vacía, casi completa, poco para muchos, muchos para pocos.
Estos últimos días, sentí muchas cosas, tuve una mezcla de sentimientos.
Recién empieza el mes de Julio, pasaron muchas cosas en estos primeros meses del año, lo mas importante es que perdí a la persona que mas quería. En estos meses, llore, me reí, cante, grite, salte, dormí, me enoje, tuve bronca, moste mi lado bueno y el malo, fui cambiando pero sin dejar de ser la misma y es ahora en donde me siento y me digo ami misma, y me reclamo todo lo malo que hice, cada cosa en la que me equivoque. Pero mi otro yo me felicita, ya que al equivocarme me ayudo aprender, y si aprendo puedo ser mejor persona, mas de lo que fui, mas de lo que puedo ser, puedo ser mucho mas de lo que soy ahora, y tal vez cuando sea mejor persona sepa tragar un poco de mi orgullo y le pida perdón a esas personas que tanto lastime con mis palabras. Te pida perdón a vos, que se que me equivoque mucho.
En este ultimo tiempo también aprendí aceptar las cosas, aprendí a aceptar lo que me toco, superar cosas. No voy a decir lo que siempre digo para convencerme a mi misma que ya no te quiero, porque es imposible eso, no me voy a mentir mas, no les voy a mentir mas, la realidad es que te quiero pero... también descubrí que me quiero mas ami misma, y es por eso que me libere de vos, supongo que pase la pagina del libro, pero siempre me gusta darle una hojiadita de vez en cuando, pero es hora de que pase la pagina del libro, termino este capitulo, y es hora de comenzar uno nuevo, para estar bien conmigo misma tengo que estar bien con los demás, y escribiendo esto trato de ponerme en paz con todo el mundo que me porte mal, o que hice cosas molestas, tal vez no sea la mejor persona, y tenga mis cosas, pero lo acepto y acepto todo lo que hice, me di cuenta abrí los ojos, y ya es hora de dejar esto que termino hace mucho, mucho pero mucho tiempo.
Así que básicamente quise escribir esto solo para pedir perdón por todo lo que hice mal, se que hice enojar a muchas personas por lo que escribo en el blog, así que perdón por eso. Solo me resta decir:
Perdón y hasta luego...
La conchuda Julieta.
28/6/13
Llegar a la mentira
Como empezar esa es la cuestión, ya no se que o como escribir.No se como expresarme, no se como contar lo que me pasa, no me sale. Obviamente soy un ser humano tengo sentimientos pero ah que los cuente, ahí ya estamos en otro tema... mi tema se podría decir. Puedo entender que no solo ami me pasa, a muchas personas también le pasa y se como en verdad se sienten, se en realidad entender sus sentimientos y puedo entenderlos a ellos mismos. Aunque seria ilógico, se propria decir, porque yo a mi no me entiendo... no me entiendo a mi misma, no se como controlarme. Los sentimientos de esas personas, mis sentimientos, su todo y mi todo no lo podemos entender.
La verdad es como sentirse aislada apartada del mundo, sentirse el antónimo de algo o de alguien, es sentirse la nada.
No se como empezar a contarles como me siento, o a como hacer que ustedes me entiendan, y traten de entenderme... créanme ni yo me entiendo. Se que tengo un nudo en la garganta que se va "agrandando" cada vez mas, se que mis ojos siempre están tristes, que mi humor no es el mejor, que mi cara no da lo mejor de mi, se que puedo llegar a tratar mal a la/s personas que mas amo.
Comencemos por un principio, seria lo lógico, esto viene hace meses, lo que suelo hacer es acumular, cosas, palabras, etc. Lamentablemente son palabras que duelen muchísimo, capaz esperadas o inesperadas, mayormente suele ser las inesperadas son las que mas duelen, las que nos destruye aun mas que las esperadas, también de tanto acumular, acumular y acumular llegamos al punto en que ya con solo nos hagan una pequeña broma nos ponemos a llorar o contestamos mal, solo por el echo de no poder decir todo lo que nos da bronca, los que no nos agrada o por tales motivos.
Puede ser que las opciones que tenemos solemos hacerlas "invisibles", las obviamos, nuestras opciones seria: la primera decir todo en el momento en que nos molesta y listo, o la segunda opción seria acumular, acumular y así sucesivamente solo para no lastimar al otro o siempre perder y que el otro gane siempre... lamentablemente siempre elegimos la segunda opción por pensar en el otro y para no lastimar al otro. Lo peor es que nosotros mismos no nos damos cuenta que esta mal lo que estamos haciendo, siempre tendría que estar la primera opción así nosotros no sufrimos mas.
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Lo que me pasa en principal es que somos tímidos nos cuesta decir todo lo que sentimos a una persona, sentimos que desperdiciamos tiempo del otro por contarles todos. Nos llegamos a preguntar si llegaremos hacer algo en nuestras vidas, si siempre vamos a depender de lo que el otro diga, si siempre vamos a depender de aquellas palabras que nos lastiman, si con solo pensar que dañaríamos al otro con decir la verdad,por decir lo que sentimos en verdad, nos cuesta y por eso lo aculamos. Tenemos personas que nos entienden con solo la mirada, aquellas personas que se dan cuenta enseguida cuando estamos mal, cuando tenemos los ojos llenos de lagrimas, cuando la voz se nos va, cuando nos preguntan, ¿que te pasa?, no les respondemos porque sabemos que nos vamos a poner a llorar, sabemos que eso lo tenemos que contar a alguien y es justamente a ese alguien, aquel al que te pregunta y aquel en que le importas. La verdad es feo decir que hoy en día tenemos menos personas en las que podemos confiar y aquellas que nos hacen bien.
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Lo peor es llegar a la mentira, a responder un no por respuesta, es donde mas nos duele... en especial a mi. El momento justo es el peor: sabes que esa personas que te pregunta ¿que te pasa? y vos mismo sabes que le tenes que contar todo, que lo tenes que sacar y no, no lo hacemos o decimos "no deja no pasa nada" o "nada" y esa persona sabe que estas destruida y que si o si necesitamos sacar todo siempre... aunque nosotros sabemos que nos cuesta y que no lo vamos a decir... ¿por que no podemos?
La conchuda de Micaela
25/6/13
AIRBAG
Cada día crece más mi amor por ustedes, mi admiración y lo orgullosa que me siento de decir que soy una Bluesera… cada vez que respiro los quiero más. Son maravillosas personas, excelentes artistas, inigualables, humildes, generosos, graciosos y sobre todo hermosos.
No hay palabras para definir esto que siento… fue un largo año y meses de sonrisas y llantos, de aprendizajes. Aprendí por ustedes que el corazón es ciego, que la vida es un millón de momentos y sobre todo que NUNCA ES TARDE PARA SOÑAR.
Cada vez que escucho sus canciones siento como si volara, es como perderse en un mundo distinto donde solo está mi corazón y sus voces, de la tristeza puedo pasar a la felicidad inmediatamente.
Gracias a ustedes mis Sardelitos, todas las personas cuando me escuchan cantar sus canciones me dicen que estoy loca u obsesionada, el problema es que nadie entiende lo lindo que se siente ser una fan de Airbag y parte de esta Vorágine.
Con Vorágine los terminé de conocer, con Vorágine me encantaron y ahora no me pienso dejar esto jamás.
Los amo profundamente, GRACIAS POR TANTO SARDELITOS !
Para siempre parte de ustedes, para siempre ustedes parte de mí.
23/6/13
Sensación
Mente fría, corazón caliente.
Frió en mi piel, calor en mis huesos.
Incomoda sensación, ojos cansados.
Amanecer, te extraño.
Sol frió, luna caliente.
Estrellas aguadas que mojan mi cara.
Migraña, no se pasa.
Soledad, me da frió.
Que fría soledad, se siente cuando no estas.
Tu recuerdo se apodera de mis noches frías.
Solo eso me queda.
Respiro y aspiro, intento calmarme.
Respiro y aspiro, se olvidan mis problemas.
Respiro y aspiro, desaparecen las sensaciones.
Respiro y aspiro, todo se vuelve borroso.
Respiro y aspiro, no tengo control propio.
Respiro y aspiro y creo que me ahogo.
Respiro y aspiro, y creo que....
Dejó de respirar. RIP 28/12/14
22/6/13
Ese momento
¿Cómo olvidarte de ese momento?
Si tanto lo habías esperado... El universo escribió que así sucediera. Llegaste a ese lugar sin saber que pasaría todo lo que pasó, o tal vez lo percibías en tu interior, tal vez tu inconsciente planeaba hacerlo. Nunca te creíste capaz de algo así, no te pensabas lo suficientemente valiente, pero algo se apodero de vos y por rara vez, te dejaste llevar por tus sentimientos.
Nunca te sentiste como en ese momento, nadie nunca te había provocado eso, esas "maripositas en la panza" de las que todo el mundo habla. Simplemente lo miraste y te diste cuenta que todo era perfecto: su sonrisa, sus manos, el calor de su piel al acariciarlo, el sabor de sus besos, la calidez de sus abrazos, la dulzura con la que te acariciaba, el grosor de su voz, la delicadeza con la que te agarraba y te hacía creer que en ese instante no existía nada ni nadie más que ustedes dos.
En ese momento vos no querías nada más que detener el tiempo y quedarte con él, ahí. Para siempre, intactos. El uno con el otro siendo uno solo en cuerpos distintos. Fue tan único y especial que con el simple echo de recordar ese mágico momento te agarran escalofríos y el deseo de que se repita, esperas con ancianas que vuelva a suceder ese momento, el recuerdo no se va de tu cabeza.
En ese momento se despertaron en vos sentimientos nuevos, un deseo que nunca antes habías sentido, nunca nadie despertó eso en tu interior. Y es así como a partir de ese momento, las cosas cambiaron para vos, para él, para ustedes, ese momento tan perfecto. Se dio porque así se quiso, fue sin organizar, te tomo todo de sorpresa agarrándote de la cara, invitándote a viajar al paraíso mismo, por un camino sin regreso. Cometiste el error de viajar y convertirte en adicta de su droga, matarías por una dosis de sus besos, tanto que soñas con ellos cada noche y pedís mas y mas, casi de manera insaciable.
Con tan solo tocarlo se te enciende la piel, el despierta todo tu ser, te hace sentir viva, feliz, completa, él te hizo renacer. Estabas tan triste, parecía que nadie te podía rescatar de ese pozo anímico sin salida en el que te encontrabas y de pronto, apareció él, nada mas y nada menos que el, a rescatarte, te devolvió tu brillo, tus ganas de vivir, tus fuerzas, volviste a ser esa mujer fuerte! Te devolvió todo eso que creías perdido, volviste a ser vos, con él estas completa, llena de vida y feliz, no podes pedir nada mas.
Ahora no podes olvidarlo ni por un segundo, no podes evitar pensar en todas sus cosas. Vivís para recordar ese momento. Vivís para él pero raramente y después de tanto tiempo también vivís por vos, cuando antes no encontrabas motivos por los cuales hacerlo.
Nadie sabe como termina esta historia... depende toda aquella que lo lea, depende de quien te acuerdes, depende de lo que te provoque pero si al leerlo inconscientemente se te generó una sonrisa de idiota en la cara es porque entonces lograste de alguna forma u otra revivir ese momento en el que todo comenzó.
Las conchudas de Julieta y Guadalupe
21/6/13
You belong with me
Estás
al teléfono hablando con tu novia,
está
disgustada,
está a
punto de estallar por algo que dijiste,
no
entiende tu sentido del humor como yo.
Estoy
en mi habitación,
es una
típica noche de martes.
Escucho
la clase de música que a ella no le gusta,
ella
nunca sabrá tu historia como yo.
Pero
ella usa minifaldas,
yo uso
camisetas.
Ella es
la capitana de las animadoras,
y yo
estoy en la tribuna alta en la banda de música,
soñando
con el día en el que te despiertes y encuentres,
que lo
que estás buscando ha estado aquí todo el tiempo.
Si
pudieras ver que soy la única
que te
entiende
estando
aquí todo el tiempo.
Entonces
por qué no puedes ver
que debes
estar a mi lado
que
debes estar a mi lado.
Caminando
por las calles,
contigo
y tus gastados pantalones vaqueros,
No
puedo evitar pensar esto es como debería ser,
riendo
en un banco del parque,
pensando
para mí misma
ey, ¿no
es esto fácil?
Y
tienes una sonrisa
que
podría iluminar toda esta ciudad.
No la
he visto tu sonrisa por un rato,
desde
que ella te hundió.
Dices
que estás bien,
te
conozco mejor que eso,
hey, qué
estás haciendo con una chica como esa.
Ella
usa zapatos de tacón alto,
yo uso
zapatillas.
Ella es
la capitana de las animadoras,
yo
estoy en la orquesta,
soñando
con el día en el que te despiertes y encuentres
que lo
que estás buscando ha estado aquí todo el tiempo
Si
pudieras ver que soy la única
que te
entiende estando aquí todo el tiempo
Entonces
por qué no puedes ver
que
debes estar a mi lado.
Manteniéndome
al margen,
esperando
a tu puerta todo este tiempo.
Cómo no
pudiste saber, cariño, tú,
tú
debes estar a mi lado,
debes
estar a mi lado.
Recuerdo,
tú
llevandome a casaen mitad de la noche.
Yo soy
la que te hace reir,
cuando
sabes que estás a punto de llorar,
y yo
conozco tus canciones favoritas,
y tú me
hablas de tus sueños,
creo
que se a dónde perteneces,
creo
que sé que es a estar conmigo.
No
puedes ver que soy la única
que te
entiende
estando
aquí todo el tiempo?
Entonces
por qué no puedes ver
que
debes estar a mi lado.
Manteniéndome
al margen y
esperando
a tu puerta todo este tiempo.
Cómo no
pudiste saber, cariño, tú,
tú
debes estar a mi lado,
debes
estar a mi lado.
Debes
estar a mi lado,
¿alguna
vez has pensado, sólo quizás,
que
debes estar a mi lado?
Debes
estar a mi lado.
#Taylor
Swift -You belong with me
La conchuda de Micaela
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